今年的我21岁，正值花样年华之时，就像室友说的，这样的时光，应该谈一个男朋友，享受浪漫。而我，仿佛把人生看到了头，仿佛想着我这个年龄不该想得问题，我什么恋爱都不想谈，也不想被人喜欢，当你不想谈朋友时，被人喜欢也是一种麻烦，所以我就把自己包裹的紧紧的，也很少结交朋友。就想以后毕业以后可以靠自己，然后找一个可以托付终身的人走到最后，我知道，那个人绝对不是现在可以遇到的。
我的大学时光很单调，并不是很多人憧憬的那样有浪漫的爱情，有最买的花样年华，有各种各样的社团，参加各种活动，我，三点一线，宿舍，教室，还有我兼职的地方，可以说是兼职的地方彻彻底底改变了我的生活，我在那里兼职了两年，可能因为做事还可以，而且不计较太多，所以可以做那么长时间，时间久了，一个人的地位就可以上升的，就像我，现在管理店里的许多问题，包括财务这一方面，因此我也认识了很多人，在这里，我的性格有一点的改变，变得开朗，但是我也失去了许多自己的时光。
去年寒假，老板决定和他表弟新开一个店，就让我和他表弟一起去学习，以前在店里见过他，但是没有太多的认识，这次学习机会，让我们两有更多的认识，学习结束，我也开学了，我有时候也会去他们那个店里兼职，他对我很好，会给我送吃的，我喜欢植物，他也会给我送盆栽，后来他向我告白了，当时的我可能是真不喜欢他，就直接拒绝了，理由就是我大学不想谈朋友。可能这是我拒绝每一个追求我的人的理由。那一段时间，我自己兼职也很忙，所以和室友也发生了一些矛盾，即使是被拒绝了，还是一样给我无微不至的关心，时间久了还是被他打动了，他第二次告白时我就接受了，当时我们谈朋友没有告诉任何人，但是我还是想谨慎一点，告诉了我的老板，让他给我建议，他对我们谈朋友不做任何评论，只是说他做事还是肯吃苦的，后来老板也找了他，和他谈了，让他要对我好，如果只是玩玩，就不要去伤害我，说我是一个单纯的女孩，他当时笃定的告诉老板他是真心喜欢我，会对我好，对我负责。这些也是老板后来才告诉我的。
他新店开张，工作也比较忙，所以我们见面时光并不多，但是我们每天都会聊天，我就是这样一个人，一旦谈朋友就会把自己陷进去，越陷越深，有时候我和他还会构思未来，当时的想法真的很幼稚，觉得一牵手就是一辈子。
很快到了清明节，我决定去旅游，当时他是说让我不要去旅游，在这里陪他，后来我一度真的很后悔，后悔我为什么要离开去旅游，不过想想，即使我现在不离开，总有一天，这件事还是会发生。当我还在旅游时，他前女友给我打电话了，具体内容我也不想提太多，总之就是让我退出之类的，还说他们在我旅游期间已经发生关系了，当时的我是抱着怎样的心情继续下面的旅行，可能只有我自己知道，回去后，他哭着求我的原谅，可能我自己也太喜欢他了，就原谅他了，可是好景不长，前女友闹完，又来他父母，有时候一段感情如果涉及前女友，涉及家人，那就是真的很复杂，他父母不同意我们在一起，听他说是他父母觉得我还是学生，不靠谱，当时我真的想去求他父母，说我不是他们想得那样，我很能干，我可以吃苦的，这件事持续了半个月，他终于还是那么绝情，毅然决然的提出了分手，当时我还抱着侥幸心理，觉得我们可以复合的，两天以后，他告诉我要好好照顾自己，他和他前女友复合了。当时我真的就感觉整个世界都崩塌了，我失去的不仅仅是一段恋情，还有更多……他告诉过我，要对我一辈子好，他告诉过我，不会和前女友复合，当时我就觉得这个世界最不值钱的就是男人的誓言。
可能是不甘心，可能是放不下，第二天六点起床我就去他家找他，他家就在我们学校附近，不到20分钟就可以到，当时风真的很凉，到了他家楼下，我打了好几个电话，最终是他前女友接的，当时我就立刻挂了电话，眼泪像泉水一样涌下来，那个告诉我要一辈子对我好，对我负责的男人在毅然决然和我分手后的第二天就和女朋友睡在一起，是怪我太傻还是怪我太贱，我就坐在他楼下等着他，等了两个小时，也哭了两个小时，就亲眼看着他和他前女友下楼出去。
老板后来告诉我，让我再也不要傻傻的去找他，说他前女友有了他的孩子，据后来的判断这个孩子应该就是我们谈朋友期间有的，可能我现在说起来没有那么伤心，可是那一段时间，天天晚上哭肿了眼，天天晚上熬夜喝酒，天天逃课发呆，那一段时间，一分一秒是怎么熬过来的，只有自己知道。
不管昨夜经历了怎样的泣不成声，早晨醒来这个城市依然车水马龙，开心或者不开心，城市都没有工夫等，你只能铭记或者遗忘，那一站站你爱过或者恨过的旅程，只有我自己还在那里伤心，他依旧过得很好，他的店依旧开着，生意越来越好，在我们分手一个半月后，他和他前女友仓促的结婚了，他们都很好，只有我在不知道多少个夜晚回想起那些不能说的故事，那些曾经发生的画面。
如果可以选择重来，我一定会绕开他，如果可以像电视剧发展的那样，有因果报应，我相信他不会有好结果
现在表面的我，过得很好，可是那是我要花了多大的力气才能把自己伪装的再次听见他名字能无动于衷，这件事已经过了半年，可是还是喜欢听那首歌，成都，每次去公交站，还是会想起他，因为离他家很近，有时候还想联系他，可是他拉黑了我，把一切我可以联系他的通讯工具都阻断了，想来想去，我要给自己留点尊严，我要让自己慢慢的忘记他，看了一段话:我终于熬过那段 看谁都像你
干什么都能想起你
听的歌都是关于你的日子
很庆幸 我终于可以 不问归期
不用联系 不再想你 不再等你
可是做到这个时候，
我要花多的力气
多少时光，才能让我彻彻底底的不去想你，不去恨你。
哪有人会是一张白纸啊，大家都是带着爱与恨、往事与阴影活着。有的人藏得深，有的人藏不住而已。
——大四学姐
丧梦：你是他孤独时候的寄托，不可能毫无感情，但你可能不清楚他对前女友的爱有多深，可能他们是因为某些事而分开，但他终究还是放不下她。你只考虑到自己受伤，却没有想到他也有受伤的时候，他知道谁才能带给自己真正的快乐，知道自己爱的人是谁，而你可能是在某些方面和他前女友很像，所以才会让他产生感觉，但你终究不过一个替代品。你放不下他，她也放不下她。他说不会找前女友复合，或许只是觉得他们不可能了，就像我一样，明明清楚她给我的伤害最深，明明清楚我们不可能了，但心里总会存有希望，只要她点头，我想我会不顾一切的去找到她，陪在她身边，就像以前一样，不说话，安静的看着她，每一分每一秒，连眨眼都舍不得。
总结：得不到喜欢的男人，就毁掉他吧，得不到喜欢的女人，就毁掉自己吧。废物
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