很多時候，人們在一段感情中舒適感低卻找不出對應的癥結，直到無可忍受走到分手這一步，還在想自己是不是小題大作了，因為除了感到“受夠了”，似乎也例舉不出多麼嚴重的實質問題。
今天我們講一下導致這種情況發生的癥結之一——內疚操控，當你明白你們之間究竟出了什麼問題，也就能及時地進行修復。
什麼是內疚操控呢？就是通過給他人制造內疚感，使對方覺得於心有愧，產生彌補心理，繼而按照操控者的意願行事。
說白了就是你的伴侶利用你的愧疚感迫使你做一些你本不願意做的事，來獲得TA想要的結果。
舉個例子，你和伴侶討論家裝方案，在壁紙的選擇上你們本可以通過協商、溝通達成共識，但TA卻不斷強調“選你喜歡的就好，不用管我，我都OK”。
但TA一面這樣說，一面開始暗示自己對另一個選項的偏好，並扮出自憐的樣子以故作輕描淡寫的語氣強調自己對你的遷就和付出。
雖然看起來是TA對你做了妥協，但實際上TA在用這種方式激起你的內疚感，迫使你做出TA想要的選擇，或至少讓你在其他方面對TA做出補償。一件本該通過真誠溝通協商處理的事情變成了情感綁架。
表面上看，你滿足了伴侶的願望，做了一件為對方好的事情。
但實際上，對方這種不真誠的帶有極強目的性的解決問題的方式，對你以及對你們的關係都十分有害。
如果你在你們的相處中檢索出了很多對方對你使用內疚操控的事例，參見以下解決方案：
1、對對方的操控行為保持覺察力
正如篇頭所說，內疚操控並不能被大多數人覺察並歸納癥結。
如果你對上面舉的例子似曾相識，現在來看一下自己是否符合以下描述：
a) 你們的每一次爭執和矛盾，到最後你覺得似乎都是你的錯；
b) TA有意無意地拿你與別人作比較；
c) TA總在“考驗”你的愛；
d) TA一直將自己擺在一個弱勢的位置上，表現得像個受害者；
e) TA總在強調自己的付出和犧牲，這有時甚至能成功激發你的愧疚感；
f) TA雖然沒有逼迫你做什麼，但你卻無法拒絕TA的要求；
g) 雖然你一直在妥協、讓步，但你仍感覺總是讓Ta失望。
如果多半符合，你的確正在經歷伴侶的內疚操控。
2、“拆穿”對方的操控意圖
當你覺察到伴侶話語背後的真實意圖後，你可以直接向TA確認你的判斷是否屬實。
比如上面那個選擇壁紙的例子，當TA說隨你選擇後開始若有似無地表達對你的付出時，你可以直截了當地問出你內心的猜想：“你說這些，是想告訴我你喜歡另一個顏色，並想讓我選擇你喜歡的那款嗎？”
但“拆穿”對方時你需要格外小心自己的語氣，不要讓對方感受到你在質問，或者你在故意讓TA難堪，因為這是一個你向TA示範正確的溝通分歧的方式的時機。
你可以告訴TA：我希望你能真誠地直接地表達出對我的期待和訴求。
3、樹立個人框架
首先你需要明確自己的邊界在哪裡，你要清楚作為伴侶需要承擔哪些責任，而哪些責並非你應該承擔的，以及對方是否有權干涉你的決定和選擇。
其次你要明白你需要重視自己的需求，沒有人的需求比你自己的需求更重要，即使這個人是你的伴侶，不要懷疑這麼想是不是太自私，你之所以容易被內疚操控就是因為你經常這樣想。
你可以反過來想想，既然TA愛你，TA為什麼不去更重視你的需求，更尊重你的決定和選擇？
最重要的一點是你要學會拒絕，你可能很害怕失去對方的愛，但是先自愛是最要緊的，TA要是真的愛你，不會因為你不再接受操控就離開。
希望在看過這篇文章之後你能及時意識到你們之間存在的問題的癥結在哪裡，及時調整，逐漸恢復健康的婚戀關係。
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