1.年前，我們鎮上有個男孩學徒出徒了，自己開了個理髮店，開業那天理髮便宜，於是我就讓他幫我燙了個梨花燙，鼓搗了大半天，終於完事了，理髮師特別滿意的給我洗了頭，完了給我吹頭髮，高潮是越吹越直，越吹越直，理髮師的臉很明顯的抽搐了。

2.前一段拿了駕照，找個關係不錯的男同事押車指導。。我還好，但感覺他比我還緊張，副駕上扭來扭去。我還沒想剎車，他就邊大喊邊右腳往下蹬。這不，死勁一腳剁下去踩住了，他長噓口氣，眼睛一閉，“算了，隨便開吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….”

3.哥們問我：怎麼才能讓女友跟我分手？我想了想：你搞個假鑽戒跟她求婚，她發現了肯定生氣要跟你分手啊！哥們：萬一她不在意呢？我：要是不在意，這麼好的女孩就結了吧！哥們：也是哦。

4.那天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什麼。他語重心長地說：“我的愛情早在幼兒園就死掉了！”然後他點了根菸，繼續說：“當時我喜歡一個女孩，有一天我買了幾塊糖，她好像很想吃的樣子，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！於是我給了她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情！”

5.堂弟交了一個女朋友，嬸嬸死活不同意，嫌那姑娘又瘦又矮肯定幹不了活，，堂弟是吃了秤砣鐵了心要娶那姑娘。前幾天堂弟帶女友回家，趕上叔叔準備去賣麥子，這姑娘二話不說，袖子一擼，從屋裡扛起一袋麥子裝車去了，，堂弟笑呵呵的跟嬸嬸說“我媳婦能幹吧。。”這下嬸更不同意“你從小體弱多病，這姑娘要想打你，還不得跟老鷹抓小雞似的。。”

6.一大早我媽給我打電話，因為還沒睡醒聲音有點沙啞 我也沒看來電提醒 對話如下…“喂，哪位？”我媽“你是？ 哦哦哦，沒事了，你們繼續睡吧” 現在回想起來，我媽說這句話的時候語氣是激動和歡喜的……… 早上醒來手機好多未讀信息 大約內容都是 聽你媽說你有對象了？

7.肚子不舒服正要上廁所，老闆卻把我叫到他辦公室，慢條斯理的問:“考考你，有什麼可以一下子填滿這個房間？” 我:“點根蠟燭，用燭光填滿。” 老闆:“現在是白天，而且我沒蠟燭。” 我:“憑著對公司的愛，用我的愛填滿。” 老闆:“少整這些虛頭巴腦的。” 沒辦法了，我只好狠狠的放了個屁……

8.伙房大師傅正在給大家打飯，一個紅燒茄子，一個清炒捲心菜，小趙說:我光要茄子吧! 大師傅說:那可不行!該給你的東西就要給你。 小趙說:捲心菜我要了也得倒掉。 大師傅說:都若不要，我自己得倒掉一大盆，好沉的，所以說，還是大家把卷心菜打回去，各自去倒吧! 旁邊，司務長一臉黑線……

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