看到一句話說：如果我今天說想你了，並不是今天才開始想你，而是我今天憋不住了。
其實，如果哪天我主動聯繫你了，並不是一時的心血來潮想起你來，而是我實在熬不住了。
如果愛，為何要壓抑？如果想念，為何要不聯繫？
撐了那麼久，好累
我不聯繫你，你也不聯繫我，我以為，我們永遠都不會聯繫了。
我以為，我不會主動去找你，因為自尊不允許。
我以為，我可以對感情狠心，因為我一直如此。
我以為，我可以斷掉思念，因為那樣會很酷。
我以為，我可以傲嬌地不回頭，因為不是缺你不可。
然而，我還是高估了自己，每天每夜熬夜不睡。
原來，我是那麼的想你，經常看著你的朋友圈發呆。
原來，你對我的影響是那麼的深，一次又一次想爬起來，還是跌倒。
好吧，我承認我敗給你了，思念發狂，可是還要隱藏。
都說，感情就是棋逢對手，看誰熬的久。
我深知，先低頭的都是輸，而一向高傲的自己不允許自己認輸。
一次又一次，剋制找你的慾望，安慰自己，再忍忍就好。
一次又一次，壓抑想你的衝動，麻木自己，對自己狠心。
撐了那麼久，真的好累！
不想再想那麼多，不想再有任何顧忌，我只知道，我好想你好想你好想你。
最終，我還是主動聯繫了你。
再次聯繫上的感覺，真好
在某個情緒失控的夜晚，還是忍不住發了一條試探。
在觸到發送鍵後，理智又開始在線，罵自己傻罵自己賤。
理性和感性交戰，想撤回但是還是赴死一般，要死就死個痛快，死個大膽。
沒有回覆的空間，又糾結了千百遍，心中萬馬奔騰，夜不能安。
醒來發現你的回覆，雖寥寥幾字，但且心安。
原來是我想太多，原來一切都沒變，原來和你聊天是那麼的甜。
早知道，我就不熬那麼久了，早知道，我就不矜持了，早知道，我就不用撐得那麼累了。
原來，這種失而復得的感覺是這麼的好，原來，主動也並非壞事，原來，愛一個人就是這樣傻傻地甘願。
和喜歡的人聊天，就算不說話也暖，和喜歡的人聊天，就算隔得很遠但也心安，和喜歡的人聊天，就算是普通朋友也甘願。
原來，得不到不一定要遠離；原來，喜歡一個人就是這麼簡單；原來，只要能夠跟他說說話，也感覺是那麼的幸福。
因為是你，所以甘願。
很多人都有這樣的感情，默默地陪伴一個人不敢聲張愛意；很多人都有這樣的感覺，靜靜地和他聊天就感覺很暖。
愛很簡單，只要你在，我就笑得很甜；愛很無奈，只要我有，我就願意都給你。
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