最近，書單君在知乎上看到這樣一個問題：為什麼現在很多男生不再主動追求女生了？
有個答主一口氣拋出了25條女生在知乎上提出的戀愛問題，表示追妹子談戀愛是個坑，無論你怎麼做女生們都會不滿意的。
還有個男生模仿《卡路里》編了段歌詞：“拜拜大小姐 / 口紅耳環高跟鞋 / 手機項鍊雙眼皮 / 不用還我別客氣 / 拜拜大小姐 / 陪你不如玩遊戲 / 買買裝備氪氪金 / 還能少生一肚子氣……"
類似的吐槽霸屏了問題的答案區，幾乎沒幾個人在深究問題的原因。
為什麼本應該帶來快樂和甜蜜的戀愛，在他們眼中變成了一種痛苦和負擔？
看似是新現象新問題，但太陽底下並無新鮮事。書單君今天和大家分享的這本經典好書，或許就能幫我們找到這個問題的答案：《親密關係》。
男人和女人是來自不同星球的生物？
很多單身男青年對女生望而卻步，是因為覺得和女生相處很麻煩，搞不懂她們究竟在想些什麼。
有些兩性情感書籍在為你的愛情支招前，也總會先拋出一個可悲的前提：男人和女人是很不一樣的。
比如，有本90年代風靡全球的兩性情感暢銷書，一開篇就把男人比作火星人，女人比作金星人，認為交往中的矛盾衝突都來自兩性思維方式差異。
乍看之下還挺有道理，仔細琢磨之後卻讓人懷疑：既然男女這麼不同，我們為什麼要和異性談戀愛？
更不用說，其中很多“男人如何而女人如何”的定論在科學上都站不住腳。
比如，這本書中提到，男性比女性更看重性愛。
可事實上呢？
《親密關係》中引用了一組正向曲線圖，來說明男性雖然比女性有更高的性驅動力，但實際上這種差別很小，從統計學上來看並不具備顯著性，甚至還沒有同性不同個體之間的差異大。
類似的研究在書中還有不少。因此，《親密關係》提出了一個與大眾情感書籍截然不同的觀點：
男性和女性個體間的差異明顯大於兩性均值的差異。“性別差異”這種說法有誤導，因為它只強調兩性之間的差異，而忽略相似性。
所以，網絡上所謂的直男直女標籤其實很不科學，可很多人卻深信不疑，將它們當作評判異性的標準。
比如，有些男生的自拍照被調侃為“直男自拍”，可實際上，他們跟很多女生自拍的角度沒什麼差別。不信你在微博上搜“直女自拍”，畫風和直男是一個樣。
《親密關係》中就提到，這種對性別的刻板印象，讓很多人覺得與異性很難理解和相處，面臨衝突時不再努力地修復自己與異性的親密關係，也不願意與之協作解決問題。
最常見的就是拿口紅色號來考驗男性，猜不對的就是直男，就不懂女孩的心。
還有些無良營銷號會帶節奏：只有把全部的色號都買下來，女朋友才會滿意。
我有個朋友就因為送女朋友唇膏的事兒都快瘋了，特地拉了個群，請女性友人幫他拿主意。
其實換個角度思考，拿口紅色號考驗男生，就跟拿球鞋型號考驗女生一樣，只是每個人的興趣和關注點不同而已。
就像《親密關係》裡的說的：男性和女性並非說著不同的語言，只不過談論的事情不一樣罷了。
可是，被放大的“差異”卻製造了太多戀愛中的障礙，讓很多人對親密關係望而卻步。
談個戀愛怎麼這麼累？
這種“兩性差異”的觀念，還會扭曲我們在戀愛交往中的態度，默認其中一方（通常是男性）應該付出更多。
在某些自媒體毒雞湯的影響下，一些女孩真的產生了這些想法：
約會時男生買單是天經地義；吵架後無論孰是孰非，男生必須先道歉，甚至要發紅包表示“誠意”；出門逛街，男生必須自覺拎包……
而對於自己的付出，男生應該感激涕零才對。
對於這些姑娘，我只想說，趕緊死心吧，這種毒雞湯型的戀愛根本不可能維持下去。
《親密關係》中提到了一種“相互依賴理論”，它認為，我們在人際交往時，潛意識會希望以最小代價獲取最大收益，所以，我們只會與那些能提供足夠利益的伴侶維持親密關係。
就拿戀愛來說，我們在獲得獎賞（比如禮物、甜蜜的回憶）的同時也會付出代價（比如時間、金錢、精力和心理負擔）。
獎賞減去代價，就是兩性在交往中獲得的結果值，它的正負會影響我們對這段關係的滿意度。
如果按毒雞湯裡說的那樣談戀愛，那麼男生所獲得的結果永遠都是負值，他早晚會離開這段關係。
至於有人覺得男性在戀愛中不會計較得失，那其實只是因為他們沒有表現出來而已。
在電影《獨自等待》裡，窮小子陳文偶然中遇到了他的理想型女生劉榮，下定決心要把這個女孩追到手。
但劉榮是個扮豬吃老虎的戀愛高手，無論陳文怎麼追，兩人的關係總是徘徊在曖昧的階段。
為了博得劉榮的好感，吃飯時他放棄了愛喝的喜力，點了自己最討厭的百威。
一大清早，就跑到她的窗下舉著錄音機放歌。
他可以借朋友的轎車帶著假扮女友的好朋友耍酷，在酒局上無下限地拍馬屁，為了買到她喜歡的禮物跑遍所有百貨商場……
但當他剛買好禮物，就撞見了劉榮和大款正摟在一起逛街。終於意識到自己只是個備胎的陳文終於繃不住了，憤怒夾雜著痛苦和沮喪一併發洩了出來。
在這之前他總是自我安慰說“去他媽的，不愛我是她的損失！”
可當真心付出得不到回報，男性也會像女性一樣感到失望。
親密關係中，被抬高的代價（時間、精力、金錢）和不成正比的回報，讓很多人感到愛情不值得。
雖然談戀愛不是做生意，但當我們從對方和這段關係中收穫到甜蜜和美好時，也應該想想自己能付出些什麼，讓對方也感受到快樂。
就像知乎上一個男生感嘆的：我對你超級好是想你也對我超級好，而不是讓你覺得自己很牛逼。
我們經常覺得自己值得更好的
還有些男生這樣解釋自己單身的狀態：我們並不是不想談戀愛，而是在等一個更好的人。
《親密關係》中，作者用了“比較水平”的概念來解釋這種心理。
每個人都有一個與眾不同的比較水平，也就是我們認為自己在戀愛中值得獲得的多少。如果交往的結果低於你的比較水平，即使這段戀愛中明明是你獲得的更多，你也會覺得不幸福。
然而，社交網絡經常給人一種自己值得更好的幻覺。
前幾天，我就看到某微博樹洞號發過一組粉絲投稿的聊天內容。
女生說自己即將去一線城市工作，很捨不得家人，也很害怕大城市孤獨。
但是她有一個很暖心且很替她著想的男朋友。
男友不僅願意陪她一起去大城市打拼，還在女生即將工作的公司附近買了一間店鋪，為她開了家咖啡館。
投稿最後還附了上了這家咖啡館的照片。
這條微博獲贊兩千多，很多女生在評論區留言說“看看別人家的男朋友”、“好羨慕啊，哪個姐妹不想開個咖啡店或者奶茶店呢”……
然而事實上，這條所謂的投稿完全是瞎編的，盜用了臺灣一家咖啡店的圖。
男生們可能會覺得，自己才不會被這種看起來很假的故事欺騙。
其實不然。試想一下，如果將這篇假投稿的性別對調，然後把開咖啡店換成開了家創業公司，或者是女生因為心疼男生住的地方離公司太遠，給他買了輛車，你是不是也會感到很心動呢？
網絡社交媒體雖然為我們開啟了一個比現實更夢幻的世界，但也讓很多人看不到眼前的美好。
互聯網的發展，還帶來了親密關係中的另一個“情敵”——遊戲。
如果有男生不想談戀愛，是因為遊戲可以帶來更多的快樂，這絕對可能是事實。
《親密關係》中還有一個概念，叫“替代的比較水平”。
它是指，我們假設如果沒有現在的伴侶，那自己會過的怎麼樣。這決定了我們對親密關係的依賴程度。
也就是說，如果有件事，會讓我們覺得比戀愛能帶來更多快樂，那我們就會選擇單身。
看看日本，你就知道“替代的比較水平”的影響力有多厲害。
在日本，20—24週歲男性的單身率高達94.2%，也就是說每100名25週歲以下的適齡日本男性中，只有6名擁有伴侶。
但是另外的94個男生中有很多人並不認為自己單身，因為他們一直在甜蜜地談著“戀愛”，只不過戀愛對象並不是真人，而是遊戲機裡的某一個動畫形象。
他們中的很多人，並不是不想戀愛，只是因為不知道該如何和女性相處，並且戀愛成本太高，才選擇了遊戲和虛擬女友。
雖然中國的年輕男性沒有那麼瘋狂，也確實有很多男生選擇用遊戲來填滿業餘時間。
但畢竟人類是社會性動物，遊戲並不是完美的戀愛替代品。
這也是為什麼當兄弟們都下線，或者玩累了的時候，你還是會感到孤獨。
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在“男生普遍不追求女生”這個問題下，很多單身的男生宣洩著自己對女生的失望，嘲諷現在談戀愛就像當奴隸一樣。
而我身邊單身的女性朋友則經常在聚會時吐槽：這屆男生真是太差勁了。
我覺得很多人其實是被“性別差異”挾持了，並不是因為覺得自由和快樂才選擇單身。
他們想談戀愛，但又嫌棄對方，甚至在還沒開始一段戀情時，就先偏執地想到了各種麻煩和爭吵。
他們也並不是不想為愛付出，只是害怕被以愛的名義榨取。
《親密關係》用諸多數據和理論提醒了我們，很多親密關係中的問題恰恰來自我們對“性別差異”的迷信，在溝通和解決問題之前，應該先放下固有觀念帶來的偏見。
這本書中最觸動我的一句話就是：男人來自地球，女人也來自地球，好好相處吧！
希望每一個人都撕掉給異性貼上的標籤，享受愛情，經營愛情。
圖源 |《今生是第一次》
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