在生活裡，有些人總是迷戀那些“得不到”的人，而且這種模式往往不斷重複——可能是經年累月與同一個對象的糾纏，也有可能一直更換對象，但卻陷入相同的窠臼。
“得不到”有很多種情況。
Ta已經是別人家的男/女朋友了。
Ta是男神/女神，高高在上難以觸及。
你單方面地對Ta表達了愛意，但對方一直都沒有回應。
你們約會了很多次，但Ta最終卻拒絕了你，遠離了你。
……
儘管如此，你還是發瘋一般地想要得到Ta，恨不得付出所有的愛和關心，Ta就是整個宇宙的中心。
為什麼會這樣？原因也許在於以下6點。
01. “稀缺原則”
“得不到的才是最好的”。有時候，我們會過高地估計那些得不到的東西的價值。
“稀缺原則”是由亞利桑那州立大學的心理學教授Robert Cialdini提出的，他的意思是當某件事物非常稀缺、難以獲得的時候，人們會覺得這件事物更有價值，更想要獲得它。
Robert Cialdini認為，稀缺原則是通過人的“反阻礙”心理在起作用。比如，當父母命令孩子不許吃一樣東西的時候，反而會激發孩子去吃這樣東西；當青春期的少年被禁止吸菸喝酒時，反而會激起對吸菸喝酒的興趣。
因此，當這個人、這份感情對你來說不是輕易就能得到的時候，你總會覺得它彌足珍貴，更想得到。父母的反對，現實的阻隔（比如兩人異地、對方已有家室），經濟條件或身份地位的懸殊等，都可能會使你美化這段感情，更想要去爭取。
02. 你愛的只是想象中的Ta
“得不到”這件事本身，就決定了你們之間存在著距離，你無法真的走進Ta的生活。有時候，當你死心塌地地“愛”著一個人時，你愛的也許並不是真實的Ta，而是自己在頭腦中製造出的幻象——你把自己對完美愛人的幻想投射到了對方身上。
其實很多時候你心裡明白，得不到的人比得到的更好，因為Ta給了你想象的空間。在你的幻想中Ta是完美無缺的，你們在一起會比任何偶像劇都要美滿；而現實總是沒有想象那麼好，如果你們真的一起生活，Ta可能會有很多令你難以忍受的惡習。
這也是為什麼，有時候我們心目中最好的那個Ta，永遠是那個已經錯過的人——那些年錯過的初戀，懵懵懂懂的暗戀對象，在最美好的時候分開的人。即便你們在很多年後遇見，也最好不要靠近，因為一旦真的靠近，現實就會耗盡你們對彼此的美好想象。
03. 你需要通過他人來證明自己
在本質上，我們都需要感到自己是有吸引力的，對他人來說是重要和特別的。但有的人足夠強大，他們可以通過自身確認這一點，有的人卻是低自尊的，總覺得“我不值得被愛”，“我無法擁有婚姻”，“我沒有經營一段健康、快樂的長期關係的能力”。
因此，這樣的你可能無法接受一段太“容易”的關係，也很難信任他人——當對方表現出欣賞和進一步發展的興趣時，你會不相信有人會無條件地對自己付出愛與關心，更不知道該如何面對：“Ta為什麼要對我這麼好？” 這使你感到慌亂、猶豫，甚至逃走。
相反，你會把自我價值、對自己的看法和他人聯繫在一起，使你更渴望得到那個不愛你、不欣賞你、對你冷漠的人。
你在潛意識中，也許並非是因為愛Ta而追求Ta，而是把追逐對方的過程當成了一種證明自身價值的手段，因為如果成功了，就說明你贏得了一件很難得到的東西：“因為Ta那麼好，所以如果追求Ta成功，那麼我也是好的。”
04. 你希望先動心的是自己
弗吉尼亞大學、哈佛大學的學者做過一項實驗，他們讓一批（異性戀）大學女生分別查看4個男生的Facebook資料，並且告知男生對她們的想法（分為三類：很喜歡她，對她的興趣程度中等，不確定是否感興趣）。
結果發現，女生普遍都認為，那些“不確定對自己是否感興趣”的男生是最有魅力的，也是她們最感興趣的，超過那些“很喜歡自己”的男生。
有時候，當我們比較明確地得知他人對自己感興趣時，就會不由自主地產生猶豫，因為我們不能確定，是我真的喜歡Ta，還是因為對方先喜歡我、對我好，所以我才對Ta產生了興趣？
這樣的你在生活中需要很強的確定性。當你確認對一個人的感覺時，需要確保不會受外在因素的影響。而如果出現了干擾因素（比如對方表示喜歡你），事情就會變得不確定起來。因此，你寧願選擇放棄那些喜歡自己的人，永遠做發起主動的一方。
05. 你陷入了強迫性重複的怪圈
愛上得不到的人，痛苦地離開，又愛上另一個得不到的人……很多人會陷入這樣的週而復始中。
心理學裡有一個概念叫做“強迫性重複”，是由弗洛伊德提出的，意為個體不斷地重複某一類型的創傷性事件，反覆將自己置身於可能會發生某類事件的情形中。常見的情況是，你總是無法離開那些傷害/虐待自己的人；長期用物質濫用（如酗酒）來應對或發洩負面情緒；總是苦苦追求那些得不到的人。
在親密關係中，強迫性重複的發生，可能會使得我們在不知不覺中，反覆地與某一類人產生互動，這一類人給你帶來了很多傷害，但你會覺得，這樣的狀況是註定的、不可避免的，在你的掌控範圍之外，“我就該愛上這樣的人”。
強迫性重複的原因可能源於童年期遭遇的挫折和缺失，比如，你的父母對你很冷淡，你總是討好他們，他們卻對你無動於衷。到後來，你就習慣性地去討好一個對你非常冷漠的人，並且接受對方的情緒虐待。
這種狀態是在無意識的情況下發生的，是一種將自己置身於熟悉環境中的防禦機制——因為熟悉的事情會讓我們感到安全，即便是熟悉的痛苦。
到最後，你會一直陷在這樣的狀態裡，只因為你已經默認“我走不出這個怪圈了”。
看完以上五點，你可能會發現那些幻想、強迫和恐懼，往往還是源於表面上的“安全”。
因為保持距離很安全，所以你選擇一直遠遠地愛著Ta；因為沒有未來很安全，所以你故意選擇了不可能的Ta；因為熟悉的相處模式很安全，所以你總是遇到相似的Ta。
面對內心的感覺，獲得真正的愛情，從來都是一件需要勇氣和風險的事，它並不安全，卻能給你真正的快樂。
突破自己的舒適區，會使你在短時間內產生應激反應，你可能會十分焦慮和痛苦，但最終，你會發現自己值得被尊重和被愛，你的價值不需要任何他人來證明。
你愛過一個“得不到”的人嗎？那是一種什麼樣的感覺？
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