他們說十七歲喜歡的人，是這輩子最難忘記的一個人。
學生時代的愛情是羞澀的，含苞欲放等待那個喜歡的人，每天偷偷多看對方兩眼都覺得是幸福的。初中我們在同一個班，但幾乎零交流，你是老師眼中的好孩子，而我卻是那個不喜歡學習只喜歡睡覺的學生，與你在初中僅有著寥寥無幾的回憶。
十七歲我們都上高二，不在同一個學校，但相距也不是很遠。一次同學生日會上我們彷彿是多年不見的好友，有著說不完的話題，所謂的一見鍾情好像在這個時候展現的淋漓盡致。我說你長高了，也長帥了，你說我比以前更好看了。後來散場，我們留了各自的電話，那個時候我住宿舍，學校裡不允許帶手機，好在宿舍裡有座機，至少還能聯繫。
在第二次你給我打電話的時候，你告訴我你喜歡我，當時心裡小鹿亂撞，那顆小心臟就差沒跳出來了，電話這頭的我紅著臉用假裝鎮定的語氣答應了你，於是就有了後來漫長的喜歡和等待。
那個時候每天都會接到你的電話，你總是用很溫柔的語氣告訴我照顧好自己，多吃飯，多穿衣服。總是會在週末提著很多好吃的來看我，總是會睜著你那雙大眼睛盯著我訴說著你的想念。
我們就像很多青春電影橋段一樣，單純的戀愛，無所畏懼的想念著對方，幻想著一起的未來。
高三接踵而至，越來越緊張的學習氛圍貌似對與我們這兩個學渣來說，並沒有多大的影響，可是不知道是什麼原因，你的電話越來越少，由每週來看我變成了兩週甚至一個月。也許是因為在不同的兩個學校，也許是你喜歡別的人了。可我說我要去看你，你不讓我去，你用你很忙敷衍著我。
終於在一個週末，我在回家的路上看到了你，你和很多人，有女生有男生,我才明白你所謂的忙碌是什麼，也明白你總敷衍我是為什麼。在這之後你偶爾會打電話來，總是會用你溫柔的語氣關心我，卻從不來看我，分手這兩個字也隻字未提。我不哭也不鬧只是用很平靜的話語和你聊天，你以為我不在乎，其實我難過到不想吃飯。
高三就這樣慢慢度過，我們沒有在聯繫，但我卻怎麼都忘不了你。我時常會想起你看我時溫柔的眼神，然後微笑，然後心冷。
在那個蟬鳴的夏天，我去了西安你去了天津，雖然沒了聯繫，但我總會偷偷關注你的消息。
西安的夏天無比的漫長，軍訓的日子也隨著這個悶熱的天氣而變得冗長。你忽然間發了微信給我，我看見你的微信不知是高興還是難過，你問我過的怎麼樣，你問我現在在哪裡，你問了我很多很多，我都一一告訴你。你對我一無所知，我卻對你瞭如指掌。每天我們都會給對方發微信，漸漸的成了習慣，我越發的放不下你。可是你也只是每天陪我聊天，更多的時候都是我主動發消息給你，註定這場感情裡我就是那個卑微的人。
我告訴你想和你在一起，你說你思考一下晚上給我答覆，我忐忑不安的過了一整天，我怕你會拒絕我，直到你說你同意我激動到哭。就這樣我們又開始了熱戀。
每天都有必不可少的晚安和早安，每天我都跟喝了蜜一樣的甜。你的生日我找了和你年齡一樣的人數給你發短信祝你生日快樂，情人節我給你買了手錶，聖誕節給你買了蘋果，端午節給你買了粽子……每一個節日我都會給你驚喜，每一次你都告訴我你很感動，唯獨沒有給我一次驚喜。
盼星星盼月亮終於盼到放假，回家各種打扮自己，美美的去見你。你第一次親了我，我開心到整晚失眠，於是腦海裡勾勒出你以後親我的樣子，然後自己傻笑，又開始幻想和你的未來。我記得那天雪很大，你拉著我的手走在路上，你問我冷不冷，我說一點都不冷，因為你在我身邊，你微笑不語，只是看著我。每天我都想見到你，可是你總是忙，你忙著幫家裡人，忙著喝酒，忙著吃飯，就是沒有時間見我。
每次都是我主動給你打電話給你發消息，你很少主動找我，我生你氣，你也不解釋，你不回我電話，不回我消息，好幾天我不聯繫你，你就主動來找我，也不問我也什麼不聯繫你，一切就當沒發生過，只是和我寒暄你最近的生活。我也只是心裡難過，從不說出來繼續配合著你。
其實我都明白，你並不像我想象中的愛我，我只是你無聊時可以來打發時間的工具。
你對我一直這樣，反反覆覆，不溫不火，我總是怕失去你，所以很少問你為什麼，我對你發脾氣，你只問我又怎麼了，不會認錯，不會哄我。我忍不了你這樣對我忽冷忽熱，和你大吵了一架，你沒有怪我但也從不覺得自己做錯了什麼，你從來不說分手，但也不理我。
整整兩個月我們沒有聯繫，直到有一天你發了朋友圈
“曾經喜歡一個人，如今喜歡一個人”。
我發了消息問你，你說你想一個人走下去，我說我捨不得你，你說如果之後有機會你會好好補償我，以後還是朋友，有什麼事還可以找你幫忙。說的多麼冠冕堂皇，不論我怎麼求你，你都不回頭。我哭了一整晚，三天沒有吃飯，整個人瘦了好多，可惜你看不到，你不會心疼，你就是這麼的絕情。我發了好多消息給你，你一個都不回我，你不刪除我的任何聯繫方式，但也不理我。
我忘不掉你，可是我們也回不去了，我狠下心把你所有的聯繫方式都刪除，包括每一張照片，我不想在犯賤回去找你，哪怕我有多不甘心。
深夜裡每個人的感情都是脆弱的，最容易勾起一個人的回憶，分手後的半年裡我一直在失眠，我耿耿於懷你的絕情，我不甘心我們就這樣結束了，可是我卻一點辦法都沒有。
忍不住通過各種社交軟件看你的過的怎麼樣，看完後又心如死灰的關掉然後又怪自己手賤。
一年了我們沒有任何聯繫，你忽然又加我微信，問我為什麼要刪你，我苦笑不說話，心裡卻有些高興，你終於又想起我了。你看我就是這麼的愛你，我自己都有點瞧不起自己。你問我有沒有找男朋友，你告訴我家裡人給你介紹了對象，你和她在一起一個月，滿腦子想的都是我，你放不下我，你總覺得我離你不遠，所以你和她分手了。我問你你放不下我，為什麼又要和別人在一起，你卻說“我也不知道，我們不聊這個話題了”。
你的回答讓我心灰意冷，我以為你對我是在乎的，所以你來找我，結果呢？我忘不了你又怎樣，終究我就是那個你寂寞時才能想起來的人。
後來你總是過幾個月就來找我，每次都說你喝大了，我只能說讓你少喝點，每次在你孤單的時候就想起我，然後尋求安慰。我本可以不理你，可是我忘不了你。就這樣反反覆覆，我不知道這麼多年是我不甘心還是我捨不得那個付出的自己。
我喜歡你第七個年頭，你依然對我這樣，不想和我斷了聯繫，但也不會和我在一起。大家都不小了，再也不是那個為了喜歡的人付出一切的年紀了，我喜歡你這麼多年，你傷害了我這麼多年，再強大的內心，也會有擊垮的時候。
我最後一次刪除了你，對於你不見不賤。我再也沒有過你的任何聯繫方式，也不提起有關於你事情。我以為我忘記你需要很長的時間，可是在某個清晨，我忽然不記得你的生日是23號還是24號，在某個深夜我竟然沒有一絲想你的痕跡。
現在我終於可以釋懷那七年的感情，也可以把它寫出來，以前總是不想去面對，不想面對那些年我在你面前的卑微。
以後我會變得更好，然後去迎接那個愛我的人，站在他的面前，我可以很驕傲的說你很好，但我也不差。
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