前不久，在綜藝《少年說》中，有一幕讓我十分痛心。
一個女孩哭著大聲控訴自己的媽媽：
“你怎麼總是拿我跟其他同學比較，為什麼我的努力，你從來都看不到？”
結果，她媽媽冷冷地回應說：“其實我一直在不斷打擊你，以你的性格，不打擊會飄。”
當女孩一邊抹眼淚一邊表示，自己的性格不適合打擊的時候。
媽媽卻依然堅持自己的想法，“當你很強的時候，我覺得我要拍一下，當你很弱的時候，我覺得要推你一把。”
女兒發現，無論自己再怎麼說，都無法勸服媽媽，於是哭著走下了臺。
很快，這段對話登上了微博熱搜，許多網友紛紛表示：
“在這個女孩身上，看到了當年的自己。”
多少孩子，就是這樣，被父母從小打擊到大。
著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：
“也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。”
"Perhaps we don't think the way we talk is violent, but words do cause pain for ourselves and others."
不少父母總是忽略了這點，他們肆無忌憚地對孩子打擊、嘲諷甚至謾罵。
卻不曾想，語言這種暴力，雖然不攻身，但攻心，傷害指數還特別驚人。
你滿目猙獰，讓孩子懦弱自卑
Your ferocious look makes your children
feel weak and inferior.
相信絕大部分的父母，都是真心愛孩子的，這不容置疑。
但絕大多數時候，他們滿嘴是愛，卻表現得滿目猙獰。
根據美國愛荷華大學一項研究顯示，父母每天對孩子說的話語中，只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的。
每個孩子平均一天會得到超過400條的負面評論，而正面評論卻只有30多條。
Every child gets an average of more than 400 negative comments a day, while only 30 positive comments.
“你怎麼這麼笨？”“這點小事都做不好！”“為什麼別人能做到你就做不到！”“你腦袋裡裝的是什麼？”“這麼簡單的題目都不會！”“別哭了，再哭就不要你了。”
這些，都是父母責罵孩子的常規用語。
有些父母不是不知道這些話會傷到孩子，也不是控制不住情緒要發洩。
只是想當然地認為，不能對孩子說太多好話，要是說幾句就承受不住，以後出來社會還怎麼生活？
全球兒童安全組織Safekids曾發佈過這樣一則海報。
一個失落的孩子，拿著26分的考試卷。他眼角下垂，神情緊張，看起來十分害怕的樣子。
身上刻的，是父母對他說的話：
“你腦子讓豬吃了嗎？”
“考成這樣，還有臉回家？”
孩子不小心弄碎了花瓶，低著頭，不知所措。
還沒等開口認錯，父母難聽的話語，如往日一般，席捲而來：
“天天毛手毛腳，你上輩子是闖禍精啊？”
“家裡有你，真倒大黴了！”
還有一個小孩抱著足球回家，他剛剛踢了一場超有趣的足球賽。
還沒來得及跟父母分享喜悅，就開始被嫌棄：
“沒見過這麼髒的孩子。”
“你是從垃圾堆裡撿出來的？”
海報的製作人，把每一句話深深刻在了孩子身上，就像傷疤一樣。
希望警示家長，語言暴力對孩子的嚴重傷害。
但仍有不少人對此不以為然，認為只是譁眾取寵罷了。
語言暴力怎麼可能傷害到孩子身體呢？
但以下兩項研究，可能會讓你對語言暴力的傷害，有新的認知。
1、情緒傷痛和身體傷痛的腦回路是相同的
The brain circuit of emotional pain and body pain are the same.
根據密歇根大學的伊森·克羅斯博士的一項實驗：
當一個人受到語言暴力攻擊，他的情緒疼痛在大腦區域反應，和身體疼痛極為相似，神經系統能體驗到了幾乎相同級別的疼痛。
也就是說，當父母辱罵自己孩子的時候，孩子情緒上遭受到的創傷，和身體受到傷害的疼痛程度不相上下！
When parents insult their children, the emotional trauma of the child is comparable to the pain of physical injury.
2、語言暴力能改變大腦結構
Verbal Violence can change brain structure.
哈佛大學醫學院馬丁泰徹博士發現：
言語暴力最容易影響的大腦區域是胼胝體（主要負責兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知信息的區域），海馬迴（負責管理情緒的大腦區域），和前額葉（負責思考和決策的大腦區域）。
孩子的大腦尚在發育中，若他們總生活在苛責、匱乏的環境中，他們的大腦為了適應環境會發育成“求存模式”的結構，形成懦弱自卑型人格。
所以我們能看到，諸多童年貧窮、家庭不幸的人，即便成年後生活環境出現了極大的改善，也還是很難改變自己的思維模式。
過早承受壓力，不僅不能提高孩子的心理素質，還會讓孩子變得過於謹慎、膽怯等等，而且，這樣的改變，終身不可逆。
你的語言裡，藏著孩子的未來
In your words, there is the future of your children.
美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說過：“永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力。”
要知道，孩子處於不知事的年紀，父母作為孩子最親近的人，他們的話就是真理。
家長的一言一行，乃至一個表情，都會對孩子的性格塑造產生潛移默化的影響。
Parents' words, behaviours and even expressions, will have a subtle influence on the children's personality.
記得我小的時候，鄰居張姨家經常傳來打罵孩子的聲音。
有次去她家做客，媽媽給她女兒琪琪買了雙新鞋，當時琪琪正在睡覺，被張姨火急火燎地喊了起來。
興許也是起床氣正濃，一副懶洋洋不願配合的樣子。
張姨說：“你轉個身”，琪琪轉身。
“動動腳，合腳嗎？”“還好吧。”
“顏色還行嗎？”“還好吧。”
“款式還行嗎？”“還好吧。”
看女兒這樣敷衍，張姨怒火蹭地就上來了。
“你是死人嗎？就沒有自己的主見嗎？”
女兒聽了，低下頭不說話。
“別人送你東西，問你喜不喜歡呢？啞巴啊，說話啊。”
見琪琪還是不說話，張姨當著我們的面，狠狠地戳了下她的頭。
“我在說你呢，聽到沒？”
琪琪眼裡有點溼潤，狠狠地白了她媽一眼，啪地關上了房門。
“你還甩脾氣，教也教不好，我怎麼會生出你這種蠢貨？”
“說話又不會，人也沒禮貌，難怪讀書那麼差！”
一句句責罵聲中，我和媽媽在一旁尷尬不已。
從那以後，我們再也沒去張姨家玩。
幾年後，他們搬走了，聽說琪琪連高中都沒有考上，後來去髮廊做了洗頭妹，因為態度不好還被解僱了。
也許你會覺得，琪琪從小就是個無心向學的壞孩子。
但其實，在小學的時候，琪琪的成績並沒有很差，雖不算名列前茅，但也有個中上水準。
後來隨著張姨的惡言惡語，琪琪的學習開始一落千丈，換來的，更是變本加厲的打罵。
從此，琪琪的生活進入了惡性循環，慢慢地，連課都不願意去上了。
心理學的暗示效應告訴我們，父母的否定、打擊、批判，會給孩子消極的心理暗示，並轉化為孩子“內在的批判聲音”，形成強大的“反自我”意識。
他們會習慣性地自我批評和否定，覺得自己一無是處，即便成年後批判你的那個人已經不存在了，這種批判態度還會保留在心裡，時常苛責自己。
正如蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說：“小孩總會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。”所以，你隨意的幾句話，卻是孩子心目中最扎心的評價，孩子的生活積極還是負面，全在父母一念之間。
Your few words are the most forceful evaluation of your children's mind. Also, it's all depends on parents whether their children's life is positive or negative.
你的肆意批判，將葬送孩子一生
Your heedless criticism will ruin your children's life.
知乎上有一個問題：被父母罵得想自殺是種什麼體驗？
其中高贊回答讓人痛心且絕望。
“在我傷心難過得哭到虛脫的時候，我媽卻看著我說：發什麼神經。”
“那一刻我感覺，這輩子都不會原諒她了。”
心理學家武志紅說：“語言暴力有可能會變成一把兇器。”
Psychologist, Zhihong Wu said: "Verbal violence may become a weapon."
除了上述提到的懦弱自卑型人格，語言暴力還有可能把孩子推向另一個極端。
就是把情緒轉化為強烈的攻擊性，殺自己，或者殺別人。
2014年，謝勇導演的戛納國際創意節銀獎作品《語言暴力》，就講述了語言暴力和暴力傷害的關係。
影片中，他採訪了瀋陽市少管所的幾位少年犯。
他們從小被父母語言暴力對待
“豬腦子”“廢物”“丟人”“你怎麼不去死”。
謝勇把這幾個與語言暴力相關最具代表性的關鍵詞，做成了“武器”。
在多年的謾罵和埋怨中，這些孩子受盡了心理上的折磨。
他們長大後變得暴戾、心狠手辣。
有搶劫賭場，開槍殺人的；
有用斧子，砍死對方的；
還有用水果刀，見人就捅的。
有調查顯示，40%以上的青少年罪犯，都遭受過父母語言上的傷害。
這些孩子的父母用一句句暴力語言將孩子的未來斷送，也給其他人、其他家庭帶來不可逆轉的傷害。
有人說，這些孩子紮在別人身上的兇器，是父母親手遞過去的。
Some people say that the weapons these children stabbed on others are handed over by their parents.
你的不假思索，卻葬送了孩子的一生。
正確的溝通，都是非暴力的
A correct communication is non-violent.
很多時候，培養一個健康的孩子，遠比修復一個破損的成人容易得多。
Most of the time, cultivating a healthy child is much easier than repairing a hurt adult.
每個孩子都希望得到肯定、認可，特別是來自父母的。當父母懂得考慮孩子的感受，多一些接納和愛的時候，孩子必然能夠更加積極面對生活。
著名心學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，就提到了一種和諧的親子溝通方式：
1、觀察
Observe.
觀察，是非暴力溝通的第一步。父母要對孩子們的行為進行他細觀察，說出觀察的結果。做好觀察的第一步就是不要對孩子的行為下定義。
比如當老師告訴父母孩子沒交作業，不要對孩子說：“你怎麼又不寫作業了？”
只要父母對孩子的行為有評判，就會引起孩子心中的逆反情緒。
不帶評論的觀察是，“你為什麼不寫作業？”這是客觀的疑問，孩子就會說出，因為作業太難、太多，或者不喜歡老師等原因，父母就可以進行下一步的教育引導。
2、感受
Feel them.
不少父母喜歡急於求成，卻忽略了孩子的心情。
比如，父母叫孩子打掃房間，孩子有情緒，灑了一地的水，就會對孩子說：“你怎麼這麼笨，這點小事都做不好？”
這對孩子的感受是極大的傷害，也許孩子只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標籤。
這個時候，父母和孩子都應該說出各自的感受，父母是為了鍛鍊孩子的自主能力，教育孩子不要那麼懶，要是孩子還是不願意，態度可以適當強硬點，但不能胡亂指責。
3、瞭解感受產生的原因
Understand the cause of the feeling.
大部分父母聽到一句不中聽的話時，會有三種反應選擇。
比如當孩子對媽媽說：“媽，你做的飯不好吃。”
第一種是憤怒，“辛辛苦苦給你做飯，還敢嫌棄飯難吃。”
第二種是推脫，指責對方。“那我不做了，你們自己做吧。”
第三種是用心體會和了解孩子們的需要，看看孩子是不是不舒服，如果一切正常，就要考慮提高一下自己的烹飪技術了。
父母不要總是意氣用事，多通過溝通來發現孩子的真正需求。
Parents should not act on impulse without consideration, you need to think about the real needs of children.
4、提出具體的要求
Make specific requirements.
清楚地告訴孩子，希望他們做什麼。
比如孩子出門磨蹭，媽媽通常對孩子說：“你能不能快點呀，總是磨磨蹭蹭，每次都得催你，讓人等你。”
這不是具體的要求，而是一種變相批評，也是一種利用孩子內疚心理的道德綁架。
孩子一般聽到這些，會有很強的逆反心理，繼續慢慢悠悠。
在這種情況下，媽媽應該對孩子說：“我們快要遲到了，五分鐘後出門吧。”這才是對孩子提出具體的要求。
與孩子進行良好溝通，從來不是一件容易的事，畢竟孩子和父母有著多年生活經驗的差距。
Good communication with children has never been easy. After all, children and parents have differences of experience in life for a long time.
很多在父母看來很容易事情，對孩子來說卻非常困難的。
這就需要父母多一些耐心，認真觀察孩子的行為，仔細感受孩子的心理，分析其原因，然後對孩子提出具體的要求。
當你做到了以上幾點，就會發現，孩子並非不罵不成材，春風化雨的教導，也同樣能使他茁壯成長。
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