文|小貓倩倩：高轉化文案寫作者，知乎19萬關注大V，職場、心理學話題高贊回答者

今天這篇文章，沒有乾貨，寫的是我這一段時間以來的反思。下一篇文章開始就恢復正常主題的內容啦~

年後突如其來地病倒了，而且持續了十幾天，

一開始以為是腸胃炎，沒想到越來越嚴重，在長達十幾天的時間裡不分晝夜地疼，疼的睡不著覺。

再後來又開始發燒，39.6°C的高溫燒了3天。燒的迷迷糊糊的，也不知道自己有沒有睡著，做了好多噩夢。去醫院開了藥，但是完全沒有好轉。

我夢到小時候做了錯事被媽媽懲罰不能吃飯，那天她還故意做了我最愛吃的紅燒魚。我好餓，哭著求她讓我回去吃飯，但最終也沒有讓我回到飯桌前。

我夢到轉學之後被新學校的同學欺負，班裡的男同學往我的筆袋裡塞毛毛蟲。綠油油的毛毛蟲爬到我的桌子上，爬滿了我的視野，最後整個眼前都成了綠色的。

我夢到上一次分手之後前任到處在講我的壞話，我拼命地辯解，張開嘴，喉嚨卻像被堵住一樣，發不出任何聲音。我眼睜睜地看著所有人都向遠離我的方向走，我伸出手，一個人都抓不住。

我不知道那是夢，還是因為生病時候的脆弱喚醒了記憶最深處的陰暗面。

頭像是被人用鈍器重重地擊了一下，一會兒是懵懵地疼，一會兒又像要炸裂一樣。

我一直昏沉沉地睡啊睡，做著光怪陸離的夢，時不時地被劉丞拉回到現實世界喝點水和米糊。燒到第3天的時候，我已經連水都沒有力氣爬起來喝了。

最後他忍無可忍，不顧我“不想離開被窩”的反對，強行拖我去醫院打了退燒針。居然是小時候最怕的“屁股針”！再三央求醫生改輸液，最終還是被無情拒絕，只好一邊哭一邊看著針紮了進去。

做了胃鏡+肝膽B超，查了肝功能。最後確診慢性胃炎+膽囊炎。醫生說，沒大礙，只要吃6~8周的藥就穩定下來了。但是不會治好，隨時可能復發。

幸好只是之前症狀比較難受而已，並不是什麼大病。（中間發燒那幾天我還問劉丞“貓是不是要死了啊？貓要是死了你還會養新貓嗎？”）

但是這次生病持續了十幾天，算是最近幾年生病“難受程度”最高的一次了，而且是結結實實地把我嚇到了（身邊有親近的人最近一年因為絕症過世，一開始也是小症狀很久都不好）。 “有驚無險”也算是收穫吧。

躺在床上沒辦法工作，特別認真地想了幾件事，想告訴大家，也是警醒自己。

一、請一定一定要重視情緒和壓力的問題

熟悉我的喵粉都知道，半年前我從國家電網辭職了，經過兩個月時間的短暫過渡之後，註冊了自己的公司，正式開始創業。

身份變化的同時也帶來了情緒的變化。

捨棄原來體制內的工資對我的生活質量並沒有什麼影響，這部分時間我用來做價值更大的事，甚至可以創造更多的財富，但是壓力明顯更大了。

因為我知道，沒有人可以再為我的選擇兜底，也沒有人告訴我下一步該做什麼，我必須為自己所有的選擇負責。

責任有多大，壓力就有多大。

為什麼小孩子總是無憂無慮的？因為有父母在背後為他們負重前行啊。

壓力的另一個來源是不確定性。我永遠不知道下一個月是不是會沒有收入。所以，即使哪個月收入很高，我也得精打細算著花，預防下一個月突然“斷流”。

很多時候，我們追求一份“穩定”的工作，其實都是為了尋求內心的那份“安穩感”。這種“安穩”不是幾千塊錢這個數字帶來的，而是你知道每個月的哪一天一定會有那麼多收入，你知道這份工作一直做下去直到退休一定可以“老有所養”。你知道這件事一定會發生。

你們知道的，我又是那種“報喜不報憂”的性格，很少會去抱怨生活中的事，也不大會把諸如自己很辛苦、要承擔很多責任這樣的話講給別人聽，

這次生病之後我做了兩件事。第一，開始重新規劃發展的模式。之前從產品到運營到市場都是我一個人在驅動，雖然有帶小朋友，但是並沒有“放權”，還是我在安排他們工作。這導致我一旦不能工作全線業務都會癱瘓。這也會無形中更加重我的焦慮感，總得想著我不能生病不能有事啊，不然就沒有收入沒飯吃了。實際上，一個團隊的良性發展應該是有應急和候補機制的，這次也讓我注意到了內部漏洞。

第二，給自己強制規定“減壓時間”。把日程表進行了重新規劃，從以前“每天從起床到睡覺除了吃飯睡覺都在學習工作”，現在每天強迫自己要出門運動一個小時（一週有兩節芭蕾課，其他時間出去跑步），還有一個小時練琴。

如果你現在也處於壓力非常大的階段，不管是準備考研還是工作業務關鍵期，請一定一定要留一些時間來減壓。等到“覺得累”或者“覺得不舒服”的時候再放鬆已經晚了。

二、不想自己累死，管理是繞不開的話題

我在倒下的第一時間想到的居然還是工作。

我想，完了完了，答應甲方要交的稿子給不了他了。要趕緊去提前告訴他，不然給人家造成損失了怎麼辦。

我想，下週的代運營還要發3篇文章，可是我現在頭好痛，一篇也寫不了怎麼辦。交給別人去做我又不放心，這周承諾的閱讀量達不到了怎麼辦。

我想，寫手團的小朋友前天交給我審核的稿件還沒有看，訓練營的作業又堆了2份沒有批改。什麼時候才能快快好起來呀。

這些天因為大部分時間在臥床靜養，我很少去看手機，但是每一次拿起來都是讓人皺眉的一長串消息。一些人在等著我的“安排”才能做下一步工作，一些人抱怨我生病了都不能給他寫稿子（居然是“抱怨”，感覺可以友盡了）。全線業務因為“我生病”這件事，處於幾乎癱瘓的狀態。

因為一個人不能工作而影響整個團隊的進度，這是非常可怕的一件事。

半年前我剛轉行的時候，曾經洩氣地認為“連一個十幾人的實習生團隊都帶不好，我的管理能力真是糟糕透了。”那個時候我決心“以後再也不去帶別人了，簡直比自己做還累”，然後立的flag很快就被打臉了。

因為，我因為時間和精力到達了自己的天花板。倘若所有的事情都要我親力親為，只要一點點業務就足夠把我的一整天填滿。這樣我只能重複眼前工作，永遠也無法抽身去嘗試新的事情（因為沒有時間啊）。

我們在追求發展的時候，往往只關注“自己”的成長，從一年看多少本書到學會了多少新知識，從今年賺了多少錢到跟多少人達成了鏈接，卻往往忽略“團隊夥伴”的成長。只有把自己的工作不斷拆分，把它交給能勝任的人完成，個人才能從繁瑣的事務中解脫，然後去迎接新的更大的挑戰。

每個人成長的過程，就是把自己原本的工作交給別人，自己再探索新世界的過程。

你還要保證接替你工作的人也能在這個過程中獲得成長，這就是另一門學問了。

這一次暫停，讓我堅信了今年的工作重心要轉向“人才培養”。

三、所有的記不住，都是因為不夠痛

人是一種很容易忘記的生物。

我們會在每一次看到“有人猝死”的新聞時感慨生命可貴，象徵性地早睡覺幾天，然後不到一週又恢復到從前作息不規律、經常熬夜的狀態。

只有深切地感受到疼痛的時候，下一次當你重新想起那種痛的時候，才會望而卻步。

我其實挺慶幸能有這麼一次經歷，後果沒有那麼嚴重，但是疼痛到足以“長記性”。有好多“已經聽了100遍的道理”，直到現在才提上日程。

比如，不要去熬夜。之前每一次想要早睡的時候被各種策劃、稿件拖住，我都安慰自己“為了工作，不得不去熬夜”“早上多睡一會兒就好啦”。現在每天十點半就收拾準備上床，好像也沒有什麼“不得不熬夜完成”的事。

比如，早就知道運動對身體好，總是堅持不下來。真的逼迫自己每天出去一個小時再回到電腦前，好像也沒耽誤什麼事。

以前一直沒有去行動，只是因為“沒有把自己逼到不得不去做的地步”。真的去做了，也沒有那麼難嘛。

但是如果早一點“逼自己一把”，是不是就不用那麼難受了呢？

這篇文章寫的都是“痛的領悟”，為了在未來一年時刻提醒自己，讀起來可能感覺比較壓抑。大家也要注意身體健康呀~學習和工作固然重要，身體才是革命的本錢。

下一篇文章，又是元氣滿滿喵啦~

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