“喂，你说我要不要抓住这个机会啊？”
上周末在家看电视时，室友抛出的这个问题 显然是难住我了。
她说有一个朋友在昆明开了一家小甜品店，刚刚续签了半年的租约，但是却因为家人要求准备出国留学。
于是就问室友要不要去接手那个店铺，开上一间属于自己的蛋糕店。
我知道的，从高中认识她到现在，开个蛋糕店一直都是她的心愿，所以现在可能是她实现梦想最近的一个机会了。
当一个也许要五六年时间前行才可以到达的终点，如今面前突然出现了一条捷径时，人难免是会心动的。
室友看似是在询问我的意见，但我明白她心里其实早就有了打算，不过是需要一点支持来证明她的决定没有错。
所以在短暂的思考之后，我只回了她一句没有什么实质性作用的废话：
“只要你想去，我就会支持你。”
我猜测可能会有人会留言说，作为朋友我这样是不对的。
对于这种大事，我应该做的是帮室友认真地分析利弊，给出自己最诚恳的建议，而不是自以为是地说一两句空话。
但这种做法却是我经历过很多事才明白的道理：
不要轻易帮你爱的人做决定。
高中文理分科的时候，每个人都会经历很长一段纠结的时间，毕竟这是人生一个蛮重要的选择题，它或多或少会决定我们人生的走向。
所以当朋友犹豫不定，来询问我意见的时候，我很当真。
那时我觉得朋友是把我当成了一个很重要的人，不然这种事不可能会来问我的意见。
于是那天晚上，我把这个问题问遍了我身边的大多数人，同学、老师、家人，说明了朋友的现状，文理科的成绩如何，性格怎样，不过是把主人公换成了我。
为的就是综合全部人的看法，向朋友给出我更严谨，合情合理的建议。
你看，我这个朋友是不是当得特别称职，我敢说那段时间，我比朋友爸妈还要上心这个问题。
可是结果呢？他开始埋怨我了。
当朋友听完我的分析，决定选择理科的时候，我还很开心，觉得我终于不再只是每天和他吃吃喝喝的朋友，自己做了一点更有意义的事。
但在分科结束的两个月后，我发现朋友对我的态度发生了变化。
他开始在聊天的时候，透露出一丝埋怨，说自己有点跟不上理科的进度，很吃力，会假设要是当初自己选了文科会不会不一样。
尤其是看到我如同往日的轻松时，他语气不开心的情绪愈加明显。
后来情绪是怎么爆发的呢？
原因很简单，只不过是一次模拟考朋友考砸了。
得知这个消息的时候，我还在一旁说着模拟考而已，不用当真的玩笑话，想借此来安慰下他。
可朋友听完我的安慰后，直接朝我吼了过来：
“你当然不用当真啊，又不是你考砸了。
当初是谁让我选理科的？是你。你知不知道我现在很后悔，我当初就不该听你的。”
说完就甩头走了，留下一个还没反应过来的我呆滞在原地。
这件事我做错了么？
我花了那么多时间，问了这么多人的建议，只为了帮朋友去选择一个看起来更对的决定，我这个朋友已经当得够格了，凭什么现在这些要怪罪到我头上。
你知道，矛盾一旦爆发了就两个结局，要么两人冰释前嫌，把问题全部解决重归于好，要么就是背向而行，成为陌路人。
很不幸，我和朋友的结局，最终走向了后者。
那时我开始明白，朋友这个身份很脆弱。
在选择发生前，我是他最先想到的第一人，可一旦爆发问题后，我却担负不起选错的责任。
不光是朋友，恋人也是如此。
我和前任谈恋爱的时候，一次聊天无意间谈到了毕业后的规划上。
当时我正大三，迈入了一个三岔路口，前方摆着三条路：考研，考公，准备实习工作。
在这个时候，理所当然对象成了我参考意见的「第一选择」。
毕竟他当时是我最亲昵的人，况且他已经考上公务员开始了工作，关于规划这件事比我擅长得多。
可当我想他抛出我的疑问时，出乎意料，他只说让我自己做决定。
那瞬间不生气是假话。我已经把他纳入了我的人生规划中，所以在这种时候，我才更需要来自他的意见，因为这时我的任何选择，都可能会导致我们感情出现新走向。
他却以一种不在乎的态度来搪塞我，让我感到些微心寒。
但是在他说出理由后，我突然想到了高中的那个朋友，想到我那时帮他做决定后落寞的结局，开始理解对象的这句话了。
“因为我不想让你因为我的建议去改变想法，这样我承担不了那个未知的结局。
我希望在此刻你的所有决定都基于自己最真实的想法，如果我给出我的意见，你肯定会考虑到我而产生影响，那假如将来你后悔这个决定了，你肯定会怪我。
既然这样，那我就只做支持你的人。”
这让我想到以前听过的一个言论：
当一个人在两个选项上犹豫不决时，其实在他心里早就有了一个偏好选项，其它人的意见不过是影响判断而已。
我不知道这段话在别人身上适不适用，但对我而言，确实是如此。
因此在面对室友的犹豫时，我选择去相信去她心里其实早就有了打算，而不是自作主张的给出我的建议。
这是一件极有可能会影响我们现有关系的事，我不想成为误导她选择的人，也没能力去承担责任。
人际交往在我看来太过脆弱，在大多数时候都经历不起一起意料之外的状况，所以在有些时候，把选择权还给别人。
我们作为亲密关系的另一边，表示支持，就是最好的方式了。
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