最近熱播的電視劇《都挺好》，自從播出以來，就引發了觀眾們的熱烈討論，就在大家都在聲討蘇父怎麼這麼能作的時候，我卻更想與各位父母聊一聊，這個家庭中的二兒子，一個集寵愛於一身的"媽寶男"，他真的幸福嗎？
回顧蘇明成的成長經歷，他就是典型的“媽寶男”
表面上看起來，蘇明成似乎很幸福，至少比他的妹妹蘇明玉要幸福得多得多。蘇母將自己全部的愛都給了他，只要是蘇明成的要求，蘇母就是砸鍋賣鐵也會滿足。哪怕蘇明成已經成家，他依舊可以依附在蘇母的身上，生活在蘇母的庇護之下。
蘇明成小的時候，每次要幫蘇母做事，蘇母都會對他說："不用你管，去做你的事。"
蘇明成結婚，蘇母拿出所有的積蓄幫他們付了首付，又把自己兩室一廳的房子換成一室一廳的小房，用其中的差價給蘇明成夫妻倆裝修婚房。兩人結婚後，花錢大手大腳，只要一沒錢，蘇明成就向蘇母借錢，蘇母也從來不拒絕。
因為啃老，自己的妹妹都瞧不起他
蘇明成就是我們所謂的，獲得了全部的愛與關注了。但是，蘇明成變成了一個什麼樣的人呢？他想法簡單、偏執衝動、情緒起伏大，永遠看起來像個孩子一樣，尤其是在面對挫折和困難的時候，他根本無力承受，只能偷偷地到蘇母的墓前哭泣。
不知道，蘇母看見自己用愛澆灌出來的兒子長成了這樣，會作何感受。但是，我知道，沒有一個女孩願意找一個媽寶男終身伴侶，因為他們無法承擔起男人該承擔的責任。
之前，上海殺妻藏屍冰櫃案曾一度登上熱搜。不僅僅是因為當事人朱曉東慘絕人寰的殺妻手段。又或者是妻子死後的淡定異常，更讓人無法接受的是，當事人的母親對孩子的包庇與縱容。在已經自己的兒子犯下如此滔天大罪的時候，他的母親還是在說，"朱曉東是小孩子、是乖寶寶、膽子很小，話很少"。
一個媽媽口中的“乖小孩”，竟然做出瞭如此惡劣的行為
不得不說，朱曉東的殺人行徑與母親的放縱、嬌慣不無關係，最終導致媽媽眼裡的"小孩子"成為了殺人兇手。
在現實生活中，媽寶男其實並不少見，甚至有越多越多的男孩逐漸成為了"媽寶男"，為什麼會這樣呢？很多媽媽可能會覺得委屈，"我就是愛我的孩子，我不想我的兒子生活得不幸福，我難道錯了嗎？"
媽媽給予孩子無條件的愛與關注，難道錯了嗎？
在嬰兒時期，母親對孩子的要求給予無條件地關注與回應，這是沒有問題的。畢竟處於嬰兒期，我們需要解決的問題只是吃喝拉撒，而且嬰兒任何生存以生活的能力都沒有，所以充分的母愛不僅可以幫助嬰兒存活下來，還可以讓我們獲得充足的價值感與安全感，從而有力量面對今後的人生。
嬰兒期，給予孩子全部的愛，對他的全部要求都進行回應，這沒有問題
但是，隨著孩子慢慢長大，無條件的愛與關注就應該發生變化，母親就應該慢慢學會與孩子分離，讓孩子獨立去面對和處理生活中的一些挫折與困難，讓孩子有獨立探索的機會。
母親可以給予孩子愛和關注，但是卻不能去替孩子解決問題，只有這樣，孩子才會逐漸地成長起來，學會承擔責任。
孩子為什麼會變成媽寶男呢？
如果母親一味地包容甚至是縱容孩子，大包大攬，甚至是替孩子去生活，那麼孩子慢慢就會被母親"吞噬"，成為像蘇明成一樣的媽寶男。
媽寶男顧名思義，就是什麼都聽媽媽的，什麼都以媽媽為中心。他們沒有自己獨立的思考和見解，一切以媽媽的要求為標準，沒有主見，更沒有自我。可是，孩子為什麼會成為媽寶男呢？有教育專家曾經說過，"媽寶"其實是來自"寶媽"，該先省思和改變的，是不肯放手的家長。
不是孩子不想離開，而是媽媽放不開
不過，雖然看起來都是不肯放手，但是其中的原因卻大有不同。
第一種原因，媽媽覺得對不起孩子，所以加倍"關懷"孩子，這是一種補償心理。
在心理學上有一個概念叫做"補償心理"，意思是說，是指個體在適應社會的過程中總有一些偏差，為求得到補償，而做出一系列彌補行為。從心理學上看，這種補償，其實就是一種"移位"。
這種原因多出在夫妻關係不和諧的家庭中。尤其是對於媽媽來說，沒有愛人的陪伴，兒子就成為了她們生命中唯一可以依靠的人，而媽媽們不想因為不幸福的婚姻給孩子的生活蒙上一應，所以她們會給孩子加倍的寵愛，覺得這才是給孩子最大的保護。
這種所謂的保護其實是一種傷害
可是，這種呵護對於孩子來說，卻未必是一件好事兒。因為孩子心安理得地享受一切，他們不懂得自己享受的這些，是多麼的來之不易，他們自己也就不會去珍惜，從而形成了自私、任性、懶惰、不學無術等人格特徵。
第二種原因，媽媽自身很脆弱，通過控制孩子，找到自我。
很多媽媽覺得孩子離不開自己，所以就毫無控制地與孩子"黏"在一起。
之前，在網上流傳過這樣一個故事。
一個媽媽要和10歲的孩子分床睡，不到一個小時，她就偷偷潛回孩子的房間——怕孩子睡不著，這樣折騰了三四次後，孩子說："媽媽，你想和我睡嗎？"
第二天，她問孩子："你昨天想和我睡，為什麼？"孩子說："我怕媽媽太辛苦，你這麼來回看我，我也睡不著。"
所以，根本不是孩子離不開媽媽，而是媽媽離不開孩子。但是，媽媽的離不開不僅僅是在行為上，主要的問題是媽媽的內心渴望著被看見與被證明，而媽媽將這個任務交給了孩子，希望通過對孩子的控制，來安放自己的情緒，找尋到自己存在的價值。
媽媽害怕孩子的生活中沒有自己，所以她們無處不在
不論是哪一種原因，最終的結果就是孩子與母親融為一體，沒有界限，在母親的操控下度過一生。由此看來，媽寶男獲得的那些所謂的幸福，其實並不是真正的幸福，他們以喪失人格獨立、行為能獨立為代價，在未來的生活裡會遇到無窮無盡的麻煩。
我們究竟應該給予孩子怎樣的愛，才能讓他獲得真正的幸福呢？
第一點，媽媽們要學會放手，讓孩子去體驗痛苦。
許多媽媽們都覺得給孩子最好的愛，就是幫助孩子去除痛苦，其實恰恰相反，想要讓讓孩子成長起來，我們不僅不能幫助孩子逃避痛苦，反而要讓孩子去感受痛苦。這是為什麼呢？
著名心理學家埃裡克森認為，孩子從1歲起，就會形成關於自我的觀念，3歲就會進入自尊期，開始尋找自我價值。
而想要獲得自我價值，就需要被肯定以及被需要，而這種需求不是平白無故獲得的，而是需要孩子獨立去完成那些力所能及的事情，或是通過自己的力量為別人提供幫助才可以獲得。
如果媽媽們真的希望自己的孩子以後可以成人成才，那麼首先需要做的事情，就是學會放手，讓孩子去做他能做到的事情，給他機會體驗挫折與困難，失落與痛苦，而不要剝奪孩子品嚐人生百味的機會。
讓孩子自己面對生活，也是我們給予孩子的一種保護
"所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分，就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你：不必追。"
第二點，媽媽們要與孩子建立界限感。
媽媽們要與孩子建立界限感，這並不是說，孩子的事情我們就不管了，孩子以後願意做什麼就去做什麼。界限感是需要我們幫助孩子建立為人處世的分寸感，讓孩子建立規則意識，幫助孩子明確界限，把屬於孩子的人生還給孩子。
有一種冷，叫你媽覺得你冷
美國心理學家斯考特·派克在他的著作《邪惡人性》中講過這樣一個故事：
安吉拉的媽媽不能接受女兒安吉拉有自己的生活，所以要求安吉拉的臥室門永遠都不能關上，而媽媽任何時候都有權利進入女兒的房間。而安吉拉在講話的時候，媽媽也會隨時要求她閉嘴。而且，媽媽會心血來潮地把安吉拉的頭髮染成金黃色，即便女兒並不喜歡。
結果，在安吉拉30歲的時候，已經成為一名教師的她突然不會說話了。並不是因為她的嗓子出現了問題，而是安吉拉的潛意識裡覺得，自己完全沒有屬於自己的空間，而她唯一保護自己空間的方式就是不說話。
過度干涉給孩子帶來不是快樂，而是痛苦
所以，與孩子過於親密地纏繞在一起，對孩子而言，並不是一件好事兒。孩子也需要自己的生活，需要自己去選擇。
就像武志紅老師說的那樣，"一個生命的意義就在於選擇，只有不斷地為自己的人生做選擇，這個人才算活過。相反，假若自己的人生總是被別人選擇，那麼這個人可以說是白活了"。
母愛是天底下最無私的愛，而母愛也是以分離為目的的一種愛。分離的過程也許會很痛苦，看到孩子摔倒也許會很心疼，但是，這就是孩子長大成人的必經之路，我們別無選擇。
而孩子也遠比我們想象中要堅強，他們會在挫折中不斷成長，迎著風，向著光，找到屬於自己的人生。
我愛你，我的孩子，我愛你，僅此而已
杜江曾經在《爸爸去哪兒》節目念過一首海桑的詩，在文章的最後分享給大家。
《給我的孩子》
你不是我的希望，不是的
你是你自己的希望
我那些沒能實現的夢想還是我的
與你無關，就讓它們與你無關吧
你何妨做一個全新的夢
那夢裡，不必有我
我是一件正在老去的事物
卻仍不準備獻給你我的一生
這是我的固執
然而我愛你，我的孩子
我愛你，僅此而已
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