20世紀著名的哲學家、小說家，俄裔美國人，安•蘭德說，“我以我的生命和對生命的愛發誓，我絕不為他人而活，也絕不要求他人為我而活 ”。這句話同樣適用於婚姻中的我們。
婚姻，不僅是我們愛情的延續，也是我們活出自己的地方。
好的婚姻，夫妻一定是活出自己的。
1.
婚姻中那些愛抱怨，覺得不幸福的人，大多是沒有活出自己—要麼是他為別人活，要麼是要求別人為他活。
婚姻中為別人活的人，是那種愛抱怨又自願付出最多的一方。
在他們看來，我為家裡付出了那麼多，我有權力和資格去抱怨。比如，那些在家裡又處理家務，又照顧孩子，自己還要工作的女人們，她們覺得自己付出這麼多，男人們怎麼就不體諒自己呢，下班後也不幫忙做家務，也不帶孩子，怎麼這麼懶。進而開始抱怨，自己多辛苦，多委屈，結婚前說好的那些，現在都沒兌現。
這樣的女人有很多，一方面確實她們能幹，上得廳堂下得廚房，另一方面是她們自願付出這麼多，更多的是為了自己在家裡有話語權，“我付出這麼多，就有資格抱怨”，也就是說，是她們自己選擇了這樣的活法—為他人而活。
其實，她們內心還比較享受這種狀態，有一種付出後的優越感。
如果她們能一直享受也好，否則有一天覺得自己真的很累，那就是痛苦的開始。
這種痛苦的來源就是她們的生活裡沒有自己。
有人可能會說，家務我不做行嗎，孩子不管可以嗎？當然可以。沒有人說，家裡沒有你一定會怎樣，是你們自己認為自己非常重要而已。換句話說，做家務和管孩子可以與老公分工，自己的時間就多起來。可能還要人說，老公從來沒做過這些，怎麼能做好呢？那是你自己認為的，他們不做是因為你們不給機會，更重要的是你們過於自信，認為只有自己能做好。
所以說，女人們為家人而活，更多的是自己選擇。
2.
婚姻中還有一些人，要求別人為他們而活。
這樣的人一般是習慣了結婚前的生活方式。結婚前，他們曾經是家裡的掌上明珠，亦或是媽寶男，他們可以自顧自的開心快樂，不需要考慮其他。因為他們是家裡人生活的中心。
當這樣的生活方式帶到結婚後，夫妻的關係就會出現問題。因為更多的配偶不願意用對方父母的方式和他們相處，他們更覺得自己沒有義務去那樣對待他們，一句話“憑什麼！”
可見，那些要求別人都為他們活著的人，是自私的人，自我的人。
在他們心裡，自己的老婆/老公就應該這樣對自己。就像很多老婆會說，“你不這樣對我，就是不愛我”，這種非黑即白的思維，以及任性自我的想法，就是在展現他們的自戀。
自戀的人是活得“太自我”，導致別人沒有自我，這種建立在別人沒有自我基礎上的“活出自己”，不是真正地活出自己。
那些自戀的人，就是覺得自己是對的，自己是強大的，其他人就應該這樣做，和這樣的人相處很累。
有人說，這樣的性格在談戀愛的時候沒看出來嗎？是的，很可能看不出，因為人會偽裝，另一方面，戀愛時的被需要可能混淆男生的感覺。更何況，婚後的生活才能真實反映彼此的內心。
這種要求別人為他們而活的人，會一味地索取，而且永遠不會覺得滿足，因為人的慾望是無窮的，另一方面索取是他們的習慣，改變習慣也很不容易。
如果對方能夠甘願為之付出，那自然不會感到痛苦。但是一旦痛苦開始，這種讓別人為他們而活的人也會開始痛苦。
所以說，如果找不到一輩子甘願為自己付出的人，那就不要要求別人為自己而活。
3.
我們不為別人而活，也不要求別人為自己而活，這不僅適用於婚姻，更適用於各自的人生。
好的婚姻，夫妻一定是各自活出真實的自己。
我願意為家人服務一定是我心甘情願的，且是為了愛，而不是為了所謂的話語權，更不是擁有抱怨的資格，這樣的婚後生活才能活出平等和尊重。
我愛你，並不等於完全依賴你，以致要求你為我付出和負責，而是我有我的生活，我用我的方式來愛你，你有你的生活，你用你喜歡的方式和我相處，各自擁有空間和自由。
你為我的付出，不會成為我對你的“應該”要求，我會記住你的好，也會改變自己原來以自我中心的生活習慣。我們以彼此為中心，共同成長和進步。
好的婚姻，一定是夫妻之間有平等和尊重、有空間和自由，以及成長和進步，這樣才能活出各自的自己。
婚姻生活是彼此的修行之旅。修行不容易，珍惜的同時還需耐心。
本文完
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