算下來，母親離開我已經快兩年時間了。
直到現在，母親離開的那一幕依舊不停的在腦海裡徘徊。一想到這個畫面，心裡總是無比難受。
這幾年身邊離開的親人越來越多，一開始我也以為我能習慣。可是，我始終高估了自己。
前幾年，因為年輕，總認為自己可以做好一切。可事實並非如此。
做父母的永遠擔心自己的孩子，永遠希望看到自己的孩子過得好好的。可是，那個時候太任性。總覺得自己是一隻小鳥，想要飛得高高的，想要遠離父母的管教。
那時候總那麼天真，總認為自己長大了。於是，總跟父母對著幹。
還記得每一次在電話裡，母親問我生活得怎麼樣，倔強我總是說過得挺好的。可是，掛了電話之後，總會偷偷哭。
生活，如人飲水，就算你認為自己過得好，生活也不會自己變好。
隨著年齡的增長，我越來越明白父母的心情。原來自己那麼不孝。
作為獨生子女的我，當初只顧著離開家裡，卻沒有想過父母呆在家裡的期盼。
這些年來，沒有交給父母錢也就算了，還讓他們為了生活而勞碌。以至於母親的身體拖垮了。
回到老家之後，看著母親消瘦的身體我才發現，印象中還年輕的母親不知什麼時候已是滿頭白髮。臉上的皺紋也多了很多。
那之後，我再也沒有離開家鄉，儘自己的努力孝順父母。可沒有幾年，母親的身體就再也熬不住。
兩年前，她不過是上了一個廁所就這麼倒下了，再也沒有起來。
趕去醫院的時候，她渾身上下插著大大小小的管子，不能說話，不能睜開眼睛看看我，甚至手上沒有一點溫度。
我再也感受不到她的慈祥，聽不到她高興時的笑聲，聽不到她時不時的跟我閒話家常。
十多天的時間，我每一天都到重症監護室去看她，她一次也沒有看看我。
我以為，我還有更多的時間等著她起來。可是，某一個下午，母親的心跳忽然驟停。
醫生給我們下了病危通知，同時將母親的身體狀況告訴了我們。
那時候我才知道母親的身體到底衰敗得有多麼快，多麼嚴重。
當時醫生告訴我，母親沒有醒過來的希望了，再消耗下去也只是讓她的身體壞得更嚴重。
我思考了很久，最終做了回家的決定。
至少，在母親即將離開這個世界的時候，讓她痛苦少一點。這是我唯一能做的了。
將母親帶回家，第二天凌晨，母親永遠的離開了我。
看著母親安詳的臉，我憋住了淚水，替她換上衣服。當碰觸到她的手時，才發現她的手比之前更涼了。
我一遍一遍的回想著跟母親之間的事，我才發現，以前總是找機會跟她對著幹。那個時候，經常把母親氣得氣都喘不上來。
人啊，總是這樣，總在失去之後才後悔。
當我明白做一個母親的辛苦是在我有了孩子之後。我跟母親的和平相處也就是幾年時間。可即便是這幾年時間，母親依舊為我操了不少心。
不管是她活著的時候還是彌留之際，我都沒能親口對她說一聲謝謝。而現在，即便我一遍一遍說著謝謝她也聽不到。
又快到過年了，以前母親總會親自下廚做一大桌好吃的。而現在再也嘗不到。
最近夢見母親的時間越來越少，不知道是母親不再擔心我，還是她已經前往新的旅程。
即便夢不到母親，我也希望她在另一個世界的生活是好的。那個世界不會有病痛，不會有悲傷。
而現在的我，能做的就是照顧好父親，不讓同樣的痛再次發生。
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