1
很多人都不喜歡這樣一句話：“我這樣做是為你好。”但我們卻會常聽到它出自我們最親的人口裡。
他們喜歡打著“為你好”的旗號，勸你做一些你不想做的事情，甚至擅自作出一些安排。這些人可能是你的父母、長輩，也可能是朋友、戀人。
《死亡詩社》里尼爾喜歡錶演，但他的父親要求他考上醫科大學。因著對錶演的喜愛尼爾瞞著父親參加了學校的演出，獲得大家的讚賞後父親卻毅然決定讓他轉學，結果，尼爾在當晚痛苦地自殺。父親自以為的為兒子好把兒子逼進了絕路。
還記得在《小偷家族》裡，信代告訴由裡：“如果他們說愛你，還打你，那一定是騙你的。真正愛你的人，是不會打你的，而是會像我一樣抱著你。”
但這個世界上，有很多傷害，是打著“我為你好”的名義進行的。再仔細回想一下，這些“為你好”背後似乎都有下面這些套路：
一、 被強迫（Demand）：
·“不聽老人言，吃虧在眼前！”
·“我生了你，還能害你不成？”
·“如果你還當我是你的××，你就不該這麼氣我！”
當你和對方的意見不符時，對方打著為你考慮的名義表達他的看法，按理說也是好事，但若完全無視你的感受與你的底線，你心裡肯定也會很難受吧。
二、 抵抗（Resistance）
你婉轉表達自己的不情願，對方生氣，拒絕交流，你們陷入冷戰。你感覺並不好受，而強迫你的人卻在想，我做這一切都是為了你，你卻這麼不聽話，你應該得到懲罰！
三、 施壓（Pressure）
·“咱們家的經濟狀況比不了……”
·“我被你氣得頭疼，心臟不舒服……”
·“我沒想到你是如此不負責的人！”
瞬間覺得道德的大石扛在肩上，好沉！
四、 威脅（Threat）
·“你不跟我承認錯誤，就別進這個家門！”
·“你如果不聽我的，我就會讓你失去你覺得最重要的東西。”
·“你別後悔！”
如果從小在這種“為你好”的施壓下長大，我們會小心翼翼地藏起真實的自己，長成一個聽話的“乖孩子”。
精神分析醫師溫伯格曾說：每個人在幼年時期都希望獲得周遭人們的好感，那麼要如何才能取得他人好感呢？孩子會想辦法摸索、學習。而個性順從的孩子所學到的“取得愛的方法”，就是聽話懂事、禮儀得當、不惹麻煩、不主張自我、安靜不吵鬧。
“乖孩子”在孩提時期總是被周遭的人們要求、強迫扮演虛假的自己，因此長大成人後，遇到挫折，還是會為了獲得認同而接受一切，並且牢牢抓住這個“假象自我”活下去。
心靈生病的人，有不少人在孩提時都是所謂的“乖孩子”。“乖孩子”所以為的一切付出，其實都是他們索取愛與認可的表現。
2
你是不是從小就被要求做一個“乖小孩”呢？
要聽父母的話，不許做父母不允許的事情，要好好讀書，不可以談戀愛，只有這樣做才會獲得父母的讚許和得到他們的愛。長大以後從事一份穩定的工作，按時間結婚生子，這樣能滿足父母的期望而做決定才是“正確”的選擇。
然後有一天，你恍然發現，過去被表揚、受認可的經歷，都是為了滿足了父母的要求。這也導致了即便長大後，你也還在為了得到別人的認可而活，習慣性地聽從別人的“我這是為了你好。”
原生家庭在我們每個人身上都打上了深深的印記。在親子關係裡，最為緊密的莫過於共生關係，這是彼此犧牲自律性而成立的。其中有不少孩子忠實遵守著父母強制灌輸的想法與情感，彼此活在封閉的世界。
《不乖，哈佛導師的處世智慧》中講道，原生家庭中一直被規範和按照父母要求改變的孩子，終其一生都是在想盡辦法獲得他人喜愛方法，就是想盡辦法得到認可。
在他們的成長過程中，內心裡 “應該表現出的自己”時常會領先於“真實的自己”。
比如你那麼熱愛畫畫，渴望成為一名藝術家的願望被父母想讓你成為一名教師的期望中，被你自己親手扼殺，為了獲得父母的喜愛和認可，自己主動表現出對於教師職業的渴望。
於是，乖孩子們味遵循父母的期待，陷入喪失自我的窘境，活到後來這個人都搞不清楚自己的人生該為什麼而活。
3
生而為人，終其一生都是在尋找自我。
那些一邊說愛你，一邊打著“為你好”名義勉強你的人，就是在騙你。
如果你想要藉由聽從這些人的話，獲得他們的認同來獲得自信，無論時間過多久、對方如何認同，你都無法擁有自信。到頭來，就會為了得到認同而依附在他人身上，但即便他人怎麼讚譽有加，也無法成為真正的自信心來支撐一輩子。
你要明白，人必須把自己當作依歸，才能夠真正相信自己，湧出活下去的自信。
那剛才和你分享的部分內容就是出自今天和你推薦的這本書《不乖，哈佛導師的處世智慧》。
如果你在“順從”“低頭”和“看人臉色”中扼殺真正的自我，如果你總靠滿足別人的需求和期待來換取愛與認可，這本書也許能帶你走出這段黑暗的旅途。
閱讀更多 瑾萱小故事 的文章
