圖片來自Berthe Morisot
盧先生有個哥們老李去年調去了摩洛哥（maroc）工作，臨走的時候給我們說：“一定要來玩兒。”盧先生說：“我們一定去，明年，明年一定去。”
才過了沒幾個星期，有天我在忙，盧先生微信上問我在不在，我懶得回，他索性打過電話過來問：“機票能付一下款麼？”
我家原來是，盧先生工資一到，一把劃到我的賬上，所有跟付款有關的事情，都歸我管。後來盧先生換了工作，工資付到法國去，可我們所有付款的事情，還是歸我管。等於家裡，用的都是我的錢。
好吧，我只當是說，結婚就是一輩子，我們會白頭偕老，甜甜蜜蜜。
我問：“去哪兒啊？”
他說：“卡薩布蘭卡。”
“嗯？”我打開他給我的鏈接，四月下旬上海飛巴黎，轉飛卡薩布蘭卡。
我爆炸了起來：“你跟我商量了麼？我們為什麼要去卡薩布蘭卡？”
他十分無辜地說：“老李走的時候，你不也在場啊？我不是說，我們明年一定去嗎？”
我：“+%*·#……”真的想罵人，“社交禮儀寒暄一下，不行麼？”
我們總有一天要搬回法國，摩洛哥（maroc）從巴黎飛過去，僅僅兩個半小時，從上海飛，連直飛都沒有，全要轉機。
的確，孩子們有兩週春假，機票也不算貴，但是精力呢？時間呢？轉飛機、倒時差、旅途的勞頓，都不用算進去麼？去也要等暑假再去啊。
看到一下子說服不了我，他偃旗息鼓地說：“我們晚上再好好說。”
晚上，盧先生溫柔無限地給我說：“我覺得你太累了，你需要好好放鬆一下，你看旅行路線，我都設計好了。”
他設計的路線，十天要跑3200公里，要穿越海拔3500米的高山，在晚上到0度的撒哈拉沙漠裡睡帳篷，這是去休息嗎？還帶著兩個孩子，大約可以算是回爐重煉了吧？
看到我沉吟不語，盧先生努力地把自己的魚尾紋和鬍子茬擠成一朵花，用他自己覺得最有魅力的音調說：“看，這就是你嚮往已久的，神秘的非洲大陸，在等著你哦。”
我忍不住地笑了。
我知道他想去，法國人常說：“Se changer les idées...”（換個腦筋）。換個環境，和朋友一起喝著小酒，吹個小牛，雖然人到中年那些嚴峻的問題，依舊擺在前頭。可偶然的選擇性失明，是中年人能給自己最溫柔的愛惜。
就這麼決定了，我們去摩洛哥（maroc） 雖然還有一個多月，可我要從現在就開始準備和計劃，在已經超忙的日程中，開始屯稿子了。
想到這裡，我還有點恨恨地給他說：“伊斯蘭教國家禁酒，你去了也沒有酒。”
“所以我們要趕在齋月之前去，正常的月份，還是可以買到的。老李已經開始在屯了。”他鎮定自若地說，原來這才是他一定要趕在四月去的理由啊，不能辜負了朋友！
從小到大，像每個小女孩一樣，我都在幻想著婚姻。不，準確地說，是在幻想著婚禮。
嵌著水晶的白緞子婚紗，白色和粉色的玫瑰，泡著泡泡的香檳，還有五顏六色的馬卡龍，也幻想到孩子，是那種胖胖嘟嘟，穿著小禮服，提著籃子，撒玫瑰花瓣的小花童，我從來沒有幻想到，在婚姻中孩子會哭、會尿、要吃奶，晚上還不睡覺。
我一直覺得，婚姻的基礎是愛情。婚姻就是找到自己愛的，也愛自己的那個人，當然他要愛我更多一點，然後幸福地生活在一起。怎麼生活才能幸福呢？可是隻要兩個人相愛，在一起就一定是幸福的，不是麼？
後來我才明白，婚姻的基礎是金錢。開門七件事，柴米油鹽醬醋茶，每一個都要錢的。一個男人愛你的最高境界就是，他願不願意跟你分享他的錢。
人為財死鳥為食亡，有了錢之後，就可以自動過濾掉許多粗陋不堪的煩惱，把日子過得風輕雲淡，如果再能加點兒愛情，婚姻就可以被滋養得水潤妖嬈。
可當我結婚十三年了，我終於明白，在婚姻中，愛情很重要，但不必要；金錢很重要，但卻可以創造；婚姻的基礎，其實是尊重，在幾十年中，保持著對彼此的尊重，這是一件多麼不容易的事情啊！
尊重是一個抽象的含義，人人都知道，但說不出具體的意思，於是“尊重”就變成了一個吵架用語：“你不尊重我！”，“是你不尊重我！！”
從心理學來說，尊重就是把自己和對方放在平等的位置上，無條件的接納，就事論事，不做人格評價的態度。
伏爾泰說過：“我不同意你的觀點，但我誓死捍衛你說話的權利”。 那是因為我把你當做與我同等的人，捍衛你也是在捍衛我自己。
可人性是天然的政治家，在婚姻中，更可怕的是無意識，每個人都會從自己的權利出發，盡最大可能地去擴張自身的利益，不僅是為了錢，而是人生各個方面的權利與壓制。
我把這個概念叫做：“婚姻政治”。
在婚姻中，如果自己能擁有壓制對方的絕對權力，恣意妄為的生活：我要去卡薩布蘭卡，我要吃麵條，我要住在上海，我不要生孩子，一句話分分鐘就能搞定，人生到底多麼愜意。
可在廢除了續妾制度後，婚姻中的男女，已經被默認成是平等的，那麼另外一個人憑什麼，放棄維護和拓展自己的權利？
於是人生就變成了，我不要去卡薩布蘭卡，我不要吃麵條，我不要住在上海，我要生孩子，寸土必爭，睚眥必報。無數一分鐘的小事，變成天崩地裂的毀滅，跟錢和愛都無關，爭的就是自己的權益。
我大學時，曾經和朋友去過山海關旅遊。我們在秦皇島坐了一日遊的中巴車，夫妻檔，老公開車，老婆賣票。
中午，別的遊客都去吃飯，我們兩個窮學生，呆在車上吃麵包。遠遠地看到那對夫妻吃飯回來，在停車場上，丈夫突然掄圓了胳膊就開始打老婆，他老婆一面捂著頭，一面就跑了。
丈夫看到目瞪口呆的我們說：“老孃們一定要教育，不聽話打兩巴掌就修理好了。”
我們鼓足勇氣，問他：“為什麼？”他說：“她想借錢她老弟，三天兩頭來拿錢，我就是個開車的，又不印人民幣。”
女人等著其他旅客都回來了，才回到車上，態度鎮定看不出哭過，也不委屈。可是在下午返程的時候，中間車開到一個路口，剛停紅燈，老弟突然從樹後面竄出來，女人隔著窗遞給老弟一個報紙包，說：“不許亂花。”
男人在開車，等反應過來，老弟已經跑了，紅燈變綠了，後面一遍喇叭，一車人走坐著看著，他只能罵罵咧咧地開車就走，我看到女人的眼中，撇過一絲冷肅到心的不屑，她給得不僅僅是錢，是她抵禦屈辱的權利。
在家暴之外，這代表了大多數傳統婚姻的模式。婚姻中的雙方，強勢的一方，可以強勢，所謂的弱勢或者被控制那方，最後總會悄默聲地找回自己認為的公平和利益。
人是一種動物，社會是由人類這種動物建立起來的，只要有人，有社會，就會有階級，有鬥爭，有人強勢控制，有人弱勢被控制，無論婚姻，無論親子或者父母。
看起來，雙方平等，相互商談和讓步，找到雙方共同的利益點，是最費時和麻煩的，而一方控制一方，是最簡單有效的方式。
可是在實際操作起來，只有保證了雙方的利益，婚姻本身才能延續下去、如果我們把婚姻看成一棟持續一生的建築，能夠決定建築是否能夠屹立的基礎，一定是彼此的尊重。
而錢決定的是這個建築的舒適度，牆壁有沒有保溫，窗戶可不可以隔音；那麼愛呢？愛是這個建築的粘合劑，無論是磚頭，石頭，還是大理石的面板或者意大利的瓷磚，塗了粘合劑的地方，才能牢固。
可對於婚姻這個建築本身而言，所謂的錢或者愛，都不是必須的，因為房子塌了，粘得再牢的牆，質量再好的窗戶，都沒有意義。
有一次，我們在一個朋友家吃飯，他問我們：“在家你們誰做主啊？”我和盧先生同時舉起手來，指著對方，然後又相視一笑地說：“我可以不接受你的選擇，但我尊重你選擇的權利。”
這才是婚姻的本質，祝大家不要走著走著迷了路途。
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