01
婚姻，擁有千百種姿態，有的婚姻如春天般和煦，有的如夏日裡熱烈，有的若秋日之蕭條，還有的如冬天時徹骨。明明都是兩個人的日子，不同的人，卻將婚姻拆成了不同的季節。
相同的是，所有好的壞的，最初也都是你自己選的。
我曾經聽一個女人抱怨：“我結婚以後流的淚，都是當初選老公時腦子進的水。”她抱怨的時候，嘆氣一次再一次，每次嘆完氣，都帶著一種深深的無力感。
這種無力感，很容易感染周圍的人，只要看她一眼，你就能看出來，她的婚姻肯定不順利。但凡有一絲希望，她的眼裡也不會如此黯淡無光。
她說起自己的老公，都不想稱呼他的名字，而是用“那個人”來替代。她說：“如果不是嫁給那個人，我何苦過成現在這個樣子。”
她是遠嫁過來的，一千多公里的路程，她當初懷著滿滿的悸動和喜悅嫁過來，是衝著兩人的愛情。年輕時候的她，以為遇見一個相愛的人不容易，一旦錯過了今後就再也不會遇見，以後嫁給愛情的可能性微乎其微。
他們都是彼此的初戀，也都是彼此認定的另一半。仔細回想起來，談戀愛的時光是兩人最為快樂的日子，沒錢，但他花光了心思逗她開心，恨不得把天上的星星都摘來給她。
無所畏懼的年齡遇上自以為轟轟烈烈的愛情，就好像一隻飛蛾撞上跳動著的明火，不問以後，只看現在。她很快就回家，告訴自己的父母她要嫁到外地去。
父母以過來人的姿態，讓她在家裡這邊找一個，以後隔得近也好些，隨時能回來，也隨時也見到面。母親道：“你想想，嫁得近的話，想吃家裡的飯時，只要早上打個電話，中午就能回來吃，多好啊。”
她完全聽不進去，心裡想的卻是：我不想吃家裡的飯。
02
當一個人把愛情的位置擺得太高的時候，眼裡心裡都是容不下其他東西的。在熾烈的愛情面前，親情其實很多時候都做了讓步。
她的父母最後妥了協，同意她嫁過去。出嫁的時候，母親感嘆：“這一去不知道什麼時候才能回來。”她笑：“媽，現在交通方便，我一定經常回來看你們。”
母親卻是搖了搖頭，道：“他家那個條件，哎，反正儘量回來就是了。”她後來一度奇怪，母親為何有先見之明，知道她終究會食言呢？
後來猜測，母親應該是從別人那裡得到的經驗吧。她的老家也有一個女人嫁去了外地，老公家裡條件很不好，後來也沒有變好，為了省路費，自從結婚以後就沒有回過孃家，只是打電話回來報平安。
她那時哪能想到，那個女人走過的路，最後她自己也親自走了一遍呢？而這一切，只能怪自己識人不清，遇人不淑吧。
戀愛和婚姻的區別是什麼呢？如果從感情角度而言，戀愛時的感情肯定更為熱烈，結婚以後終會化熱烈為平淡，追求的是細水長流。當然，這是理論上的解釋。
現實生活，往往能將理論豐富了不少，她的戀愛和婚姻，完全是一個天上一個地下。婚前的時候，她的老公什麼都是聽她的，把她寵上了天，無論她說的對或錯，他從來不發表自己的觀點，反正就一個說法：你說的都是對的。
她那時以為這是寵溺，後來才反應過來：一個男人，如果在婚前百般寵你，從不和你唱反調，那你就該小心了，這說明那個男人把自己的想法藏起來了，他所做的一切，可能都是有目的性的討好。而這種討好，能讓一個女人失去判斷力，因為你根本無法瞭解真正的他是什麼樣子。
所以，結婚以後，她老公的壞脾氣才一一暴露。
03
他的壞脾氣是真的不少，懶惰，工作懶惰，在家裡也懶惰，家裡大大小小的事情都離不開她。離了她，一切真的就沒法運轉。
而大概婚前他把自己的本性藏得太久，所以婚後待到認為一切已成定局時，撕下偽裝後的他，也就變得無比冷漠。結婚不到半年，她就有了孩子，月子裡受的苦，她時常說起來都會掉眼淚。
而家裡的經濟，隨著孩子的誕生更加緊張，她開始了精打細算過日子，結婚以前的她，花錢是比較大手大腳的，幾乎每個月都是月光，他也和她差不多。
所以，兩個人談戀愛的時候過得倒是很瀟灑，這種瀟灑讓她以為婚後的兩個人也能如此幸福。她道：“我們沒錢又怎樣，還不是開開心心。”
婚後她再次想起這話，覺得滿是委屈，現在的她沒錢，也不開心。但她的不開心不僅僅是因為沒錢，這個只佔很小一部分原因，她更多不開心的是，她的老公絲毫沒有一個男人的擔當和責任感，自私得可怕，任何事情都只能想到自己。
甚至家裡最窮的時候，她的老公一個人悄悄在外面吃飯，點了一頓大餐，被她發現以後問原因，他的老公說：“我一個人吃花的錢少，要是大家都吃哪有這麼多。”
那個時候，她生下二胎沒多久，還在坐月子，聽聞這話氣得不行。第二個孩子的到來，是個意外，她想到是自己的孩子捨不得，於是也生下來了。
他還有些埋怨：“我說不生，你非要生。”
而結婚以後，她也沒有回過孃家，原因有二：一是家裡條件不好，從經濟方面考慮，回去要花不少錢，畢竟長輩多，又不容易回去，肯定家家戶戶都要拜訪；二是她心裡有些不好意思，認為如今的自己這般模樣，別人問起來，怎麼抬得起頭？
她的母親在第一個孩子滿月的時候去過一趟，看到她的生活哭了，走的時候給她留了三千塊錢，悄悄放在枕頭下面的。
04
我曾經聽一個朋友說過這樣的觀點：結婚以後，女人回孃家的次數，是過得好不好的“標尺”。她說，過得好的一般回孃家多一些，不好的回去相對會少很多。
仔細想想，這個道理不絕對，卻也的確適用於很多情況：我有一個同學，嫁得並不遠，離孃家兩個小時就能回去，饒是這樣，她一年也只回去一趟，因為過得不好，她總說怕回去不受人歡迎。
結婚七年以後，她第一次回去，帶著自己的兩個孩子，這是一場已經預謀兩年的行程，也就是說，她提前兩年就在存錢。
她很開心，和她的老公說話也笑了起來：“結婚七年，這是我第一次回孃家。”
她的老公一盆冷水就潑了過來：“我給了你錢的，自己不回怪誰。”她說起來這段對話，語氣三分開心，三分愁，還有四分不理解：“從什麼時候開始，我們都已經不能好好說話了呢？”
她說自己聽到那個人說話就來氣，也看不得他無所事事的樣子。他是給了她錢，可是他不當家不知柴米油鹽貴，交了那點工資就萬事大吉不管不顧了，還自以為這個家完全是靠自己撐起來的，她回不回孃家，關他什麼事呢？他應該根本就沒想那麼多。
而離婚似乎也是件遙遠的事情，兩個孩子，她捨不得。如果離了婚，孩子帶走的話，她怕一個人無能為力；不帶走的話，她也不放心讓孩子跟著一個不靠譜的爹，怕他們會受苦。
思來想去，也只能像現在這樣了吧。
他們的婚姻，不過七年時間，卻是走過春日的徐徐和風，夏日的炎炎烈火，秋天的蕭蕭落葉，最終走到了冬天的皚皚白雪。
-END-
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