【從優秀教師到卓越教師】
和孩子好好說話，究竟有多重要！
你想要被打屁股嗎？
不要再讓我說第二次。
我說過多少次？我懶得再說了！
如果你常對孩子說以上的話，那麼你非得往下看不可！
01
每當孩子說出某些話或是做出某些行為的時候，成人就會有如膝跳反射般說出這些話，這就是反射性表達。
這些話常常是為了發洩自己的焦慮、憤怒或是失望。
這種情緒反映了我們內心深處的擔憂，我們害怕孩子們不能按照我們所期望的方式成長，害怕孩子要把我們的生活搞得一團糟。
可對於孩子來說，“反射型表達”會讓他們痛苦地停下腳步。
我們也失去了積極促進孩子思考的寶貴機會，而且還令他們變得更難溝通。
大人使用“反射型表達”無法培養出能夠根據自己的是非判斷遵守規則的孩子；也不會幫我們永久消除壓力和沮喪，因為最終這些情緒都會被自責所取代。
所以，雖然“反射型表達”可以暫時達到它的目的，但從長遠看有害無益。
02
大人在親子溝通中最常用的表達莫過於“停下”“不要……”“不可以……”“別……”這樣的否定用語，其中最最常見的就是“不！”
實際上，由於我們最經常說 “不”，它通常也是孩子最先學會說的詞之一。
到了青春期，更是一天到晚都在說“不”，唯獨在我們真正需要他們說“不”的時候，偏不說。
為什麼我們這麼喜歡“否定用語”？因為效果立竿見影。
尤其是在孩子還小的時候，我們說什麼他們就做什麼；可是等孩子再大一點，他們就會發現我們其實只是在嚇唬他們。
那些曾經可以讓孩子立即停止的否定用語，現在只會讓他們覺得煩躁憤怒。
他們開始對大人進行回擊：“我不要！”“為什麼不行？”“我恨你們。”他們還會跺腳發脾氣摔門而去。
我並不是說我們平時不能對孩子的行為進行制止或拒絕，不過我們可以試試其他的的溝通方式。譬如：
當你想說“湯米，沒帶護肘就不準滑冰”的時候：
試試“提供客觀信息”：“不戴護肘滑冰很危險。”
以下是另外一個例子：你的孩子在晚餐前三十分鐘跟你說她想要吃餅乾，而你想說“不行！要吃晚飯了”的時候：
試試把否定表達轉化為肯定表達：“好啊，吃完晚餐你就可以吃餅乾了。”
如果你是一位祖父，週末照看孫子的時候，孩子們可能會找一些老掉牙的藉口，當你想說“不行，在我家，我讓你們去睡，你們就得去睡！”的時候：
試試“提供有限的選擇”：“你們要麼在我規定的時間睡覺，要麼我就把你們送回爸爸媽媽那兒去。”
改善後的溝通方式避免了對孩子進行人身攻擊，讓孩子明白，我們相信他們可以自己思考做出決定，並考慮有可能產生的後果。
這樣我們就是在引導孩子，而不是在命令孩子。
03
不當的語言表達，將降低孩子的自尊和自信、害怕失敗、喜歡依賴他人、對自我認同產生困惑、反省能力差、道德標準模糊等，影響孩子健全人格的養成。
大人無心的一句話，在孩子聽來也許不只是“嘴上說說”而已，聽到即相信，將影響孩子一生
改變親子溝通的方式，就是孩子日後能夠自主做出明智決策、抵擋誘惑、抑制衝動，從而正直善良、健康快樂、擔當自信的關鍵。
（本文節選自《與孩子好好說話：簡單、具體、高效的說話技巧》，中國青年出版社授權發佈）
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