結婚十年
我那被豬隊友嫌棄的3666天
到昨天3點55分，我結婚3666天了。
畢淑敏說：一個不幸福的女人是掛相的。看看中年婦女的臉，就能分出幸福和不幸福兩大陣營。
這些年的我，應該看臉就是不幸福陣營的吧！
想當年，我也是長髮飄飄風華正茂，左手唐詩宋詞紅樓夢，右手池莉小四張恨水，怎麼就找了這麼個豬隊友？！
這是我此生都無法破解的世紀之謎。
那時你儂我儂，新婚燕爾，蜜裡調油，他的頭皮屑都能在我心裡颳起一場愛的龍捲風。
北京的通勤距離比較長，我每天早上7點起，晚上7點到家。進了門就開始像個陀螺一樣，忙著做飯、洗衣、擦地。
豬隊友不加班時就在客廳翹著二郎腿看電視，或盤腿在電腦前痴狂地打遊戲。衣來伸手飯來張口，吃完飯碗一推、嘴一抹，繼續看電視、打遊戲。
偶爾吃美了，給我的菜打個五星，我還美得屁顛屁顛的。
雖然心裡也有怨言，但陷在愛的蜜罐裡的女人哪有什麼智商，還自己悶著琢磨菜譜，改進菜式，爭取更高分呢！
有了娃以後，才真是一出大戲開場了——龍捲風還在，愛卻沒了。
月子裡，我和我媽一起帶娃，他和我爸偶爾打個下手，過的還算太平。修完產假我開始上班了，換婆婆來帶娃。
我堅持晚上自己帶娃睡，他嫌娃晚上太吵，自己去次臥睡了。晚上給娃餵奶、換尿片，幾個小時我就要醒一次。
那時候，睡個超過5個小時的覺，我就幸福壞了。這個5個小時的覺，還是中途我媽來看我，我才睡上了。
有一次，娃感染了輪狀病毒，其實就是拉肚子。一晚上拉了7次，我不停地爬起來，給娃換尿片，接熱水給娃洗屁股……
這還不是高潮，高潮是我家娃拉了5天才止住，我就這麼硬撐了5天。半夜，我在房間和衛生間之間進進出出，家裡一片死寂。感覺除了娃，我是唯一的活物。
這7天，豬隊友也沒閒著，忙著跟我吵架，責怪我為什麼沒有照顧好娃。看他吵得腦門上的青筋都冒出來了，我真擔心他的小身板扛不住呢。
這樣的辛酸事，試問哪個媽媽沒有經歷過？
我覺得我簡直就是個完美的妻子，出得廳堂入得廚房，養娃幹工作兩不誤，我覺得豬隊友真是上輩子積了德，祖墳裡冒青煙，才找到我這麼好的女人。
但，豬隊友卻對我嫌棄愈發達到極致。
他嫌我做的飯不好吃，他嫌棄我不會教娃，他嫌棄我不會帶娃，他嫌棄我花錢買了一堆瓶瓶罐罐的護膚品……嫌棄到給我例舉了他的每一個女同事，是多麼多麼的能幹，多麼多麼的顧家，多麼多麼的善解夫意。
有一天，我終於聽膩了，反問他：“這麼能幹，這麼顧家，還要善解夫意，她們的老公都是廢物嗎？”
從此，我揭竿起義！
賢妻良母絕不是對一個女人最高的認可，而是一種偏見。
保留一些厚臉皮
活出最“自私”的我
羅曼·羅蘭說：生活中只有一種英雄主義，那就是認清生活真相之後，依然熱愛它。
我作為一個職場媽媽，工作忙得腳不點地，養娃養得焦頭爛額，急需隊友的幫助。但我的老公，卻一邊過著從前的生活，一邊嫌我脾氣大，獨斷專行。
恰恰是他的嫌棄，激起了我的戰鬥欲。古人說的好：戀愛時可以脆弱，而婚姻卻需要厚臉皮。
我放下了當一個賢妻良母的遠大理想，開始了見招拆招的歡樂日子：
他嫌我做的飯不好吃，我就請他來做頓晚餐，要求不高，四菜一湯就行。他嫌棄我不會教娃，別光說不練，你行你來。他嫌棄我不會帶娃，我就帶上婆婆去泡溫泉，讓他和娃享受美好的親子時光。
當他被自己做的湯鹹到咂舌，他就知道做一頓飯有多不容易。
當他一臉無奈地看著滿地打滾的娃，向我求救時，就知道教娃真不是簡單活兒。
當他帶了一天娃，腰痠背疼地抱著睡著的娃，看著扔了一屋子的玩具、零食和紙尿褲的時候，就知道了帶娃真是個大活兒。
我在豬隊友的“幫助”下，活出了自己最“自私”的樣子：
不再早起準備早餐，週末就是要睡到飽才起。餓了自己做早餐，要不就出去吃吧。
不再忙忙叨叨地收拾家裡，而是花了半天把家務活做個分攤：我做飯，你洗碗；我拖地，你擦桌子；我洗衣服，你晾衣服……
也不再一門心思的操心他和娃的衣服夠不夠穿，要不要買新的了。而是，給自己報了個瑜伽課，然後給自己買各種漂亮衣服和護膚品。
豬隊友問我：為什麼面霜還要分早晚，精華還要分季節，眼霜還要換著用。
我回他：那你為什麼有手機還要買手錶？手機沒壞也要買新的？車能開也要換新車？
我親愛的姐妹們，你們是不是覺得，都互懟成這樣了，這段婚姻眼瞅著要完蛋了？
我當時也是照這個結果來的，心想著：不成仁就成義吧，就算要離婚，我也要先痛快一把再說，不是有那麼句話嗎，你不把他的錢造完，就留給繼任者可勁造去了。
生活不是電影，我的豬隊友並沒有變身成“霸道總裁”、“溫柔暖男”，等著看華麗情節的親們要失望了。
他就是開始主動帶娃，哪怕被娃氣得面紅脖子粗；他開始嘗試著做家務，哪怕經常會在他洗過的鍋裡面找到飯粒子；他還開始給我送花，在我的生日，在結婚紀念日，在我們從來不過的情人節……
他開始笨拙而緩慢地改變，努力地想要和娃處好關係，努力地想要和我彌補關係，努力地變得更成熟，更像一個合格的老公，一個稱職的父親。
這一切的發生，都是在我放棄了全身心的當一個賢妻良母之後。我開始每個月有了屬於自己的“放鬆日”，這一天他帶娃，我可以完全放鬆，約閨蜜吃飯、逛街購物、按摩泡溫泉、看電影……
而不是在家精神緊繃地操心著奶粉尿片子，娃是不是沒吃好，是不是沒睡好，地板是不是還要再擦一遍……
還是那句說了無數遍的話：你看重自己，別人才能看重你。女人的價值從來都不僅僅等於妻子的價值。
讓我們相互嫌棄
爭當合格的豬隊友
人們都說夫妻要學會彼此欣賞，然而我和身邊的例子都在展示婚姻的另一個真相：真實的夫妻都有點相互嫌棄。
有些事情你擅長而他不擅長；
一件事情，你和他的看法不同；
非原則性的問題，你們會有不同的意見
……
武志紅有篇文裡說：“有時候，我們需要通過嫌棄對方，來發洩一下期望未達成的失落。相比對方更有優越感，這樣我們就獲得了一種自戀的滿足。”
不管是自戀，還是滿足，還是優越感，生活既然要繼續，幹嘛不繼續的好一點呢？
不管是老公，還是老婆，都要努力成為合格的豬隊友才是。
我總結下了經驗，給出四點必殺技：
1、有效溝通
我們都知道溝通很重要，可是怎麼溝通？
我和豬隊友會在每天娃睡了以後，泡腳的時候聊會兒天。
豬隊友在泡腳泡美了以後投訴我，說我說話太沖，他聽得也很難受。比如：“你怎麼又發脾氣了？”“你怎麼又弄錯了？”
我反思了兩天以後，開始學會說話的時候多用“我”開頭，把上兩句改成“我真的挺難受又讓你生氣了。”“都怪我沒跟你說清楚這個怎麼弄。”
溝通的時候不要害怕說出自己心裡真實的想法，坦誠交流，也盡力瞭解對方行為背後的原因。
2、不爭對錯
這個是我爸教育我倆的：幸福的家庭都不爭對錯，計較對錯的夫妻都離了。
碗是不是要吃完飯以後馬上刷？洗完衣服是不是要馬上晾？東西是不是必須要一點不挪放回原位？洗澡必須要8點半？娃飯前吃一次零食就會長不大？牙膏必須要從底部開始擠？
所有的這些事，真的不值得去爭吵。
碗放到晚上再洗，衣服出去享受最好的陽光回來再晾，東西不必放得像軍營一樣板正，洗澡晚半個小時也沒事……
懂得退出家庭“戰場”，絕不是逃兵，而是生活的智者。
3、豐儉由人的儀式感
這個我自己也要反思，有的時候會忘記紀念日。
不管是隻有微信上一句祝福，還是買束花，又或者是土豪專屬的大鑽戒，總之心意到了就好。
只有不斷地持續製造這種儀式感，才會讓婚姻更加幸福。
4、保留心底的自戀
不管豬隊友如何嫌棄我們，不要因此就否定自己，保留心底裡的那份自戀。至少，在你自己心裡，你可以永遠是一朵自己喜歡的玫瑰。
這是讓任何婚姻幸福感爆棚最低價也是最有效的方法。
普通人的婚姻生活，就是人到中年，你嫌我胖，我也嫌你禿。但還是要紅塵作伴，吃得白白胖胖。愛你，愛孩子，更愛自己。
一二媽，80後，家有6歲小兒一二弟，12年文字工作經驗，偽文青，愛看偵探推理劇，日韓綜藝控，對娃實行放養制。
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