有多少傷害是打著為你好的名義做出的——愛爾維修
我們從小到大最常聽到的一句話就是“我都是為了你好”，越是關係親密的人，我們越能聽到那句“我是為你好”。
小時候父母說，我現在這麼做都是為了你好，你怎麼不懂呢？
後來戀愛了，我們也像父母一樣對另一半說“我都是為了你好”。
可是，TA真的需要你的“為你好麼”？
你又真的是為了TA好麼？還是道德綁架，想要通過操控對方來滿足自己的控制慾？
或許你口中的“為你好”，本身就是一個偽命題，你都不是別人，你怎麼知道什麼對TA是好的呢？
《奇葩說》曾經有個辯題“我是為你好，這句話扯不扯”，正方的觀點是很扯，這是我贊同也是我想要分享的。
人生路漫漫，會有很多人在你前進的道路上跟你講這些話：
父母：女兒，讓你近國企工作，嫁給房和車，這是為你好老師：佈置這麼多任務，是為了鍛鍊你，這是為你好朋友：兄弟，這姑娘不適合你，放手吧，這是為你好老公：老婆，不讓你出去工作，是心疼你啊，這是為你好聽到這些話，你是不是也和我一樣有這樣的想法：每個人都這麼愛我，我果然是世界的花朵，世界的瑪麗蘇。
但這都是扯，你們以為的為我好就真的會是為我好麼。
只是觀念不同強加給我的思想，只不過是以愛之名，對我自由的綁架。
阮經天說，也許你是為我好，你有了自己的經驗，但我還沒有經歷過，沒有走過那條路，不明白當中的害處在哪裡。
我必須照著自己的想法去做一遍，做完了之後，也許在我受傷，在我冷，在我受委屈時，在家裡會想想你跟我講的“我是為你好啊”。
在那之後，也許就領悟了，可是在那之前還是要先試試，不然幹嘛為人。
甲之蜜餞，乙之砒霜。每個人的生活千差萬別，每個人的感知不同，每個人所認為的好也是不同的。
我從不否認真心實意地為了別人好而提出一些建議是不對的，但是藉著“為了你好”而想實現自己目的的也大有人在。
我為了你好，你就得聽我的，有這種想法的人也不在少數。
關心沒有錯，可是過度關心，甚至強迫別人遵從自己的意志，那就是綁架。
如果對方不採納，就不要再勉強，你可以提供幫助，而不是威逼利誘，道德綁架。
有的人愛之深，責之切，卻忘了適可而止，反而適得其反，遭人反感。
《超級演說家》中寇乃馨有一篇《我是為你好》，她在裡面分享了自己的經歷，讓我感觸頗深。
年輕時的她比現在更嗆辣，完全是一個坦白直率做自己的人。
她有一任前男友，是知名的電視臺製片人。
那時候他製作電視節目的時候，非常非常忙，忙到沒有時間陪她就算了，基本上忙到沒有時間睡覺，沒有時間吃飯，忙到五臟六腑好像都快要壞了。
寇乃馨超級擔心男朋友，所以想幫他，因為是為他好嘛。
她非常勇敢地破門衝進了他頂頭上司的辦公室，一巴掌就拍上了領導的桌子。
領導，你知不知道，待人要待心啊，你已經快把員工給累死了。你知不知道，你每累死一個人，就少一個人幫你賣命，你這樣最後就沒有人可以幫你做節目了。你知不知道你這樣是沒有良心的，很過分啊。結果，她的前男友就被開除了，而她，在接下來的兩年裡，被這位綜藝大哥大領導給封殺了。
她是為前男友好，結果大家都不好。
她記住教訓了，默默告訴自己，下次要為自己的男人好，必須要換一種方法。
很多年以後，她遇到了黃國倫，兩個人結婚了。
寇乃馨覺得，身為他的老婆，經紀人，助理，甚至是女傭，有時還得當他媽，
她認為自己有一個權利和責任，必須要時常督促他，催促他做些自己認為他該做的事情。
每一次，當她非常用心地，掏心挖肺地請他做一些事情的時候，通常她得到的絕不會是他熱淚盈眶，非常感動地說：“老婆，謝謝你。”
黃國倫一定會拉下臉來，然後非常不耐煩地跟她說：“你為什麼永遠都要勉強我，你為什麼老是要找我麻煩。”
然後，跟她爭吵到最後一兵一卒，直到天亮。
有一次，寇乃馨真的氣壞了，一邊哭一邊吼：”黃國倫，你到底有沒有良心啊，你知不知道我多愛你？“
”我所有的事情都是為了你，拜託好不好，那是你的夢想，不是我的夢想，你知道我寇乃馨，一片丹心可昭明月嗎？“
黃國倫給她的回答是：“你如果真的要為我好，我告訴你，不要用這個態度對我說話，不要命令我，不要把我當白痴，傻瓜。”
這個回答讓她一下子就懵了，她突然傻了，也突然安靜了。
那是她第一次知道，原來為一個人好，還必須要用對方法，為一個人好，還必須要用對的方式說。
否則，你一心一意地為他好，他卻一心一意地感到很反感。
很多時候我們的出發點明明是好的，是我想為你好，可是卻傷到了對方的尊嚴。
很多時候我們很想為對方好，卻幫了倒忙。
我們不知道自己的“為你好”，有的時候給對方多大的壓力。
真正的為對方好，應該是不越界的，不是對別人指手畫腳、強加干涉。
而是應該以對方能夠接受的方式，善意的提醒，不求回報，去真正地瞭解對方真正需要的到底是什麼。
曾經的我，又何嘗不是寇乃馨呢？
那時候和男朋友在一起，總是會有一種奇怪的想法，覺得他的就是我的，我必須要對他的一切負責。
我習慣過於干涉他的私人生活，讓他沒有一點自由。
我總會自私地站在自己的角度去想，他需要什麼，他應該做什麼，應該怎麼去做，然後苛刻地要求他按照自己的節奏去做。
他考研時， 我時不時地會送上“關心”，問問他複習到什麼階段了，今天做了些什麼，有沒有完成任務。
如果有一天，我沒有看到他在看書，而是拿起了IPAD打遊戲，我一定會勃然大怒。
“為什麼到了這個時候，你還在玩遊戲，你是不想考上了麼？”
“你有這個玩遊戲的時間，都可以看多少頁書了”
最開始，他會笑嘻嘻地和我說，學累了想放鬆下。
後來，有一天他生氣地對我說：“你怎麼知道我沒有努力，我在學習的時候你都沒有看到，你憑什麼否定我所有的努力。”
聽到他的反問，我才想起來，在一起這麼多年我好像一直在打著“為他好”的名號，去要他做一些他不喜歡但我覺得好的事情。
考研定目標學校的時候，他想去西北，我卻以為他好的名義想要他去北上廣這樣經濟好的城市。
他習慣在吃飯時喝水，我總是以為他好的名義不讓他喝，強迫他飯後再喝。
我就這樣帶著善意的面具，通過讓他背上負罪感，使他順從自己。
很多時候他人的一句為你好，反而很可能成為我們生活中的困惑和干擾。
成年人之間的為你好應該是：你不說，我不問，你若有求於我，我必全力以赴。
如果你執意要走那條可能會有危險的路，我不會直接說別去，說不定會遇到危險，我是為你好。
而是會告訴你，那條路上可能會荊棘叢生，可能會遇到豺狼虎豹，可能風雨兼程。
但是別怕，我已經為你備好了雨傘和武器，如果你害怕，我隨時會去接你，這才是真正關係好的為你好。
我們大家一起成長吧，下一次，當我們要給我們愛的人說”我是為你好”時，能夠再體貼一點，再溫柔一點，再尊重對方一點，也再肯定對方努力一點。
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