闺蜜和婆婆的关系非常好。
她和婆婆在一起的时候，如果她不说，没有人知道那个是她婆婆。
朋友们都以为那个是她的亲妈，得知原来是闺蜜婆婆之后，纷纷惊讶得眼珠子都要掉出来了。
随之而来的，就是大家开始感慨闺蜜真是上辈子拯救了银河系，才有这么好的福气遇上这么好的婆婆。
可是朋友们不知道，其实一开始，闺蜜也是有婆媳矛盾的烦恼的。
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比如她想自己炒个蛋炒饭，婆婆会在边上告诉她放多少油，啥时候放鸡蛋啥时候放米饭，甚至常常急得劈手夺过来就自己替闺蜜炒了，然后一边还说闺蜜这个步骤不对，那个步骤不对。
比如闺蜜买了一件衣服，没有让婆婆评价呢，婆婆一看见就会评价到：这衣服看起来真难看，一点都不适合你……
比如闺蜜好久不穿的一件衣服怎么也找不到了，再次看到，已穿在了婆婆身上。
闺蜜知道婆婆不是故意让闺蜜不开心，老太太只是太热心，于是闺蜜找了个机会好好的和婆婆开诚布公的聊了聊。
闺蜜的婆婆一开始真有点接受不了闺蜜的说法，觉得自己掏心掏肺的，怎么不落好呢？
但她不是思想顽固的老太太，听说现在的婆媳关系不好很容易影响夫妻关系，为了儿子的幸福，思前想后，决定试着接受儿媳妇的意见。
于是婆婆按照儿媳妇说的，逐一去对照了自己的言行举止，慢慢的纠正了过来。
闺蜜做家务的时候，婆婆再看不过眼，也坚决一声不吭，实在难受就出去玩，不看。
闺蜜买了新衣服，婆婆觉得好看就夸夸，觉得不好看就一声不吭。
闺蜜的所有一切私人用品，婆婆如果要动，一定事先问一问。
婆婆如果有觉得闺蜜哪里让她不舒服了，也会开诚布公的和闺蜜好好聊聊，而不是生闷气。长此以往，闺蜜和婆婆之间的隔阂越来越少，这才让所有人看起来，她们亲如母女。
其实没有哪一段关系是天生就会很好的，人与人之间的关系，都是需要用心去经营的。
而要经营好一段关系，最需要的，不是如何亲密与讨好，恰恰是恰到好处的界限感。
静静是个很热心的人，朋友间有什么事，喊一声，她立刻就到了。
可是她最近有些烦恼。
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我们另一个共同的好友燕子，有些事情不跟她说了。
原来静静有一个习惯，朋友的事就是自己的事，自己事当然马上就要办好，所以除非她不知道，一旦她知道了朋友间有什么困难，上赶着她都会来帮助你的，而且你无论如何都拒绝不掉。
燕子才离婚不久，最近又谈了个男朋友，静静以闺蜜兼发小的身份，知道此事后长劝短劝，一定要燕子和那个男人分手。
理由是燕子有个儿子，那男人也是离异，也有个年纪差不多的儿子，两人婚后要是以后给儿子买房子，男人一定顾不上燕子的儿子，恐怕到时候燕子就要受委屈。
静静逼着燕子和男人分手，甚至还跑去男人工作的地方对男人冷嘲热讽了一番。
燕子被静静闹得实在没办法，答应要好好考虑这件事，于是静静也就没再提起。
可是后来燕子不仅没有和那个男人分手，两人的关系反而越来越好，而且燕子还不愿意再把这件事告诉静静。
担心静静再来闹，燕子慢慢地疏远了静静。
静静感到很难过，她觉得自己都是为燕子好，怕燕子被男人骗，燕子却什么也不肯告诉她了，实在是太伤她的心了。
她根本意识不到，自己总是在为别人好，其实已经是一种成年人的没有界限感。
正是这种界限感的缺失，催毁了静静和燕子之间曾经无坚不摧的关系。
前几个月爆出一个新闻，杭州女孩小兰复读一年后分数已达到心仪学院的录取分数线，却没有被该学院录取，经查被人改了志愿，报警之后万万想不到那个改了她志愿的嫌疑人，竟然是好友小柯。
然而小柯被抓后，并没有觉得自己的行为有任何不妥，还振振有词，自己是为了小兰好，以小兰的能力，她值得更好的学院。
可是小兰去年也是报的这个学院，千辛万苦复读一年就是为了能考上这个学院，这一点小柯是知道的。他对此的回复却是：再复读一年，就能考上更好的学院，我这都是为她好。
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他始终站在为了小兰好的制高点，把自己包装得大公无私，觉得小兰也能体谅到自己的一番苦心。
直到被告知这样做可能会坐牢，他才慌了手脚，痛哭流涕，搬出了自己凄惨的家世博同情，证明自己并无害人之心。并对自己的行为后悔万分，请求小兰原谅。
小兰心仪学院的负责人知道这件事情，并调查清楚之后，破例重新接纳了小兰。鉴于受害人的损失得到了弥补，所以公安民警对小柯偷改小兰高考志愿这件事情，最终做出了不予批准逮捕的处分。
但是小柯从头至尾，口口声声强调的，却仍然是自己确实是“都是为她好”才这么做。把自己摘得干干净净。
如果不是修改他人高考志愿是违法犯罪行为，会坐牢的，估计小柯至今也不会忏悔自己的行为，还沉浸在自己“都是为了小兰好”，以及“小兰以后一定会感激自己”的意淫中不能自拔。
没有界限感的人的“为你好”，真是世上最可怕的话。因为你根本无法预料上一秒还在“为你好”的人，下一秒会为了这个“为你好”做出什么可怕的事情来。
他们的可怕之处更在于，有时候他们为你好，只不过是为了满足自己的控制欲。
沃尔夫曾在书中写到：“我是爱你的，所以请你按照我喜欢的方式做事。”这就是典型的没有界限感的人的其中一种思维方式。
只要自己是真心的为了对方好，就可以对对方做一切事，还可以强迫对方做一切对方并不想做的事，因为自己是为了对方好。他们看不见对方的真正需求，只是活在自己想象的世界里。
其实这只不过是自私、任性、以自我为中心罢了。但他们是绝对不会承认这一点的。
他们习惯了从自己的角度出发去看待一切事情，习惯了把自己放到“自己这么做都是为对方好”的高度，想象着如果对方按照自己的想法去做事，或者自己强迫了对方按自己的方式生活之后，对方会获得多么大的好处和快乐，对方一定会感激自己。
他们沉浸在这种想象的快乐中不能自拔。
而那些被他们打着“为你好”的名义，被随意干涉人生的人，其实痛苦不堪。
那我们要拿身边没有界限感的人怎么办呢?
他们最爱说的一句话就是“我这是为了你好”，这是他们惯用的话，有了这句话做铺垫，他们接下来的任何一切行为就能包装得合情合理了。
他们一开始可能会对你非常的好，在生活中对你处处关心，并给出合理建议，然后强烈甚至强制要求你按照他们的建议来做一切事。
他们无视你的任何需求，只给出他们认为合理的建议，并且如果你不照着做，他们会千方百计想办法让结果和他们想象的一致。
对于这种人，我们一开始就要明确的表示自己的界限在哪里。
对于他们的“我这都是为了你好”，要回应“我明白你都是为了我好”以此来肯定他们，因为他们通常无法做到自己肯定自己，迫切的需要别人的肯定。
直截了当的告诉他们自己的想法，并让他们明白，如果真的是为了自己好，就要考虑到自己的真实意愿，这才是真的为了自己好。否则只不过为了满足他们的掌控欲。
如果他们还是试图从“为你好”的角度出发，替你做决定或者逼你做不愿意做的事情，那么无论你们是什么关系，你都可以头也不回的离开他了。
当然，如果你要依附这个人生活，那就没办法了。除此之外，离开他们，大概会是你人生中做的最正确的一件事。
其实生活中我们自己也很容易一不小心就没有了界限，那我们应该如何守住界限呢？
很简单，只要遵循“己所不欲，勿施于人”的道理即可。
我们守住自己底线的同时，也要去留意家人朋友的底线在哪里，不要试图去触碰别人的底线。
这也是一个相互尊重的过程。
只有我们尊重对方，才有可能也得到对方的尊重。
守住我们心中的界限感，才能守住自己的人生。
最后愿你身边没有这种人，你所做的一切均出自本心。人生的长路，有可能遍布风雨，但我们要靠自己走过去。不被干扰的人生，才能活出真实的自己。
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