<strong>1.營業員：“歡迎光臨LV旗艦店，這件是限量版，價格不菲，沒有鉅款，我勸你還是別買了。”
<strong>貴婦：“你怕我買不起？！”
<strong>營業員：“女士您誤會了，我的意思是隻有小款、中款和大款。”
<strong>2.剛認識老婆時，我拿她照片給老媽看，老媽搖了搖頭：“不好。”
<strong>我有點不樂意：“哪裡不好了，她和你年輕時還有點像。”
<strong>老媽：“這種面相的女孩會欺負你的，以後什麼家務都讓你做。”
<strong>我反駁：“不可能。”
<strong>這時老爸拿著拖把說：“別吵了，把腳抬一下。”
<strong>3.幾個老同學打電話說聚餐，臨行前老婆硬塞給我一個錢包。
<strong>我很是不解，我出門從來不帶錢包她也是知道的這讓我很奇怪，問她為什麼，她敲了我一下說：“知道為什麼上次你們聚餐是你出的錢不，因為結賬的時候他們都假意搶著買單，掏出來的全是錢包，就你掏出來的是現金。”
<strong>4.三個蹲位都有人。最右邊那個問中間的：“兄弟，有紙嗎？”
<strong>中間那個：“有，我用完給你。”
<strong>然後過了一會兒中間那個衝馬桶走了，最右邊那個喊我：“兄弟，你還有紙麼？”
<strong>我心想這人得多大屁眼子一份紙都不夠？然後他補了一句：“不要用過的。。。”
<strong>5.老公下班回到家，看見老婆正在揍兒子，他皺了皺眉，但還是沒理他們，徑直走到廚房。
<strong>他看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，正冒著熱氣，於是盛了一碗吃。
<strong>他吃完，看見妻子還在那裡揍兒子，看不過去了，就說：“有你這樣教育孩子的嗎？教育小孩要多講道理，不能動不動就用暴力！”
<strong>老婆沒好氣的說：“好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？”
<strong>老公聽後馬上說：“媳婦兒，你歇會兒，讓我來揍！
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