姜文的困惑与傅园慧的幸运
父母在等待子女的感激，子女却在等待父母的歉意，言语这把软刀子，害得谁都没等到想要的东西。
演员陈乔恩在一档节目中表示：
“我从小就活在恐惧里，不知道怎么和我妈说话。20岁之前，我都没敢拉过妈妈的手，即便是现在，依然有一道隔阂横在中间的感觉。”
在《十三邀》中，大奖拿过无数的姜文仍有这样的困惑：
“我和我妈的关系怎么都处不好，我说我考上中戏了。我妈拿来看一眼，扔到一边，说你那一盆衣服没洗呢。我不知道怎么能让她为我做的事情高兴。”
孩子们的世界很简单，也很动人。
如果陈乔恩曾被母亲温柔以待，也许她就不需要在成年之后仍旧无法和妈妈自然沟通；如果姜文听过严苛母亲的肯定，他也就无需在年近半百之时，仍最期待母亲的认可。
最悲哀的是，这个世界上最爱我的人却伤我最深。
知乎有一个话题叫做，“父母的语言暴力给你带来了哪些影响”？
一条高赞回答是这样的，“被家人的言语打击带给我的最大影响，是我总觉得自己不配得到好。在充满爱的氛围下成长的孩子，他们身上那种强大的自信和安全感，是我这一辈子都模仿不来的。 ”
我想，这位网友所羡慕的就是傅园慧这样的家庭吧！在傅园慧刚进省队时，被其他队员群嘲说，“傅园慧居然说自己是个天才”。
傅爸爸没有打击女儿是痴心妄想，却很认真地告诉打小报告的女孩，“我们傅园慧真的是个天才。”
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在这样积极的语言暗示中成长的孩子，又怎会质疑自己的能力，甚至与父母心生间隙呢？
一句不恰当的话，
毁了一个2年级的孩子
明明是新插班的学生，孩子妈妈表示，孩子学习不好，希望老师可以多关注。
课堂上的明明眼睛里闪着好奇的光芒，虽然还有些跟不上课堂的难度，但已经开始融入课堂的节奏，努力和其他同学们一起举手回答问题和互动了。
这一切都是好的迹象，直到他的一句话引起了我的注意。
学完课文后，我按照课标要求，请学生们将课本里的对话随着音乐唱出来，明明却说：“老师，我记不住怎么说，我记忆力是零。”
在我鼓励引导后，孩子依旧是使劲摇头：“对不起老师，我很笨，你别在我身上下功夫了，没用的。”
我很吃惊，为什么一个仅仅2年级的孩子会给自己如此评价？
课后，明明妈妈来询问情况，还没等我张口，她就拍着孩子的肩膀说：
“这孩子脑子太笨，一点学习细胞都没有，在原来学校就总请家长，上课看着听懂了，下课回家一问什么都不知道。我们是不懂教育，还得多拜托老师您费心了。”
说完还低头问明明，“你告诉老师，是不是这样？”明明的头垂得更低了。
我才意识到，什么才是妈妈口中的明明学习不好的根源？
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是这位妈妈不合时宜的点评、不顾及孩子颜面的批评、看不到孩子优点的消极语言，使得明明从最亲近的人身上得到的全是指责，从而碰到困难，就习惯性地反应为“我不行，我做不到”，患上了心理学中的“习得性无助”。
有一项试验表明，在实际的数学成绩面前，父母倾向于高估男孩的数学能力，因此乐于让男孩参加数学活动，从而增加了儿子在数学上的参与度和兴趣。
与此同时，父母却倾向于严重低估女孩的数学能力，甚至模糊地告诉女孩“数学不是你擅长的，你更擅长英语、历史等文科科目”。
当女孩的潜意识认为自己是一个“数学成绩不好的人”时，自然就会面临着学习数学的困难。
这足以见得，那些不对孩子随意打骂的父母、为了孩子日以继夜拼命的父母，却将消极的语言当做武器，把每一颗子弹都打在了孩子的心上。
奇葩说辩手董靖说，“面对失败，最难过的不是我不行，而是我本可以”。
为人父母应该好好思考，自己说过哪些不合时宜的话，使得“本可以”的孩子，变成了“我不行”。
家长说话切记2个“不要”，
软沟通更高效
第一，不要让孩子承担家长的消极语言，硬沟通要不得。
“我就没见过你这么笨的孩子，还能再没脑子点吗？”
“我上辈子造了什么孽，有你这么没出息的孩子。”
无法从自己的焦虑中抽身的家长们重复着类似的声音，但无论如何，孩子生活中遇到的困难已经足够多。
家长无须再人为用言语刺激来制造负担，使得孩子蒙受压力，不但要对自己的错误烦恼，还要对家长的情绪负责，加重了孩子的困惑。
父母在和孩子的沟通中，要学会“共情关注”，敏感地捕捉到孩子的心思。
当孩子犯错时，我们应首先告诉他你有多在乎他的感受，多么能够理解他的努力，并表示希望孩子考虑自己的意见，接受自己的帮助，共同改进和进步。
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假若感觉控制不住情绪要发飙时，不妨先深吸一口气，让家人代和孩子沟通，给自己10分钟的调整时间，理好情绪再出发。
聪明的父母要知道，什么样的语言最有力量。想让孩子更好地成长，请把话说到孩子的心坎里。只有家长和孩子多共情，才能有共鸣。
第二，家长不要被“知识的诅咒”困住，软沟通更有效。
当家长们尝试坐下来和孩子一起解决问题时，总会遇到“知识的诅咒”，也就是一旦我们了解某样东西，我们就很难想象不了解它，会是什么样的。
我曾接触过一些国内211、985的大学教授，他们的共同困惑竟然是，不知道如何教才能让3年级的孩子做对一道数学题。
他们给孩子指导作业时，对话时常是这样的：
“——原题已知甲数是乙数的5倍，差数是24，那直接把甲乙设置为AB，代入两数和÷倍数和=1倍的数的公式里不就算出来了嘛！”
“——老师不是这么讲的，为什么要设置AB，公式又是哪来的，你说的不对，我不听。”
为什么高知家长会面临这种困难，其实，这是他们的知识“诅咒”了他们，换句话说，他们被渊博的知识遮挡住了视线。
家长很难体会孩子的困惑，因此同孩子分享知识变得很困难，这时候最好的办法就是，家长放低身段，和孩子用软语言沟通，学习做一个学生。
《送孩子去常青藤》一书中的杨丽华老师教育她曾有学习障碍的孩子的故事，也许可以给我们一些启示。
身为大学教授的她，每天都虚心向孩子“求助”，请孩子教她学习当天的内容，以此来发现孩子掌握不牢固的知识，然后装作自己不理解，二人一同攻坚，引导孩子一遍遍把知识点搞明白。
长此以往，为了获得妈妈的赞赏与崇拜，孩子总是期待学习新的内容，总是迫不及待地想和妈妈分享。
而孩子不懂的地方恰好又可以和母亲探讨请教，因此母子之间的良性沟通顺畅无比，孩子的学习障碍就这样化解了。
当家长学会示弱时，沟通会更顺畅，孩子也更有价值感。
所谓种瓜得瓜，种豆得豆。你给孩子种下一颗相信的种子，孩子就能收获一份自信的果实；你给孩子播下一份挖苦的苛刻，孩子只能得到自卑和质疑。
别以为给予孩子鼓励和支持是一种娇惯。
在孩子遇到困难时，你有没有说出“白长这么大了，遇到困难不会自己爬起来？”的高高在上的言论。
在孩子获得成绩时，你又有没有说出“这才哪到哪，这点成绩值得你满足吗？”的打压言语。
你真认为这是对孩子的一种锻炼吗？还是你用言语刺激，故意给孩子制造的挫败感？
越重的话，越要轻轻地说。因为家长的言语看似简单，实则是孩子心中最重的评价，言语的好坏，直接决定了教育的成败。
而现实却是，家长们把外界所做看的太重，把自己所为看的太轻，妄想只要把孩子推出去让外人教导，自己就算应付了教育这项任务，使得孩子在不断适应成长的苦乐的同时，还要终极一生地和自己的父母较劲。
尹建莉说过，“教育全在细节中，每个看似微小的‘好’、‘坏’细节，对孩子的影响都可能是巨大的。”
你的赞美令孩子喜悦；批评令他反省；嘲讽使他自卑；嘶吼令他恐惧；溢美使他自傲。
那么读到这里的你，到底是想成为孩子身后最坚实的壁垒？还是一边念着“为你好”的咒语，一边拖住孩子前进脚步的枷锁？
别再轻易说出“我不懂教育”这种话，孩子能接受到最好的教育，就是无时不刻陪伴在他耳边的你的声音啊。
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