1、一個縣長因被免職後氣成了植物人，被送到醫院。
醫生說：“給他念個官復原職的通知也許就好了。”
其妻想，既然要念，乾脆念個市長，讓他高興高興。哪知念過之後這位縣長挺身而起，大笑氣絕。
醫生嘆息說：“不遵醫囑，擅自加大劑量啊！”
2、一對情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友一耳光。
男子為保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不猶豫又甩了他一耳光。
男子頓了頓，說：“既然你這麼聽話，我就饒了你。
3、姐姐買了條裙子，老媽說：“拿過來，讓我試試看能穿上不。”
結果腰太緊，費了半天勁才勉強穿上。
姐姐在邊上心疼的說：“媽，你把我的新裙子都撐大了！”
老媽：“不就是裙子嘛，當年你把我的肚子還撐大了呢。”
4、有個老頭去看醫生，說他的腸胃有問題。醫生問他：“你的大便規律嗎？”
“很規律，每天早上八點鐘準時大便。”
“那你還有什麼問題？”
“問題是，我每天早上九點鐘起床。”
醫生：“……”
老頭：“醫生，你給開點啥藥唄。”
醫生呆呆地看了老頭半天，拿出處方箋，在上面寫道：建議買臺全自動洗衣機。
5、一年輕男子歷經千辛萬苦、跋山涉水來到一座古剎造訪得道高僧。
他說：大師，為什麼我老媽和我老婆之間總會有那麼多戰爭，而我在她們中間卻是如此的痛苦。如何才能使大家皆大歡喜呢？
只見大師雙手合十低首道：阿彌陀佛，老衲當年正是為此出家的...
6、我向女神表白：麗麗，嫁給我吧！
女神：嫁給你？除非我腦袋被驢踢了！
我拉起麗麗就跑：快，我帶你去我老家！
女神：去你老家幹啥？
我：我老家有驢！
7、小美離婚了，閨蜜給她介紹二婚對象
小美：“我對離婚的男人沒好感，打死我也不會嫁給離過婚的男人。”
閨蜜：“我給你介紹的這個男人，他不是離婚，是喪偶！”
小美：“喪偶可以考慮，對了，他妻子是怎麼死的？”
閨蜜：“兩口子打架的時候，出手過重，誤傷而死”
小美。。。
8、主持人採訪年輕富豪。
主持人：成功男人背後一定有一個女人在支持他。
李總：不錯，我才20歲就這麼有錢這都是因為我有一個好老婆。
主持人：“你為什麼不帶她參加我們的節目”。
李總：“她都80多了，腿腳不方便”。
主持人。。。。。。
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