文豪刚毕业时，被学长召进了他所创的公司。工作2年后，学长的公司开始稳定成长，文豪觉得这个行业并不适合自己，而且工作时间实在太长了，他总是睡眠不足，所以他开始跟朋友打听别的工作。消息传到学长的耳里，学长震怒！他跟文豪说：“你这人太没有道义了！你刚毕业连履历都不用递，我就给了你一个好工作。现在你拿的薪水比你哪一个同学少？你怎么可以背叛我去找别的工作呢？”文豪想想也觉得对不起学长的赏识，因此打消了转行的念头。
静惠是一个乖巧的大二学生，系主任要她帮忙做研究，她受宠若惊。由于做研究常会忙到很晚，系主任总会买晚餐给她吃。有一天半夜，她离开系主任办公室时，发现整栋楼都空无一人，她感觉有一点不对劲了。那以后，系主任要求她入夜后留下来做事，她都婉拒了。她第3次拒绝时，系主任就对静惠说：“静惠啊，你知道你是我见过最聪明的学生了，我对你有很深的期望。我这么严格要求你的研究工作，是为了你往后的学业着想。我觉得你有潜力变成博士生，希望你尽量把晚上时间安排好，可以多做一点研究工作。你不要忘了，我留下来工作到那么晚，其实也是为了要栽培你哦。”
静惠心里虽然还是很毛，但不想让如此赏识她的系主任失望，因此她还是在入夜后留下来工作。系主任与她愈坐愈近，她每一次想保持一点距离，系主任就把对她多赏识、多用心栽培这种话拿出来讲。最后有一天，系主任就性侵了静惠。即使如此，系主任还是告诉静惠他有多喜欢她、多爱她，让这样的事情延续了2年，一直到静惠毕业了，她才敢告诉家人这件事。
静惠和文豪都有什么才是对自己好的直觉，是这些感觉让他们觉得该保护自己了，但是，是什么阻止了他们相信自己的感觉，继续往危险前进呢？
大伟是独生子，父母都是医生，非常关心他的学业。他准备升学时，希望选文科，遭到父母反对，他们威胁他要断绝经济援助。大伟向来很乖，但这次他反弹很大，在离家出走前对父母说：“你们可不可以给我一点空间，不要一直越我的界，你们能不能让我喘口气？！”
一般人都知道，要有健康的人际关系，一定要保有人际“界线”。但很少人觉得亲子之间应该有人际界线。因为孩子从母体而来，大家都觉得跟孩子愈没界线就是愈亲，也就是有种“你的就是我的、我的就是你的”概念。其实，亲子关系在母体里就有界线，那个界线就是胎盘，妈的血归妈的血、孩子的血归孩子的血，没有了这个界线，母子都会有危险。可以说，我们与生俱来就拥有界线，这个界线负起了保护我们的责任。
孩子从小一切都是靠父母，父母让他吃什么，他就吃什么、父母让他穿什么，他就穿什么。等到孩子大了，就会开始有自己的喜好、自己的意见、自己想做的决定，如果这时你强迫他、想改变他，他就会生气。我们总是不喜欢见到孩子有情绪，但有没有想过，孩子为什么要有情绪？
情绪感觉与身体感觉一样，它们的功能都是为了保护我们。如果有人掐我们，身体就会痛，这个感觉是为了警告我们：身体界线被侵犯了。就好像有人说了什么话惹我们，我们会生气，这个生气的情绪是为了警告我们心理界线被侵犯了。这个情绪界线就是大家说的人际界线。一个城市不想让外敌入侵，它必须有坚强的城墙。城墙是可以看得见、摸得到的东西，但人际界线摸不着、看不到，无影无形。虽然界线无影无形。但是，当别人侵犯我们的时候，我们会出现情绪，所以情绪就是我们城墙上的警报器。情绪＝人际界线。当别人侵犯我们的界线时，情绪就会作响。
那我们的情绪界线里有什么呢？如果我们把情绪界线想像成脚下的一个圈圈，而这个圈圈里放的就是我们的价值观、偏好╲喜好、意见、梦想、用意、决定，就是那些我们脑子里的事。脑子里的事看不见，所以就必须有情绪来守卫它们，不被他人侵入。而成功的家庭教育，就是
父母能成功的把自己的情绪界线与孩子的情绪界线分离。当孩子开始长大了，父母喜欢吃的不再代表是孩子喜欢吃的、父母喜欢的衣服不再代表是孩子喜欢的衣服、父母希望孩子念的科系不再代表那是孩子喜欢的、父母希望孩子加衣不代表他冷、父母希望孩子多吃点不代表他饿。孩子是一个独立的个体，拥有他自己的情绪界线，如果父母想要与孩子没有界线，就像母子之间没有胎盘一样，亲子关系会面临危机。
父母的责任，并不是霸占孩子的情绪界线，而是要协助孩子认识他情绪界线里的喜好、梦想，或帮助他依自己喜好塑造他的价值观、意见、决定。
很多父母会说，孩子哪懂，我们帮他选是为他好、关心他、爱他，他有什么好不高兴的？问题是，如果现在强迫孩子去做自己不想做的事情，那个人不是你，是他的老师或老板呢？然后孩子被强迫了还以为老师和老板是爱他、关心他、为他好呢？静惠和文豪不就是这样？
静惠和文豪的父母很相似，他们都是对孩子的教育关心有加，孩子想要独立拥有自己界线时，他们从没放手过。静惠想要上自己喜欢的才艺课，父母觉得才艺课对学业没帮助，不准，帮她选了别的课后辅导。文豪想要选自己喜欢的科系，父母觉得那科赚不了钱，要求他上一个未来钱赚得比较多的科系。然后，父母不停的告诉他们：
“我们是为你好、我们是关心你、我们是爱你才这么做的。”父母不与孩子的情绪界线成功分离，孩子会弄不太清楚到底什么是自己想要的、喜欢的。等到孩子离家与别人相处时，他们也会很容易就把别人违背自己意愿、强加在他们身上的事当作一种爱和关心。他们会把越界，当作是一种亲近而不是侵犯。
如果你不希望自己的孩子因没有人际界线而受到伤害，那你最好也不要一直不停的让孩子觉得，他是被你拥有的。毕竟，你的孩子不是你的孩子。
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