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這是學霸君推薦的第六十篇學霸故事
北京大學作為我國最頂級高校代表，一直以來都備受考研學生的青睞。當然，雖然北大名氣很誘人，但是，如果一個專業只招2個人，你還會不顧一切衝刺這個名額嗎？
黃澤禹的爸爸媽媽是極力反對她考北大中文系的。原本已經有中國人民大學新聞、法學雙學位的黃澤禹，本可以安安穩穩地備考本校的專業，可她卻倔強地要選擇難度極高的北大中文系，去衝刺那僅有的2個名額。
哪怕，要和爸爸媽媽翻了臉；哪怕，要面對和全國各地考生競爭的巨大壓力！
所幸，黃澤禹最終克服重重困難被北京大學錄取。希望她的故事能夠激勵到正在為考研努力奮鬥的你，以夢為馬，不懼寒霜。
01、我的本科生活，其實並不快樂
手機又振動了一次，綠色的呼吸燈閃爍不停。我回過神來，發現已是凌晨三點半。之前還熱鬧著的寢室，此時只剩下了我自己。
書上的法律條文在恍惚的視線裡飄來蕩去，不肯安定。我試圖站起來，卻眼前一黑，心悸如擂鼓，連忙撐著桌子，手掌下是好像永遠也背不完的法條和司法解釋。
我閉上眼睛，一邊想著“罷了罷了還是保命要緊，這樣下去分分鐘要猝死”，一邊又總覺得有最後一部分沒有記牢，好像自己還不夠盡力，不甘心。
此時，距離下一場考試還有四個半小時。
這就是我的考試周。兩週，兩專業，九門課，背十本書。
不論是主修的新聞還是輔修的法律，都是我懵懵懂懂間被推著選擇的。高考填志願時，突然站在可能影響後半生的命運分岔路口，一無所知的我面對著一個個抽象的專業名稱，完全無法想象每個名稱背後對應著怎樣的職業生活。
只因為從小愛看雜書、愛寫點東西，因為父母一句“學新聞好像以後就是做記者寫文章吧，挺好挺好”，我被扔進了人大新聞系裡。一開學，又因為父母一句“學法律多有用啊，學了省得上當受騙”，我懵懵懂懂地參加了面試，進了人大新聞-法學雙學位班。
大一的學習生活，我感到非常難以適應。早已習慣了理科高度簡潔的學習、思維和答題模式，面對大學文科要求“字數越多越好，同時邏輯要清晰”的論述題，我覺得無所適從。
寫字慢吞吞的我永遠答不完卷子，不會湊字數的我總是覺得無話可說。我不習慣期末整本整本地背書，不明白法律文本為什麼永遠不能“說人話”……
除此以外，對媒體的“真實”與“虛偽”、法律的理想與現實之間的矛盾瞭解得越多，我越不想從事這兩個職業，因為我不喜歡“言之成理即可”的模糊性，我渴望更加確定的東西，渴望嚴謹、規範、實證性的研究。
然而我卻不敢、也不知道要怎樣去改變這樣的狀態。身居人大兩個全國排名最高、就業前景最好的專業，我非常迷茫。
我常常問自己：為什麼我不能去喜歡大家都認為好的東西？為什麼我站在別人眼裡的康莊大道上卻裹足不前，總覺得這條路不屬於自己？
“一定是因為我做得不好吧”，我這樣想著。“因為害怕失敗，想要逃避競爭，所以才內心抗拒？”
於是我強迫自己多學多看。不能快速領會，就補上更多的時間；不會敷衍，就只能近乎笨拙地認真面對哪怕最水的課業。
就這樣，我的成績確實提升了，高密度高強度的法學課堂也開始慢慢習慣，但是我依然不快樂。
02、那個令我又愛又恨的家
轉眼到了假期，送走了室友，校園裡的人也開始變得稀稀落落。熬過了煉獄一樣的考試周，我似乎也終於沒有了留下來的理由，只得回了家。
並不是不想父母，只是不願面對那個“家”罷了。
說是家，其實更多是一個公共場所。當街的小賣店，隱私的空間只有店裡頭的一個隔間，開門就是加寬了的硬板床，旁邊一張舊桌子。侷促的空間裡，目之所及的地方被囤積的雜物和貨物堆得滿滿當當。
夏天憋悶難耐，冬天寒冷徹骨，陰天下雨時屋子裡更是分外壓抑。因為空間的限制，外間的灶臺和馬桶共處一室。父母吵了架拌了嘴，連生氣的地方都沒有，門鈴一響，轉頭又要笑臉迎人。吃飯時，三個人是斷然是坐不下的，只能一個兩個地輪流來。
那個熟悉的小商店
這便是我生活了七年的地方。
對這裡，我又愛又恨。我厭惡這裡的逼仄喧鬧。本來應當最為私密的“家”，卻連一個可以卸下偽裝的隱私空間都沒有。
可是父母下崗後，父親又大病了一場，一家人的生計只能靠這個小鋪子維持著。他們起早貪黑，全年無休，越是放假店裡越忙，一個囫圇覺都睡不安穩——誰喜歡這樣的環境呢？可我的父母一干就是七年，撐下了所有的辛苦，把唯一的一點安寧都給了我。
因此，我又對這裡充滿感激。看到他們，我的心裡總是沉甸甸的。我不禁想，自己快不快樂有什麼打緊嗎？有多少人是喜歡自己的工作的，大多人不過是辛苦地活著而已。
所以我一次次說服自己妥協——為了讓父母安心、為了自己的“前程”去走所謂“正確”的路。
然而內心卻總有細小的聲音在掙扎，她在拼命反抗著，讓我去做自己喜歡的事。可是說到底自己究竟喜歡什麼呢？我說不出一個明確的答案。
03、我的人生忽然有了方向
被不喜歡的專業課壓得久了，我在選修課的選擇上就像一個渴水的人，完全不關心課程好不好拿高分，只按照自己的喜好來，選擇的都是偏怪冷僻的課程。
卻也因此，遇到了那位影響我後來人生道路的老師。
中國人民大學
第一次見到雷立柏老師，正是早春三月，新學期伊始。
我坐在百人大教室的第一排，桌面上攤著空白的本子，在吵吵嚷嚷的背景音裡任思緒信馬由韁。
忽然間教室安靜了，我抬起頭，正看到一位儒雅的外國先生走進來，他摘下黑色禮帽向我們點頭微笑，黑色風衣外套裡是一件同樣黑色的T恤，上面印著楔形文字、古希伯來語、古希臘語、拉丁語的前五個字母，最後是一行中文：“精神使人活”。
“拉丁語、古希臘語、古希伯來語，是西方文化的‘三個代表’。”
這是雷立柏老師的拉丁語課堂。這位在中國呆了二十多年的奧地利學者，雖然帶著濃重的外國口音，卻可以流利地用中文寫作、授課，甚至熟讀了孔孟老莊之作。
在他的課上，我才知道日常用詞的背後原來隱藏著那麼多有趣的故事。曾經視而不見的線索，全都一環一環地扣起來。
我第一次被語言的魅力所打動，興奮戰慄，好像一個守著金山而不知的盲人終於睜開了眼睛。於是我自然而然地投入，為每一次新的收穫和奇思妙想而興奮不已。
我開始關注生活中的隻言片語，想要了解它們背後的故事。每一個詞語、每一句話之所以演變成了和千年之前不同的樣貌，都有它的原因，我渴望探尋那些原因。
那一刻起，我忽然像找到了方向。
04、北大人大蹭課兩頭跑，爸媽極力反對考北大
2014與2015年交替之際，我決定考研，目標是北京大學中文系語言學方向。
這不是一拍腦子的結果。為了確認研究語言確實是自己心儀的事業，而不是一時興起的淺嘗輒止，我首先選擇了一門語言學導論的課程來旁聽。
我還是孩子的時候就常常好奇，為什麼“筷子”必須叫“筷子”而不能是“桌子”“椅子”？為什麼我能分辨出從未見過的一隻動物是“狗”還是“貓”？為什麼我們不能像學自己的母語一樣毫不痛苦地學習英語？
所有這些在兒時就讓我困惑不已的問題，竟然都能在這個學科裡找到答案。
這是語言學方面全國排名第一、全球排名第十的教研室，每年考研錄取名額只有1-2人，另有2個特殊項目的名額，花費高昂，以我家的條件斷然是無法負擔的，我也不願意因為自己的“任性”再給家中增添任何負擔。因此，我的希望，只能是前2名。
我是個不愛冒險的人，這次卻把自己押到了賭桌上。即使奮力一搏仍然失敗了，我仍四肢健全，又有學歷和能力在，總有出路可以走。
回家以後，我向父母鄭重地說明了我的打算以及語言學專業的相關情況，著重強調了我的熱愛和專業就業方面的問題。但是父母對這個專業幾乎一無所知，所以一致強烈反對。
“你自己看吧。反正我們是不同意的。”一向溫和民主的父親鐵青著臉，轉身回了屋。
“你呀，就是三分鐘熱度吧，別到時候後悔都晚了。”母親皺著眉頭嘆氣，也揉著腰走了。
燈熄了，我枯坐在黑暗裡。我知道，他們明天早上還要五點多起床出攤。
從小到大，我一直是讓他們驕傲的孩子。因為成績優異，我總能減輕他們的負擔，讓他們沒那麼辛苦。然而這一次，我卻做了一個讓他們覺得“瘋狂”的決定。
我多麼希望能得到他們的理解和支持，就像以往的每一次一樣。然而兩年的反覆與糾結下來，我卻想通了——路，以後總歸要自己走。我只能盡力把這條路走得漂亮一點，穩穩立了足，那時他們才會放心。
考研教材
雖然誓言發得豪情萬丈，可真正做起來，哪有那麼簡單。到了大三下學期，雙學位的課業負擔依然很重。我輾轉要到了北大和人大語言學專業的課程表，只有兩門課程沒有和我的必修課程衝突。這已經很讓人欣慰了。
我犧牲掉了自己的吃飯、社交、休息時間，開始了兩地奔波的旁聽生活。
“下站海淀橋北，海淀橋北到了。”
擠在早高峰的人群裡昏昏欲睡的我猛然驚醒，忍著暈車的不適，硬生生從人縫中擠下了車，快跑幾步到北大小西門口，熟練地登記了身份證，心裡暗暗想著：總有一天我要擁有自己的北大校園卡，再不用被攔下來。
我找到了現代漢語語法的大教室，忐忑不安地縮在角落裡聽完老師精彩的講課。下課鈴一響， 我就湊到講臺邊去找老師，問了幾個不解的問題，他一一耐心回答。
我又對他說明了自己跨考的情況，最後壯著膽子問：“您看我這樣的情況，有可能考上嗎？”
沒想到老師一瞪眼睛說道：“太有可能了！”又給我舉了另外幾位老師當年跨專業發展的例子，甚至推薦了他帶的一位本科來自人大的研究生給我認識。
我千恩萬謝，走出教室的時候直感到幸福得頭腦發暈，不敢相信自己有這樣的好運氣。
這一鼓勵像一劑強心劑，尚有些忐忑的我變得更加堅定了。
我並不是那種傳說中很有毅力的學霸，正相反，從小到大半途而廢、拖延後悔、有始無終的事不知道做了多少。然而這一次，一週三趟兩地跑，我卻一節不落地撐下來了。
當我難掩興奮地對著電話那端的父母描述著自己的最新進展，直說得口乾舌燥。半晌，終於聽見母親嘆了口氣說：“真想去就先努力一段時間試試吧，不試一次啊，你以後總惦記著這個事，還得後悔。”
母親的語氣無奈又寵愛。她想了想又補充道：“就是你自己的專業課啊，千萬別扔下嘍。”
我頓時感覺心中熨燙一片，眼眶瞬間就溼了。也不管那邊看不看得到，拼命點頭答應。
05、如願以償進燕園，以夢為馬，不懼寒霜
九個月很快過去了，樹頭的葉子由綠轉黃，風一吹，撲簌簌地打著卷兒落了一地。後來枯葉也沒有了，只剩光禿禿的枝子在寒風裡抖著。轉眼間，考試的日子就到了。
一路過來，也不知道給自己灌了多少雞湯，什麼“全力拼一次，輸了也不後悔了”之類的。
但畢竟是破釜沉舟，孤注一擲，怎麼可能不焦慮、不害怕呢？離考試開始還有18個小時的時候，我焦慮得幾乎手足無措，面對一桌子的資料，太多的事情想做，無從下手。
我抬頭看向周圍，只能看到一個個的腦袋。這是圖書館頂層的自習室，幾乎被考研黨佔領，小半年以來已經有了不少熟悉的面孔。也有不少在最後關頭被放棄的位置，迅速被他人頂上。
想想這一年，我放棄了司法考試，放棄了實習，放棄了秋招，和一向溫和的家人數次吵翻，每天在滿床的書堆資料裡睡著又醒來，努力兼顧著兩個專業又自學著第三個專業。
要是最後有什麼漏了忘了沒來得及看的，就在我面前的這堆材料裡，怎麼能甘心？
我突然被心裡的焦慮淹沒，視線也模糊了起來。好不容易找到一個無人的角落，忍不住壓抑著聲音大哭了一場。哭罷，平復了呼吸，洗了把臉，冷靜和理智都回來了。
抬手一看，還有17小時20分鐘。哭泣懊悔想東想西沒有任何實質性幫助，還有很多事情可以做，多做一點就賺了一點。
是了，這才是我的風格啊！
考完第二天我就迫不及待地拎著行李箱踏上了回家的路。
公交還沒停穩，遠遠就看到父親拿著兩串糖葫蘆在公交站點張望著，他看到我立刻咧開嘴笑著迎了上來。
我看著父親的笑，不由得想起考研後期，他在打電話發現我情緒不好的時候主動跟我講：“閨女，別壓力太大，考不上也沒啥，老爸還能養得起你好幾年呢。”
我覺得鼻子一酸，趕緊誇張地抱了一下他。
我一路被領回新家，門一開，撲面而來的都是飯菜的香氣，笑盈盈的母親端著新菜從廚房轉出來，正是曾經的我一直憧憬的“家”的模樣。
三人圍坐，舉杯共飲，幸福在我胸腔中鼓盪著，幾乎要從眼眶中溢出來。
最終結果等得人十分心焦，我幾乎已經做好準備去找工作了。終於等到了放榜的這天，我心跳極快，幾乎是雙手顫抖地查詢著成績：
“複試第一、綜合成績第一，全獎錄取。”
霎時間只覺得熱血上湧，全身的血液都沸騰了起來，我想要放聲大喊，想要大笑，也想痛哭，似是終於理解了那中了舉的范進。
兩年的困頓與迷茫，九個月的拼搏與掙扎，總算是入了行，拿到了以愛好為事業的人生的啟程票。獎學金也充分夠用，沒有給家裡增添任何負擔。
回想起來，我的內心充滿了感激。為這一路上那麼多萍水相逢卻無私相助的師友，為我那即使無法理解也並不認同，卻依然選擇了相信我的父母雙親，也為即使在自我肯定與自我懷疑中不斷掙扎，卻仍然堅持到了最後的自己。
慶幸當初的自己勇敢地選擇了破釜沉舟地奮力一搏，有些事情看起來好像難如登天，自己真正做了才知道，雖然並不容易，也不過是難如登“山”而已——道阻且長，但並非遙不可及。
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