很多人都遇到過別人請求幫忙的時候。
如果對方的請求合理，又在我們的能力範圍之內，抱著助人為樂的精神，幫一下忙也未嘗不可。
但如果對方的請求不但影響到我們自己的生活，而且還可能讓我們倒貼各種成本，那麼我們就要懂得合理地去拒絕別人了。
一般來說，直接說“不”，省時省力，於人於己都是一種最理智的做法。
然而很多“老好人”，卻因為不懂得如何拒絕別人而產生煩惱，因為拒絕了，好像會影響到彼此的顏面似的。
所以，學會如何正確地拒絕他人，就需要運用一些“小手段”了。
以下四種拒絕方式，當你遇到一些想拒絕又不好意思直接說“不”的情況時，就可以按照這些方式去拒絕別人。
第一，增加請求實現的困難度
想要拒絕別人，就得增加實現這事的困難度。
例如你手頭上有事忙著走不開，你等一下要去開會，你要去男朋友去約會。總之這個請求跟你這段時間所做的事有衝突，別人明白你的境況，一般都不會為難你。
這裡有個要點，就是你手頭上的事一定是讓你“自身難保”，連自己都無法撇除開，於是造成了跟請求產生衝突的矛盾。如果不是，別人就會覺得你故意推脫，就會傷了情面。
例如你在玩遊戲，看似也是在忙，難道就不能停下來下個樓買東西嗎？但這樣生硬的拒絕方式就不好！畢竟你連這點小事都不肯幫忙啊，還算朋友嗎？儘管有時我們真的不想幫忙，動也不想動！
增加請求實現的困難度，別人就不會覺得請求你去做這件事，是一個輕而易舉的行為。如果這個請求是急的話，他們就會轉移請求其他人；不急的話，你幫不了被拒絕也就沒所謂了。
這個方法，其實跟你的說話技巧有關！諸如“這個問題，我暫時給不了你答覆，我跟家人商量一下再說”，“我手頭上暫時還沒有這麼多錢，因為都存了定期”等。
適當運用你的語言技巧，營造出你”自身難保“的感覺，一旦跟對方的請求產生衝突，就可以成為拒絕的理由了。
這種拒絕，很多老好人都會覺得心有不安，好像騙了別人似的。
其實，人與人之間的相處，一定要有種“道德靈活性”。能幫別人當然很好，但有時因為一些原因並不想幫忙對方，只要不是損人利己，無論我們捏造什麼樣的藉口去拒絕別人，也無可厚非。有時我們不敢拒絕別人，就是缺乏這樣的道德靈活性。
我不會，我不能，我不行，都是增加請求實現困難度的常用方法。
第二，拒絕後立刻給出後備實現方案
別人有事找我們幫忙，有時是因為出於對我們的信任。
儘管對方提出的要求並不是不合理，但因為我們自身條件的問題，無法予以滿足，如果我們拒絕了，多多少少會讓對方感到失望。這種情況下，我們就要向對方給出後備方案，用以緩解對方這種失望的心理。
例如別人找你借車，雖然你可以借出去，但把自己的愛車借給別人，心裡肯定有點不舒服，這時你用理由拒絕對方後，再加上一句你願意借給對方的後備實現方案，就能夠打消對方心裡的失落感。例如，這兩天有事可能借不到你了，不過你不急用的話，我可以忙完之後再借給你！
別人找你幫忙，在短時間內肯定是急事了，你這樣一說，過了幫忙的期限，自然不好繼續麻煩你了。但因為你其後又表達出你願意幫忙的意願，不是不想幫，只是當前情況下不允許，往後可以，那麼別人就不會覺得你的拒絕是成心的。
這個後備的實現方案，不一定只透過言語來表達。例如別人找你借一千塊，你不想借這麼多，借個一兩百也可以，就算對方真的不還給你，損失也不是那麼大。要是你連一塊都不想借，那麼我前面說的增加請求實現的困難度，就可以以此來捏造出一些理由來拒絕。
但我們有時對於別人的請求真的有種於心不忍的心態，所以適當幫一幫也是可以的，不能完全滿足到對方，也可以小範圍內滿足，這就是後備的實現方案。既大範圍的拒絕了別人，也給彼此留有相處的餘地。
別人找你代購一籮筐的東西，你擔心東西太重影響出行，那麼你答應對方後，適當買下一些輕便的東西帶回去給她，其他的說找不到，賣光了，總比完全拒絕對方來得潤滑一些。
當然，還是那句：“救急不救窮”。
假如別人真的急死人的，哪怕麻煩到自己也沒關係了，最怕就是那種麻煩了我們還覺得理所當然的人，慣的他養成了習慣就不好。
第三，用聊家常的方式，淡化對方的請求
別人找你幫忙，你用零點零一秒就作出回應，對方還沒反應過來就被你拒絕了，我相信這種感覺換了誰都不好受。
這時，如果你用閒聊的方式，慢慢跟對方圍繞著這個請求聊起來，聊到差不多，有足夠的時間讓自己思考之後，再說出自己的想法，拒絕對方，就會顯得順滑很多了。至少你留給別人的第一感覺，是充滿友善的。
所以，我們不能一開始就並冰冷冷地說“不”，先以一種好像可以幫忙的姿態跟對方聊起天。聊天的作用，一來可以更深入聊天對方的需求，二來也讓自己有足夠思考拒絕理由的時間。除非真的是十萬火急的事情，否則聊一聊，給雙方喘氣的空間，不是更好嗎？
有時候東拉西扯一大堆，其實某程度也是在暗示對方“我不能答應你”。因為任何請求別人的人，都希望你能夠爽快答應，如果你聊了這麼多，一直支支吾吾，我相信對方也會明白什麼事了。然後再慢慢講出自己拒絕的理由，收到的效果也會更好，至少不會一來就拒絕人家顯得那麼絕情。
當然，如果你具備一定的說話能力，那麼用講故事的方式，旁敲側擊的方式來表達出自己無能為力的想法，對方一般都會知難而退。
例如說，上一次我借了車給某某某，我是很相信他的為人，但是意外這種事情誰都預料不到，最後真的出事了，到頭來我只能為此買單。下次再有人找我借車的時候，我這個心理陰影揮之不去啊！
所以，閒聊的方式，可以給人的心理一個緩衝和鋪墊，不至於讓拒絕來得那麼直接，生硬。
第四，藉助“媒介”來幫助自己拒絕對方
這個“媒介”，可以指的是人，第三方。例如朋友同事間的應酬，你不好拒絕，那麼出動你的愛人出面幫你，就能夠獲得很好的效果。
因為人與人的情感聯繫，對待熟人和生人，在面子這個因素上會造成很大的區別。如果第三方跟這些事沒有直接的關聯，不存在面子這個因素，那麼出面幫你拒絕，就會很容易。
這也是為什麼夫妻倆吵架，有時候也不得不需要其他人過來幫口安慰，畢竟這種心理上的不同，會造成我們獲得的感受也不同。
拋出“第三方”，用作拒絕的理由，是很常用的方法。例如“我媽不允許我逛夜街”，“我男朋友不准我出去玩太久”，“我要問問我父母的意見”等等，都是屬於藉助媒介來拒絕對方。
當然，除此之外，這個媒介還可以是手機，文字，甚至是空間距離這些因素。
設想一下，我們面對面跟人聊天的時候，和我們在網上透過文字跟別人聊天的時候，是不是有不同的感覺？
平時在網上雄赳赳氣昂昂的人，一回到現實就慫了，這個樣子怎麼拒絕別人呢？所以當面不好拒絕，跟對方說回去考慮之後，立刻化身鍵盤俠，你就有勇氣拒絕對方了。
儘量藉助一些讓自己獲得安全感的媒介來幫助自己，拒絕對方也會變得很容易，也能夠減少彼此面對面時，因為不會處理而造成的尷尬局面，從而傷及彼此的感情。
最後
很多人對於拒絕這件事，很難掌握到適當的分度。不是心理關口過不了，就是無法分辨實際情況，但有些情況，你還是要有這個思想建設：
1，對別人說“不”沒什麼不好意思的，只要我們對於自己的立場站得住腳，又不會因此造成無法挽回的後果，就勇敢拒絕對方吧！
2，對於幫忙這種事，我們本著助人為樂的精神，平時生活應該真誠對待身邊的人，積極向他們提供力所能及的幫助。
所以我們的拒絕，最好是建立在你平時樂於助人這個形象上。因為我們拒絕的，只是那些確實違揹我們意願的事情而已，並不是不想幫忙。
3，如果我們確實是因為一些客觀的原因，無法予以對方幫助，就如實向對方交代，說明自己為什麼不想幫忙的想法。
例如，我的車借給你，萬一刮花，被罰款了怎麼辦？對方願意解決你這個難題，幫了也沒所謂。否則，拒絕也是很自然的事。
4，對於某些情況而言，直接說“不”的效果更好。你喝了酒想開車，我還用想什麼理由去拒絕你嗎？
對於一些可能引起誤會的事情，也一定要明確自己的態度，否則就會“當斷不斷，反受其亂”，到頭來影響的還是自己。
該拒絕的時候，要直接了當的拒絕。
畢竟學會拒絕，是我們人生的一種必要的能力。
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