在調解家庭矛盾的話裡有一句經典的名言，“家不是講理的地方，家是講愛的地方”。這句話表面上看沒什麼問題，但要是深究起來，你就會發現，這句話完全是錯誤的。
為什麼這麼說哪?
從邏輯角度上講，家不是講理的地方，那什麼人不講理？只想著自己的利益，不惜損害別人利益的自私鬼。如果一個人家裡都是這種損人利己者，家庭成員怎麼可能和睦相處。
“家是講愛的地方”，如果我們認同家人間的一切問題都能用愛來解決的話，這其實就是一種情感勒索。潛臺詞就是你愛我，就得順著我。我的一切要求，你都應該想辦法滿足。像“你生了我就得對我負責”、“你敢和他結婚，我就死給你看”、“你不給我買房買車，我拿什麼結婚”。
其實不管是現在熱議原生家庭問題還是啃老問題都來源於情感勒索。而情感勒索這個概念是由美國著名心理學家蘇珊·福沃德首次提出的。蘇珊·福沃德在作為治療師的45年中，曾經治療過幾年人，現在她講自己的治療經驗寫成了《情感勒索》一書。
在《情感勒索》一書中，蘇珊·福沃德對情感勒索做個全面、細緻的分析，並在書中用很大篇幅告訴我們，在面對情感勒索時，我們應該怎麼應對。
我們先來看，什麼是情感勒索？
情感勒索是控制行動中一種最有力的形式。我們的親朋好友會用一些直接或間接的手段來勒索我們，如果我們不按他們的要求做，我們就很可能會失去自己最看重的東西。
大學剛畢業的小張，想讓父母幫自己買輛車代步。小張的要求一提出來，父母就很明確的告訴他，想買車自己掙錢買。最開始的時候，小張還熱情和父母討論買車的好處，幫父母幹這幹那。
但後來發現父母還是不願意幫自己買車時，就開始說別的同事都有自己的車，自己不買車就找不到女朋友。最後小張開始對父母冷言冷語，和親戚哭訴，甚至威脅父母要搬出去住。
一段時間後，父母終於受不了小張的所作所為，幫他買了車。現在小張重新開始父母有說有笑。
對小張來說，他通過施壓和威脅的方式達成了自己的目的；對父母來說，雖然買車的事情讓他們很不開心，但是能擺脫小張的施壓，重新恢復家庭和睦，也讓他們鬆了一口氣。
這就是情感勒索的套路，A提出要求，B拒絕答應，A則繼續施加壓力、威脅B,然後B妥協，最後AB形成自己的相處模式：一方施加壓力，然後另一方屈服。
本質上來說情感勒索就是在衝突中爭奪權利，勒索者用愛控制我們，讓我們犧牲自己的需求和人格，以此來滿足他們的目的。
但是家庭生活中我們很少有人故意去做忘恩負義的“白眼狼”，大部分的情感勒索都是在無意中達成的。但是這種不良的相處模式，卻是對家庭生活及其不利的，因此在生活中，我們要做的就是提防自己成為情感勒索者。
使用正確的衝突模式，防止我們成為情感勒索者
那我們談到情感勒索時，就不得不提衝突和權利。衝突總是無處不在的，為了防止衝突演變成情感勒索，我們需要解決兩個問題。
1、當我們提出要求，另一方卻不答應時，我們該怎麼辦？
2、我們給別人施加的壓力，什麼時候才算過火？
我們先來看第一個問題：當我們提出要求，另一方卻不答應時，我們該怎麼辦？
首先我們要確保自己提出的要求是彈性，什麼意思呢？如果我們要買車，我們不能要求今天必須買，我們需要劃分個時間限度，比如半年內買上車。其中半年這個時間段就是彈性的。
彈性要求最主要的目的是衝突可控化。它能保障我們上下活動的範圍大，在和對方討論問題的時候不容易爆發激烈衝突，更能達成一致。
然而要想和平解決衝突，除了要求彈性外，我們還需要開誠佈公的討論彼此的衝突點。確保真實的瞭解對方的感受和考慮，找出對方不答應要求的原因。具體要怎麼做呢？我們拿極易變成情感勒索的父母催婚來舉例：
首先提出你的彈性要求：你會結婚但是現在還沒有對象，希望父母給自己幾年的時間不要逼婚，讓自己解決婚姻問題。
假如父母拒絕你的提議，你就可以和父母討論，他們不同意的點在哪裡？是怕你嫁不出去還是怕別人說三道四。找出具體的點，羅列出你的優勢，告訴父母，哪怕是不結婚，你也能生活的很好。更何況你是希望結婚的，只是暫時還沒有合適的對象。假如說你在父母的逼迫下，隨便找個人結婚，你肯定也不會過的幸福。
接下來你和父母討論的關注點，可能就是到底給你幾年自由的時間。就這樣一場可預見情感勒索就被扼殺在萌芽中。
接下來我們看第二個問題：我們給別人施加壓力時，什麼時候才算過火？
當我們發生激烈爭執時，很難控制自己的脾氣，但是即便我們雙方的意見再不相同，也不能動用侮辱和消極指責手段，在精神上折磨對方。
我們還是拿逼婚來舉例，我們在和父母發生爭執時，可以發脾氣，但是決不能用你們再逼我，我就去死或者是不和父母說話，不接父母電話這種過火行為。
一旦我們為了滿足自己的需求，開始掌控對方並且完全忽視對方的感受時，就已經來到情感勒索中。
最後我們要想把家變成講愛的地方，首先要做的就是警惕自己不要變成家庭裡情感的勒索者。要講愛先講理。
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