有多少孩子都是這樣被父母打擊著，一輩子都在求父母點贊。
每個孩子，都需要被看到——題記
有人問：“魔鏡魔鏡告訴我，誰是天下最難取悅的人？”
魔鏡回答：“是父母。”
老師只管你的成績，老闆只看你的 KPI，但是父母對你的要求簡直覆蓋了生活的方方面面。
多少人無論怎麼努力，都得不到父母對自己的認可。
上週我們的心理成長小組，說到成長這個話題，一位組員說她家28歲的侄子，在過年的時候，一家人吃年夜飯。
夾了一口菜，夾到嘴邊吃了一口，覺得不好吃，就放在自己的骨碟裡，孩子的父親勃然大怒，對男生直接吼了起來，你不喜歡的東西多了，吃掉它！
男生為了照顧大家庭成員的情緒，默默的吃下了。。。。
宴席散去後，據男生的家人講，回到自己的房間哭了起來！
如果沒有學習過心理學的朋友會說，這位父親做的沒錯啊，這麼點小事還值得寫。。
是的，站在常人的角度，這些雞毛蒜皮的都是小事，許多的大事，都是小事慢慢積累起來的，你認同嗎？
這個名牌大學畢業，業務優秀的小夥子就這樣失聲痛哭，心裡真是五味雜陳。
央視紀錄片《鏡子》，總共3集，90分鐘,深度探討家庭情感教育，直擊當下家庭教育中的親子衝突、情感困境。
這部紀錄片讓所謂的“問題少年”說出心聲：父母更需要改造。
孩子是家長的一面鏡子，一個“問題”孩子背後，通常會有一個問題家庭。
“沒有一個家長不愛孩子，但因為愛的理念扭曲、愛的能力缺乏、愛的方式錯誤，硬生生把愛變成傷害。”
在鏡頭下，孩子說出了不為爸媽所知的世界。
我爸跟我媽在一起，除了吵架就是吵架，我爸跟我在一起，就是看電視。
他們總是說我不敢，我其實把他們認為我不敢的事情都做了。
我跟我媽說在學校很壓抑，她說：那麼多人怎麼都沒事？
“他們不可能改變的，我已經放棄了對爸媽改變的希望，如果還要放棄女朋友，我就什麼都沒有了。”
打擊不是教育，更不是愛。
美國心理學家羅森塔爾，曾對美國一所鄉村小學18個班孩子進行過一場實驗。
先是煞有其事地對孩子們進行了“未來發展趨勢測驗”，但並沒有真的計算分數和結果。
而是隨機挑選一些學生，告訴校方這些孩子更有發展潛力，並叮囑他們保密。
8個月後，經過測試發現，之前被隨機判斷為有潛力的學生，表現得性格更外向、更自信，求知慾也更強。
這個後來被羅森塔爾命名為“權威性謊言”，他對校方來說是權威，而校方對學生來說是權威。
對於大部分孩子來說，父母就是他們人生路上的第一個權威。
父母的認可，將深刻地影響孩子的人生。
在心理學研究中，每個孩子潛意識裡都是愛父母的，他們會把父母的評價，內化為對自己的評價。
在童年時期，因為對自身和外界的認識、理解都非常有限，所以我們不知道怎麼去評價自己，多數來源於父母。
如果父母肯定了孩子，孩子就能肯定自己，逐漸生長出自信；
如果父母否定了孩子，孩子就會重頭再來，改造自己；如果一直沒有得到肯定，我們就會開始懷疑自己。
臺灣著名作家三毛在《一生的戰役》裡曾經寫過：
“我一生最大的悲哀，並不是要賺得全世界，而是請您欣賞我。”
這個您，是她的父親。
後來她的父親看到這篇文章，寫道：“很感動，深為身邊有這樣的小草而驕傲。”
三毛淚流滿面回到：“等你這句話，我等了一生一世，直到今天你親口說出來，才抹去了我在這個家庭永遠抹不掉的自卑和心虛。”
這個世界上有太多的孩子跟三毛一樣，因為小時候得不到父母的認可，內心坍縮成一個洞，終身都在渴求著。
不是每一個孩子都像三毛那樣堅強，他們可能會迷茫、彷徨，最終被打上沒自信、沒出息的標籤，實在是可惜。
所以，千萬不要低估認可的力量。
范曉萱談及母親時動情落淚，對著鏡頭說起之前媽媽特意打電話給自己道歉的事情。
“我把你的一些MV啊、表演啊，把那些視頻又看了一遍。
媽媽想跟你說啊，你真的很棒。那個時候媽媽沒有支持你，媽媽跟你說對不起。
媽媽現在看，你真的很棒哦，不知道這個道歉會不會來得晚了一點。”
再次提起媽媽的這一通電話，范曉萱依然會泣不成聲。
她說：“媽媽給我的肯定永遠不會太晚，謝謝你告訴我你對我的肯定，那個對我來講，很重要。”
雖然遲到了許多年，但是范曉萱依然是幸運的，至少她得到了媽媽的道歉，獲得了媽媽的認可。
一句負面的話，不僅會在孩子心裡留下陰影，甚至可以毀滅孩子的一生。
因為，對於孩子來說，父母是孩子在這世間最值得信任的權威。
小到自己獨立吃飯，大到如何看待這個世界，父母的影響都至關重要。
而孩子在做某件事時，需要權威的認可，幾乎是一種本能
渴望被肯定的孩子 ，其實還沒有真正長大
你是否有這個能力，允許父母對你不滿和失望？
一個人是否完成了“個體化分離”，就是一個人從心理上是否真正成年、和父母分離、獨立起來，許多時候我們需要鼓起勇氣，主動的剪斷這個心理臍帶！
我們妥協的原因是無法忍受父母對自己表達不滿、失望，就好像當他們對我們失望的時候，我們就不再是一個值得被愛、被尊重的孩子了，感覺自己特別糟糕。
無論父母的要求或者期待是否合理，我們內心都湧起巨大的內疚感，推動著我們去犧牲自己，滿足父母的期望。
這種犧牲表面上看是我們忍讓包容了父母，但與此同時，我們其實有了一個巨大的藉口：
就是當初都是你要我這麼做的，看我的人生多麼不如意，都是父母的錯
所以，分離個體化中的一個重要議題就是發展出允許他人對我們失望、生氣的能力，為自己的行為負責，而不將這個責任推到父母或者他人身上。
在我們的個人療愈諮詢中，許多人都在傾其一生做與父母和解的工作，即使有的人已為人父母，有的人已白髮蒼蒼。
但是還在因為過去父母的疏忽，冷落，打擊而無法釋懷。
想要真正得到父母的點贊，對有的人來說，可能是一種奢望了。
希望看到這篇文章的父母，請不要吝嗇你的誇獎，在孩子成功的那一刻陪TA一起喜悅，在適當的時候，給你的孩子點個贊。
讓孩子知道，在父母的心中，TA並不是一個不合格的孩子。
即使不被父母認可，你完全有能力選擇自己的人生。
要不要活在別人的期待之中？
心理學家阿德勒否定尋求他人的認可。
我們不是為了滿足別人的期待而活著，而是為了活出自己的人生，不生活在他人的評價下。
阿德勒建議我們跳出令自己感到困擾的關係，和更多的人建立平等的橫向關係。
比如，你在父母眼裡也許是個糟糕的孩子，但是你在朋友眼裡你是一個非常受歡迎的人，在領導眼裡是一個優秀的職場人；
在妻子眼裡是一個值得託付的丈夫，在孩子眼裡是個好爸爸。
也就是隻要你能在其他地方找到自己的位置，感覺到自己是有價值的，是被人需要的，那麼少數人的不滿意對你來說，就沒那麼重要了。
你不是父母的翻版，你是生命獨特的奇蹟，生命裡，有一萬個可能，你能麼？
國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
體會愛的老靈魂，人生路的探索者。
重要的是：一個認真熱愛生活的心理師。
以有限文字，寫無限可能！
倡導以愛為本質的精神生活，一起感悟生活的真諦，生命的真意！
我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學
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