前兩天我與兩位爸爸談孩子的教育問題。一位爸爸說："媽媽總是過於關注孩子的飲食，還特別心軟，孩子一哭就不知所措，結果就是對孩子的溺愛和放任。"另一位爸爸說："孩子才一歲半，媽媽就給他報了英語班。錢花了不少，可哪裡會有效果呢？"
雖然站在媽媽的角度，我可以找出很多理由給她們辯護。但不可否認的是，這兩位爸爸說的確實有道理。這並不是我獨特的感覺，很多媽媽在與我交流中也會談到：雖然爸爸並不經常管教孩子，但他們的教育理念有些也是很有價值的。
那麼，為什麼有些爸爸比媽媽更冷靜，更容易看清問題的本質呢？
一、旁觀者清
有些媽媽雖然嘴上反駁爸爸，但私下裡也會認同他的道理。這種現象並不能說明爸爸的觀點更正確、更獨到，媽媽從沒想過，而是媽媽原本也是認同這些觀點的，但因為學校的壓力和身邊鋪天蓋地的信息使自己迷失了方向。
就像一位爸爸所說："聽說其他孩子上了課外班，媽媽不管是否適合，也給自己孩子報了名。結果幾年下來，時間搭了不少，效果卻不明顯。"
在孩子小時候，陪伴孩子大多是媽媽的事情，慢慢成了習慣，很多爸爸漸漸成了旁觀者。 然而孩子畢竟是自己的，每個爸爸都會思考使孩子更好的教育方法。這些思考由於較少被其他因素所影響，因此顯得更簡單、更樸實，也更接近於父母的初心。
二、思考問題更理性
一位爸爸對我說："媽媽想讓孩子上知名小學，我卻希望選擇離家近的學校。因為兩所學校之間的差距不大，對孩子來說保證休息時間更重要。"
雖然"男性比女性更理性"這句話有刻板印象的色彩，但這種現象在很多家庭中都普遍存在。比如當孩子出現問題時，媽媽更容易焦慮，而爸爸顯得相對鎮定；比如同樣聽到課外班和升學信息，媽媽總想立刻付諸行動，而爸爸則會表現得不動聲色。
其實，很多爸爸在獲知各種信息後，雖然表面平靜，但內心與媽媽一樣也在思考和權衡。而這樣的停頓與緩衝，可以使最後的決策更多理性，更少衝動。
三、沒有心理負擔
一位媽媽對我說："孩子出現問題我本來就會自責，爸爸還總是居高臨下地指責我，我心理壓力能不大麼？"
由於媽媽在陪伴和教育孩子過程中的主導作用，不少爸爸因此在心理上有了超脫感。這不僅意味著爸爸可以不主動謀求與孩子的交流溝通，更使得批評媽媽的不當言行或瑕疵成為理所當然。
媽媽對自己的反思，意味著需要承認自己曾經作法的失誤，介入較少的爸爸則完全沒有這層顧慮。所以，爸爸在表達自己的觀點時，可以更加直接、深刻，而沒有額外的心理負擔。
既然一些爸爸在教育孩子方面更有見解，為什麼他們正確的理念卻沒有發揮應有的作用呢？
一、陪伴孩子的時間太少
由於主觀與客觀的原因，很多爸爸給孩子分配的時間過少。有些爸爸長時間在外地工作，有些經常加班，有些即使呆在家裡，也總是玩手機、看電視，並不經常與孩子交流。
有位爸爸說：女兒雖然才上四年級，可是已經不願同他講話了，最近甚至讓他從自己的房間"出去"。而媽媽也認為爸爸缺乏指導自己的"資格"。
陪伴孩子過少或質量過低，都會導致爸爸不瞭解孩子的學習狀況、興趣愛好和思想動態，也就很難得到孩子心理上的接受和媽媽希望交流的意願。缺少了這兩個前提，爸爸再正確的意見，也難以被聽到，也就更談不上認可和執行了。
二、怕麻煩
任何一個孩子的成長都不會一帆風順，即使那些"別人家孩子"，從小到大也會遇到各種挫折。而每一個困難的解決都要經歷反覆磨合、反覆交流、反覆嘗試的過程，絕不是通過一頓打罵、一句狠話就可以輕鬆搞定。
有個孩子對我說："當爸爸辯論不過我時，就會不明所以地笑著走開。"我問爸爸："你為什麼不嘗試著說服他呢？"爸爸說："明擺著的道理有什麼可說的？"
一些爸爸怕麻煩、缺乏耐性的特點使得他們不懈與孩子辯論，也懶得與媽媽深入探討。這樣的結果，就是最終選擇遠離矛盾躲清靜，選擇妥協放棄自己主張的，總是爸爸。
三、害怕失敗
當媽媽第一次給孩子餵奶，並且知道無人能夠替代時，她的責任心便壓過了無力感，並使自己一天天堅強起來。但是幾乎沒有爸爸會有類似的心路歷程，這也就是不少媽媽對我說"爸爸一直像個孩子"的原因。
經常有媽媽對我說："爸爸說起道理一套一套的，可讓真他接手管孩子，他就不說話了。最後還是得我管。"
雖然爸爸認為自己的想法是正確的，但他們心裡也會擔心：如果執行後效果不好，甚至更差怎麼辦？媽媽以後還能聽從我的建議嗎？我在孩子心中的地位會不會下降？這種害怕承擔責任的心態，也會使爸爸更願意做個旁觀者，而不是主動的參與者和推動者。
通過前面的分析可以看出，每一個爸爸其實都具有成為"好爸爸"的能力和潛質，換句話說：你離"好爸爸"的標準只有一步之遙，那就是"做"！
很多爸爸總是覺得只要"想到說到"自己的任務就完成了，卻很少願意主動溝通與積極介入。而這恰恰是成為"好爸爸"最重要，也是最不可或缺的步驟。
一個女孩的爸爸，為了讓孩子快樂，會經常與她和她的朋友一起跳皮筋、捉迷藏；一位個性十足男孩的爸爸，為了贏得孩子的信任，會帶著兒子一起去公共浴室洗澡，與他毫無遮掩地坦誠溝通；一對雙胞胎的爸爸，為了提高孩子的思維能力，每天都會認真準備上學路上與他們交流的話題；一個社交能力很強的爸爸，為了開闊孩子的眼界，週末很少自己出去應酬，而總是帶著孩子去博物館、圖書館、公園和野外。
對於需要承擔的責任，有些爸爸總是擔心太瑣碎或自己做不好而不敢或不願輕易插手。但只要"做"了你就會發現：雖然開頭有點摸不到孩子的心思，雖然前期的進展有點緩慢，可是隻要你堅持住，就一定會慢慢走進孩子的內心，慢慢讓孩子從遠離你到親近你，從畏懼你到信賴你。
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