重溫經典小說
先前，
小時候，和玩伴一起玩耍，為了爭一件玩具、一顆糖果，會記恨；
上學時不能按時完成作業或者字跡潦草被班主任責罰，會記恨；
因為頑皮弄髒新衣服，和小朋友爭強鬥狠被父親家教，會記恨；
剛工作因為小事兒和同事發生爭執敗北，被言語中傷，會記恨；
諸如此類，在當時都是我所不能原諒的……
慢慢的，隨著年齡增長，閱歷增多，我終於長大了、成熟了，從此豁達了很多，看開了很多人與事，也不再這樣斤斤計較、不再執拗。
儘管如此，可還有一樣是我所不能原諒的，那就是自己。原因是在這之前，我浪費了太多珍貴的時間、精力和青春年華，耗費在原本不該執著的是非之中，而且毫無意義，況且我們在這世上的時間本就不多。成熟、冷靜且睿智的人在面對時間流逝的時候，用的是減法，儘量在更少的時間內做更多有意義的事情，而在同樣的問題上，我用的卻是除法……
新春伊始，我從舊夢中醒來，帶著朝氣、微笑前行。
逢春破繭
一輩子不能原諒的大概是父母親吧。
他們生我養我，摸著良心講我報答都不夠，更不該有恨。可是，她們做的事我真的是有氣又恨。
我是他們的第一個孩子，他們的女兒降生。對於這對年輕的夫妻來說，初為人父人母，自然是歡喜的，即使不是個男孩。總歸欣喜大於失望。
我以為他們沒有很重的重男輕女的思想，只是，7歲那年，妹妹的出世，讓我看到了母親內心深處的那個念想。二胎又是女兒，母親實在太失望了，聽說母親生下妹妹，三天不見她，名字也是叫著順口就好了。也是從那時起，我時常能聽到母親嘴裡嘮叨著，沒有個兒子。
在農村，還是老一套的思想，誰家沒個兒子，好像就該被指指點點的，母親父親看著大伯家有我兩個哥哥，周圍鄰居家我這一輩也都有男孩子，我能感覺出來他們盼兒子的心。
我初三，一直上的寄宿學校，一個月回一次家，那一次，我回到家，總覺得母親身形胖了不少，於是我問她，她說我又要做姐姐了。
？！什麼心情，真真無法描述，母親38歲了，我都14了，她為了生兒子，義無反顧，最後高齡產婦，生下我那個寶貝弟弟大出血，差一點要了她的命。但是，她們很高興，也大辦滿月宴。我有時候把氣撒到弟弟身上，偶爾開玩笑的，母親總能當真，鬧一次就是大家都不愉快。
我曾經不止一次和父母親鬧過，憑什麼？就因為我們是女孩，他們一定要生出個兒子！家裡經濟條件不好，如今，我在讀大學，妹妹初中，小弟弟也上幼兒園，現在供一個孩子都花不少錢了，何況三個孩子。
我也知道他們不容易，我能省，我可以做兼職，每個月我要800塊，甚至時間更長。他們只覺得我花錢多，卻不知道我偶爾大手大腳的花的錢，都是在別人難得的晚上，週末休息的時候，我不怕累，一點點賺來的。我也從來沒有2000 3000過分的管他們要過錢。
我媽總會說我像你這麼大的時候都和你爸結婚，都能賺錢養家，都快生你了，可你現在這麼大了，還要我們花錢供你上學呢。
又或者是，你要是個男孩就好了，這麼大個大小夥子了多好，我們就生你一個。
這些話我聽她說了很難受，打心眼裡的難受。她不會顧及我得感受，他不知道這種話給我心裡是怎麼樣的傷害。
最近看了熱播劇《都挺好》，女強人蘇明玉她有一個不幸的童年，有一個重男輕女到極點的母親，從小就偏愛她兩個哥哥，不給她好吃的好喝的，最重要的是不給上學，但是她咬牙堅持，通過自己百倍的努力獲得成就。
我卻又從這部劇感受到我的原生家庭，竟然有一絲欣慰。我的父親沒有蘇大強那麼作，我的母親也沒有蘇媽那樣強勢。
他們對我其實很好很好，辛辛苦苦供我上學，從來沒有說讓我輟學打工，生活費，零花錢也是盡力給。
只是我恨的是他們不顧家庭條件，生三個孩子，每次看到他們辛勞的工作，年紀還不大，就有好多病痛，他們的朋友有女兒的都快要享清福了，可他們還要打拼十年，二十年甚至操勞更多……我不明白他們這樣做是跟自己有多麼過不去。如果只有我跟妹妹兩個女兒，現在他們的日子也難過，但絕不是這麼難過！
我現在大三了，母親總是鬆一口氣，再供你一年，你就能掙錢了，以後我們還要掙錢給你弟弟買房子，你掙了錢也要幫你弟弟。
你知道那種無形的壓力嗎？他們以後歲數越來越大了，我畢了業，工作了，不管錢多錢少，都要幫襯著家裡，小我14歲的弟弟就相當於是我養兒子一樣！這種感覺就是如果以後我不掙錢，對於他們就是這個女兒白養了，沒出息。
我也受不了母親經常跟我叫苦連天，說我們每天累到不行都是為了你們三個孩子，我心裡想，你現在累當初生你兒子的時候為什麼不想想呢？你如果不為了生個兒子你現在至於這麼累？
太讓人恨了，現在看他們滿身病痛，作為女兒，又怎麼會不心疼，但是想到是你們自己選擇的路怪的了誰呢？
對我從無虧待，那我一定拼盡全力回報生養之恩，只是你們多受的這些苦，當真不是自己該受的嗎？
煙雨何以任平生
35歲那年，遇到了顛覆我人生觀的一件事情，人性的醜陋暴露的淋漓盡致，竟然，會遇到這樣的人!!
大學畢業那年，我們四個同學分到一個單位，離開校園還能跟同學一起，是很幸福的。工作中彼此照顧，週六週末經常小聚，兩個家庭更是闔家之好。
工作十年，老公比較努力，成了技術主管，男同學也在這作為老公的副手。技術部門，設計、選型，需要跟各個供應商打交道，說實話，權利還是很大的，但每個技術創新，意味著更改，更換供應商，必然會觸碰到一部分人的利弊，得罪一些人。
01
期間，以前的供應商和部分同事，紛紛來找，軟磨硬泡，扯這杆大旗，拉那個靠山，經濟誘惑、短信威脅，無所不用。老公不為所動，堅持自己。對方看老公油鹽不進，匿名給公司各大領導發郵件，捏造了很多事情，說我們收取供應商好處。
02
公司為此，找老公談話，還成立了調查小組徹查此事。您知道麼，財務去銀行查了我家所有的賬務往來（不知是否合法），國外新供應商那裡也去詢問，結果老外產品過硬基本不搞供貨返點那一套，問的老外一頭霧水。第一次測查結果還了我們清白。
那一年，也是考驗我們的一年，如果我們沒有堅持住，也許就不會有後來的成功，實實在在的產品最終給老公贏得了認可。
03
第二年，領導又收到關於老公的郵件，詆譭不成，這次來的是“捧殺”。滿篇郵件對老公的讚揚：這麼年輕的領導，應該得到更多的鍛鍊機會，發揮更大的作用，調到更合適的部門。捧殺不成，經濟詆譭不成，又來第一輪誣告，說老公出賣公司技術，利用技術牟利…..
哎，有時想做點事，真的好難。老公就想看看到底是誰一次次誣告詆譭，採用了一些技術手段，終於在同學那裡發現端倪。原來，第二年的幾次郵件，都是同學的手筆。所有的人都想到了，就是沒有想到是同窗四年、又一起共事十年、平時感情非常好的他。竟然是同學在背後捅刀子，鮮血淋漓,心痛不止……
如今，我們已不來往，算我們自己識人不清。
人生的路還很長，去偽存真，留下的都是義無反顧、兩肋插刀的真朋友，有他們，足以。
燦爛的格桑花
我最不原涼的是我姐夫，我家三人，我母親和我姐，父親早年病逝，我姐結婚那年我應徵入伍，家裡上剩母親一人，姐嫁那家也是兩人，她婆婆和我姐夫，而她婆婆是個精神病，成天啥都不做，瘋瘋顛顛，我服役五年後退伍回家在鄉上任武裝幹事，當時工資三十一塊五，剛結婚有半年他兩口因家庭瑣事打架失手把我姐打死了，他也因殺人被判入刑，留下一雙兒女無人撫養，我只好帶回我家，大的四歲，小的一歲多，後來我又生了一兒一女，五口之家變成七口，我一人養活七口人在那個年代是很艱苦的，我愛人身體不好，加上母親也上了年紀，我三十幾塊錢難以維持七口人的生活，沒辦法只好辭了武幹回家，照顧家庭，只到他們姊妹四個都成家立業，我才鬆了一口氣，他的罪惡行徑直接給我造成沉重的經濟負擔和生活壓力，並且丟掉了公務員工作和豐厚待遇，我的輝煌人生就這樣毀在他手裡，所以我一生都不會原涼我姐夫，
吃飽了什麼都不想
看了好多評論，有父母，婆婆，老公，姐夫....
都是家人，驗證了那句話，彷彿是對的“都是親近的人，才會傷你最深”。
但我想說，無論你最不能原諒誰，其實你都是不能和自己和解，因為你過不去，過不去曾經種種，看不得那個自己傷痕累累，不甘心受傷的自己那麼狼狽，所以你的恨只能放在那個所謂的“仇人”身上，無限蔓延，因為這是沒有成本的。
可是，如果有一天你突破了那個自己，你不喜歡的，覺得破敗不堪的，甚至嫌棄的自己，你努力變的更好，你的恨也會慢慢淡化，不是讓你完全遺忘，而是不再那麼鋒利。為什麼很多人很難做到這樣，是因為這是有成本的，想讓自己變的更好，要付出很多努力，同時也每天夾雜內心的煎熬，但是這值得！
可能曾經的家人會陌路，親密的人會反目，但一切會發生，也會過去。你不該為難自己，深夜無人時你不該痛哭，你應該安心入眠。所以請與自己和解，你可以不原諒所有傷害你的人，但請不要耿耿於懷，提到那個人那件事心痛的還是自己，變的更好更加強大，你可以的，並且到最後你會發現，你不再去恨，因為恨是我們的情緒感受，會讓自己難受。所以請你善待自己，與自己和解。
最後推薦一首歌 逆流而上的你，很治癒。
愛上萌豬
因為我剛剛見證了我老公出軌，所以目前我最不能原諒的人就是我老公！
很多人會說，沒有幾個男人的手機是經得住考驗的，出軌的多了去了，基本上離婚的都是因為男人出軌，不是出軌這件事多麼的可怕，可怕的是你突然的看明白了人心！
如果你只是看到你老公和別的女人曖昧聊天，那根本不算什麼，當你親眼捉姦在床，看到他們翻雲覆雨時，那才是讓你內心顫抖，徹底死心的事呢！
結婚7年，老公跟別人的女人聊曖昧，甚至到了裸聊的地步，最後更過分到，住到別的女人家裡。我逮到過他們在樓下視頻聊天，看到過他們赤身裸體站在我面前，數不清的行為一次次撞擊著你最後的尊嚴！這樣我能不恨嗎？萬萬沒想到自己的老公聯合外邊的女人罵我不要臉！
此生這個人恨到了骨子裡，可是我不能因為這個人將我的一生活在恨裡頭，我想告訴大家，不要因為別人的過錯來懲罰自己，放過別人就等於是善待自己，為何要活在一個人的恨裡面呢？
大嘴天下故事會
這個問題讓我沉默了好久,我最不能原諒的是誰？我又陷入回憶裡。
那年,我們舉家從農村搬到了縣城。我進入九中讀初一。我長得瘦,個子小小的,起初並不被人注意。上學期期中,我的一篇文章在縣徵文比賽中得了獎,這樣,我才引起了同學老師的關注,當選為班級的宣傳委員和語文課代表。
對於人情世故我真的不懂,一個姓陳的大個子男生平常不愛交作業,當時我不知道其實他的作業都是由課代表代寫,我不知江湖規矩,便把他報告給了老師。老師只輕描淡寫說了他幾句。誰知我卻因此得罪了他！
放學後,他把我堵在屋裡,拿出一把水果刀,笑嘻嘻地對我說:你只要管我叫一聲"爹\
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我這輩子最不能原諒的人是我的公公和老公。我當年生孩子時，我倆夫妻都是工廠三班倒的工人，且工作非常辛苦，雖說請了保姆，可是保姆時常辭工，更重要的是由於第一次帶孩子，很多育兒知識不懂，很健康的一個孩子，讓我們帶的老生病。很搞笑的是我以為孩子吃奶就不用喝水了，所以很少給孩子喝水。當時我的婆婆剛剛內退，她四十五歲，是因為腰痛（月子沒養好）。我當時太渴望有個家人能指點一下，能幫幫我，我把這個想法跟公公商量，公公的回答是：請保姆叫你媽來不行、請保姆帶孩子回家來跟我們住不行、讓你媽帶更不行。我當時真的是很難，常常自己委屈的哭，沒有辦法。更可氣的是，我婆婆盡然說：實在不行你就曠工吧，反正現在也只能生一個。那時候因為老請假，車間裡對我很有意見，加工資這些好事都沒我的份。為了能夠不倒三班，我倆夫妻申請調到一個離市區稍遠的單位工作。就因為離市區遠，保姆辭工不肯去，當時孩子太小幼兒園不收，到新單位人生地不熟找不到保姆，只好硬著頭皮回去求婆婆，好不容易他們答應了，可是還沒等我上班（當時單位照顧給了半個月的時間安置家裡），我的公公婆婆招呼都不打，雙雙去旅遊了，這一去就是一個多月，我一下抓瞎了，我不想剛到一個新單位就請假讓別人討厭，這時幸虧幼兒園的一個阿姨見我太難了，就試著幫我跟一對收廢舊的夫妻說，好在這對夫妻同情我答應幫我帶，這樣才解決了問題。由於我們不會帶孩子，孩子身體很弱，三天兩頭打青黴素，身小頭大很可憐。生下後剛半六個月以後每個月都住院，抗生素用多了體質更加虛弱。每當我埋怨我的公公婆婆時，我的丈夫永遠是這句話：自己的孩子自己帶，他們沒有帶孩子的義務。我本來就受了委屈，而丈夫不僅不在中間調解，還一味的責備我，幾十年下來矛盾越來越深，夫妻感情嚴重受損，由此帶來的後患太多了。不僅如此，我的丈夫永遠認為他的家人、兄弟姐妹從來沒有錯，錯的永遠是你，你在他面前說他的家人無論老少那一個一句，他立馬暴跳起來。所以我這輩子最不能原諒的就是公公和老公。
藍香紫
這輩子永遠不能原諒的人是我那位和他爸媽。素質低俗，說話刻薄，做事歹毒，就一個兒子，卻連兒媳婦都容不下，一進門就跟著屁股後面要我的工資卡，懷孕後逼我做流產，我爸病重住院我送兩天飯就心裡不平衡在家鬧事打架等等等等，從來沒有把我當做一家人，處處針對我，防著我，好像我是賊，仗著有點退休金就不可一世，什麼格局！那個我稱為丈夫的男人，從來不站出來說一句話，他眼裡他爸媽是神，沒有錯，只有對，說的話他都聽都相信都服從，典型的愚孝男，要是他媽再煽風點火，他還能打自己女人，可怕又可憎的家暴男！最恨這三個東西，不能稱之為人，我所有痛苦就來源於他們，都是他們帶來的，永遠不會原諒！
賤人遲早得到報應
我最不能原諒的是父母。
在我還在上初三馬上要中考的時候，我媽得了癌症。
當時，我不知道這意味著什麼，爸媽也只是跟我說癌症前期不礙事，我也上網查了查，癌症早發現的話是可以控制，並且可以活好多年的。我也就不在擔心，投入到了升學考試的準備中。
高一上學期，我媽第一次住院了，當時是晚上八點多吧，我還在上晚自習，我舅舅就開車過來接我，說你媽出了點事，當時在車上我整個人都在發抖。身體顫抖個不停，心臟那個部位說不出的難受。
到了醫院，躺在病床上的老媽看到我，把我拉到她身邊，跟我說了許多“胡”話，沒錯，是胡話。她當時整個人迷迷糊糊的，只是嘴裡說著：“照顧好你爸”。我眼淚“唰”的一下就留下來了。我媽拽著我說了好久，我爸跟我媽說：“你別拽著他了，他明天還得上學，讓他睡吧”。我媽撒手後，我也因為身體太累就睡了。
第二天早上五點多，我爸把我送到學校上早自習並跟我說：“你媽沒事，就是腦袋有些暈”。說完他就轉身離開了，同時我注意到他的手在顫抖，覺得他在瞞著我什麼東西。
可我後來放假回家，看到我媽好好的在做家務的時候，就覺得我的擔心應該是多餘的。
高一下學期，我放假回家，在家住的第二天晚上，我媽夜裡起床上廁所摔倒了，這一摔就再也沒有起來。摔倒後的第八天，我媽走了。
走的很突然，我大聲質問我爸：“不是說癌症早期嗎”，為什麼當時不告訴我實話。而我爸哭歪了嘴，一句話也說不出來。
我恨他們什麼也不跟我說，只有我還傻傻的相信著，老媽會看著我長大，看著我結婚，看著我生孩子。只有我是最不懂事的那一個。
在我媽剛走沒有一年的日子裡，我害怕我這一睡過去，爸也沒了，就每天在我爸睡覺的時候去他房間門口打開一條縫，聽他的呼吸聲。
那段時間我真的怕，現在我看開了一些，雖然我還是挺恨他，但我只希望他能好好的。
