《奇葩說》第五季其實很無趣。
新奇葩沒幾個能看的，每場比賽，總是要等到三辯老奇葩出場，才略微有點看頭。
但每一場的辯題，卻依然契合實際，引起很多的思考。
例如年輕人關心的“高薪不喜歡和底薪很喜歡兩種工作，你選擇哪一個”；
例如討論網絡暴力的“鍵盤俠是不是俠”；
例如每個人都會經歷的“情侶吵架，到底是男生先道歉，還是誰錯誰道歉”……
每一個辯題，都會讓我思考很久，也很想寫篇文章與大家探討。但每次想寫，又無從下手，感覺很多的點已經被場上的辯手講完，討論已經充分，我也就沒有再想寫的慾望了。
直到10月26日第十一期辯題的出現。
辯題：父母再婚，如果你不喜歡父母的另一半，應不應該阻撓。
這個辯題如果不仔細分析，很容易打成以下幾種：
父母再婚，應不應該阻撓？
反方一辯馬劍越就說，父母可以自由戀愛，我戀愛父母不要阻撓我，父母戀愛我，我也不應該阻撓。
父母再婚，我有沒有權利阻撓？
正方二辯奶茶就說，我是獨立的個體，我不喜歡，我就應該說出來，讓父母知道，我不能放棄這份權利，我就是要懦弱給我父母看。
這些，都略顯片面。
雙方的辯論在正反三辯達到高潮。
反方三辯陳銘找到了肖驍的例子，告訴大家，中老年再婚不僅僅是因為愛，很多時候恰恰是為了孩子，在父母做出再婚的選擇之時，已經給自己加上了極強的心理負擔，而此時孩子的阻撓會讓父母加重心中的負擔，面對更多是為了孩子的父母再婚，如此加重是不負責任的，不應該阻撓。
正方三辯顏如晶則認為，父母和孩子相比，父母更能承受壓力，克服這個障礙，孩子不喜歡不說，壓力和障礙在孩子這裡，孩子不喜歡說了，壓力和障礙仍給了父母，相比之下，因為我是小孩，所以這份壓力給父母承受更為妥當，應該阻撓。
大家都知道，《奇葩說》的很多題目，沒有結論，無非就是正反雙方找準角度，給大家一個思考的空間，正如馬東老師所說，通過這個節目的，大家會發現，有很多人的生活方式與自己不同，多元的觀點和多元的生活才構成了這個世界。
反過頭來說這個題目，確實也沒有答案，辯題出現的情況，只有真正出現了，你也許才會考慮，要不要阻撓。
而恰恰，這道辯題，在我的生活中，出現過。
我的父親在我11歲那年因病去世，那年，我母親35歲，和我今年的年齡一般大。
對於一個女人，35歲的年紀喪偶，真的就是晴天霹靂，沒有了相愛的伴侶不說，工作的不穩定連未來的日子該如何過都無從得知。
於是，在後來的日子裡，我們過得很艱難。
我母親也被動抑或主動地都找過一些伴侶，但無一例外，我統統不喜歡。
和很多單親孩子想法可能差不多，對於一個十幾歲的孩子而言，這些人，都不是自己的親人，我怎麼可能喊他一聲“爸爸”。
所以，這種不喜歡可能真的就是沒有理由，僅僅是因為，我們之間沒有血緣，我無法接受這樣一個陌生人，走進我的生活
但是，我從來沒有阻撓。
或者說，我從來沒有從嘴巴中說出：媽媽，我不願意你跟這個男人在一起。
發揮失常的逗逗正方一辯逗逗在最後離開時，說了一番話。
她說，她做過留守兒童的志願者，這些孩子非常喜歡父母回到自己身邊，但他們在思念的時候，卻不肯給打工在外的父母打一個電話，因為他們知道，他們的這個電話會給父母造成很大的負擔，他們不想讓已經很辛苦的父母加大壓力，他們用自己瘦弱的身軀自己扛。
我也是一樣，十幾歲的我已經什麼都知道，我知道，我的母親需要一個伴侶，陪伴她度過寂寞的獨處時光，幫助我們分擔家境的辛勞，為了她也好，為了我們整個家也罷，再找一個伴侶共度餘生，這是我母親的權利。
雖然，我表達我的不喜歡也是我的權利，但我絕對不會說出來，我就是不願意把這份壓力丟給我的母親，讓我可憐的母親增添無形的負擔。
所以，我母親每次問我這個叔叔怎麼樣，我都會說，你喜歡就好。
我母親難道真的不知道我不喜歡？
她太知道了，一個人的不喜歡是隱藏不住的，你嘴巴不說，行動上也早就表明了，面對的還是最瞭解你的父母，怎麼會不知道。
但就是這個“不說”，讓我的母親稍微減少了壓力，這反而讓她在選擇伴侶時更多地考慮到了我——這個懂事的孩子。
試想一下，假如我當時表達了“不喜歡”，大概會出現以下幾種情況。
我母親很喜歡，她不顧我的“不喜歡”，和他結婚，我很痛苦，我母親壓力很大；
我母親很喜歡，她考慮到我的“不喜歡”，她放棄了，繼續單身，過著辛苦的生活……
這樣兩個結果都不太好，我不願意出現這種結果。
我寧願我的母親不要太顧及我的感受，自行選擇。
但恰恰是，很少有母親再婚時不會顧及孩子的感受，她只會思前想後，考慮再三，而你的支持則是讓她下定決心開啟新的幸福旅程的最重要的一環。
這個時候，你還想表達你的“不喜歡”嗎？
更何況，都不要你表達“不喜歡”，很多父母離異或者喪偶後都為了孩子選擇了不再結婚。
我的母親就是如此。
她最終並沒有找到一個合適的伴侶選擇再婚，而愣是憑藉一個人把我從11歲撫養到23歲大學畢業找到工作，我很難想象她是怎麼度過的這12年。
多少次風裡雨裡，賺著幾毛幾塊錢，省下那麼丁點，就是為了讓我能夠順利完成學業，此時此刻，如果有那句“不喜歡”，不會顯得刺耳，顯得突兀，顯得不合時宜嗎？
我多想我的母親找到一個自己喜歡的伴侶再嫁，即便我的“不喜歡”達到極致，我也會支持我的母親再婚。
還有，那些說出“不喜歡”的孩子，最後一個問題，你們是否想過。
幾年以後，你會長大，你會離開你的父母，假若因為你的“不喜歡”，父母單身到你離開還是一個人，你從此有老婆孩子，而你的父母卻還在一個人忍受孤獨，你真的不會因為你當初的一句“不喜歡”感到後悔，感到自責？
黃執中最後說，這道題是個選擇題，不是是非題，我們不要看不起父母，認為他找不到其他的伴侶，意思是，我們應該表達不喜歡，便於父母再去找另外的，我們“喜歡的”伴侶。
我只能說，黃老師沒有經歷過婚姻，似乎也沒有經歷過父母再婚，對這個問題看得太簡單了。
且不說，父母找到一個自己喜歡，並且打算再婚的有多難；
也不說，孩子骨子裡對父母再婚的另一半大多就是“不喜歡”；
就算父母再去找一個很容易，我們也很快可以認同或者喜歡新找到那個“趙阿姨”或者“李叔叔”，就僅僅因為你之前的那句“不喜歡”，也許父母從此就已經放棄了再找一個的念頭。
因為父母知道，不是我“找的對象”我孩子不喜歡，是我“找對象”孩子不喜歡。
所以，這就是我從小根本不會對我母親說，你找的叔叔“我不喜歡”的真實原因，我寧可自己抗住這份壓力，我也不願意我的母親再次背上因為我而造成的心理負擔。
顏如晶說，如果孩子不表達“不喜歡”，就是懂事，等於把這些壓力都扔給了這個孩子，孩子很辛苦。
是的，很辛苦，但是，我想說，我為了我的母親，我願意承受這份辛苦。
只是因為，她是生我養我的媽媽，只要她喜歡，我就願意。
以上。
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