1、話說一日,一東航飛機在起飛前發現技術故障,於是空姐要求乘客們全部下機,等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘,空姐又通過廣播要求旅客重新登機,一旅客問:怎麼這麼 快就修好了?答曰:沒修,換了個敢開的飛行員。
2、一個學生跑到食堂問廚師:“今晚有什麼好吃的?” 廚師說:“今天好吃的可是成千上萬哪。” “真的!都有什麼?” “炒黃豆。”
3、孔明:“如果你劉備能讓我走出這個屋子,我就跟你打天下!”
劉備:“你先出去讓我一個人思考一下。”
孔明笑道:“哼,老夫就容你想想!”說完就開門走了。。。
4、孔融對叔叔說:叔叔,我是孩子,我吃小的就可以了。
叔叔說:滾!離我水果攤遠點!
5、老公:“早晨那半西瓜你吃完了沒?”
老婆:“沒,我哪有空!”
老公爆發了:“沒空?我打電話的時候你還沒起,天天起那麼晚,除了睡覺……”
老婆一個眼神甩過去,老公話鋒一轉:“除了睡覺就是上班,這樣不行啊媳婦兒,得注意勞逸結合!”
6、“你…你好,我取…取點錢。”
“你卡帶了嗎?”
“卡你…你麻痺…老子這叫…口…口吃!
7、民警勸說欲跳樓的男子:“被女孩騙了就要
跳樓?騙你的只是個壞女孩,為了一個壞女孩你值得跳樓?”
男子:“我告訴你,這世界上就沒有好女孩!”
8、京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
9、 是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:幹嗎?妻反問:你手幹嗎?夫一本正經的說:溼溼手.好翻書!
10、一天和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閒來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求(球)必應.
11、一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬!
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