01
前幾日，在商場撞見一個孩子坐在玩具商店的壁櫥外面大哭，拉著自己媽媽的手，又哭又鬧，嚷著要買玩具。
這種場面，大概對於很多人來說，是見怪不怪的了。特別是對於有孩一族的爸爸媽媽來說，更是小巫見大巫。
很多人都認為，接下來媽媽要麼是被孩子纏的沒辦法，只好帶他去買玩具，要麼就是媽媽堅決貫徹自己的原則，暴打孩子一頓，然後拉著孩子走掉。
可是，這兩種最有可能發生的結局，都沒有出現。
讓所有人跌破眼鏡的是，這位母親面對自己孩子的任性撒潑，竟然沒有絲毫情緒波動。
只見她脫掉了自己的外套，然後鋪在了地上，蹲下來溫柔的對孩子說：
“來，坐在媽媽的衣服上哭，地下很涼的不然一會兒就得感冒了，媽媽去前面轉轉，一會兒就回來找你哦……”
說完，這位母親轉身就要離開。
讓所有人沒想到的事，就這麼發生了：孩子聽完馬上就不哭了，拿上外套立刻就追了上去。
不得不承認這位媽媽帶娃技能滿分，一兩句話就搞定了令很多家長頭疼的問題。
但認真剖析這個事件的全過程你就會發現，這位母親全程沒有用以下威脅的語句：
如果你要買玩具，媽媽就不要你了
你走不走，不走媽媽就把你丟了
而是充滿母愛的告訴孩子，媽媽很愛你怕你著涼，但是買玩具就是不行！
孩子接收到了母親的反饋，乖乖就範，並且隨著此類事件次數增多，孩子用以哭鬧方式威脅父母來滿足自己慾望的情況，就會逐漸減少。
這種現象，在心理學上被稱作“正強化”。
02
所謂，有正就有負。
幾年前，四川某高校就發生了一起跳樓事件，而事件的主要原因竟然是因為該學生掛科高數，在多次聯繫老師改分無果後準備跳樓自殺。
這一舉動不僅招來了他的高數老師，還引來學校各部門負責人的輪番勸導，期間有個老師對他說：
“年紀輕輕跳什麼樓嘛，要跳我陪你跳。”
本以為這樣會分散他的注意力，可以藉此把他從樓頂拉下來，結果他卻說：“好呀，你上來吧我們一起跳。”
向死之心如此之重，也著實讓當時在場的人嚇出一身冷汗。
最後，校方還是隻能妥協採取折中的方案，向他承諾再給他一次考試的機會，這位男生才作罷。
學校派老師對這位學生進行心理諮詢後才知道，跳樓自殺這種情況已經不是第一次發生在他身上了，他在高中時就曾通過跳樓的方式來逃避過學習上的不足。
而他的兒童時期是這樣成長的：
- 4歲時因為想要玩具所以大哭大鬧，迫於無奈母親滿足了他；
- 8歲時因為寫不完作業就賭氣絕食，母親害怕孩子捱餓也原諒了他；
- 13歲想要更多零花錢不給就離家出走，父母擔心孩子就多給了孩子零花錢；
......
電影《教父》裡有段經典的臺詞：
沒有邊界的心軟，只會讓對方得寸進尺；毫無原則的仁慈，只會讓對方為所欲為。
這段話，同樣也適用於許多父母。
當孩子的慾望越來越大，當孩子把父母的愛當作籌碼，越是最在乎的一方就會越最先敗下陣來。
孩子一次次的威脅，父母一次次的妥協，每一次妥協都是一次縱容，每一次縱容都是一次“負強化”，而每一次的“負強化”都是在把孩子推向荒謬行為的深淵。
心理學上有個著名的實驗叫：操作性條件反射。
心理學家斯金納在設有按鍵裝置的箱子裡放了一隻白鼠，第一次小白鼠無意間觸碰到按鈕時意外獲得了食物，經過多次無意觸碰後，小白鼠就發現只要觸碰按鈕就會有食物，以後每次小白鼠餓了是它就會有目的性的觸碰這個按鈕，而這一過程也稱作強化。
當操作者給予被試一種好的“刺激”時，就叫正強化，如同第一個故事裡的媽媽貫徹自己的原則絕不妥協一樣。
當孩子多次哭鬧無果後，他自己就會明白打滾耍賴是行不通的。
而相反，如果孩子通過哭鬧得到了自己想要的東西時，他就會認為：只要我哭只要我鬧，我就會得要我想要的東西。
所以，當下次想要什麼東西時，孩子就會有目的性的選擇哭鬧，而這一過程也就是所謂的負強化。
家庭教育中，若父母正確使用“強化”那麼對於孩子發展將會是受益終身，相反，如若錯誤或誤用“強化”可能就會適得其反。
在國外有一個很經典的故事，叫《分蘋果》。
文章實際上是兩封信，一封來自白宮著名人士，另一封來自一位監獄服刑犯人，他們講述都是同一件事：分蘋果。
白宮的著名人士這樣寫道：
小時候，有一天媽媽拿來幾個蘋果，紅紅綠綠，大小不同，我和弟弟們都爭著要大的。
媽媽把那個最大最紅的蘋果舉在手中，對我們說：“這個蘋果最大最紅最好吃．誰都想要得到它。很好，現在，讓我們來作個比賽,我把門前的草坪分成三塊，你們三人一人一塊，負責修剪好，誰幹得最快最好，誰就有權得到它！”
我們三人比賽除草，結果我贏得了那個最大的蘋果。
我非常感謝母親,她讓我明白一個最簡單也最重要的道理：要想得到最好的,就必須努力爭第一。
她一直都是這樣教育我們，也是這樣做的。
在我們家裡，你想要什麼好東西都要通過比賽來贏得，這很公平，你想要什麼、想要多少，就必須為此付出多少努力和代價!
而那位監獄服刑犯人卻這樣寫道：
小時候，有一天媽媽拿來幾個蘋果，紅紅綠綠，大小各不同。我一眼就看見中間的一個又紅又大，十分喜歡，非常想要。
這時，媽媽把蘋果放在桌上，問我和弟弟：你們想要哪個?我剛想說想要最大最紅的一個，這時弟弟搶先說出我想說的話。
媽媽聽了，瞪了他一眼，責備他說：好孩子要學會把好東西讓給別人，不能總想著自己。
於是，我靈機一動，改口說：“媽媽,我想要那個最小的，最大的留給弟弟吧。”
媽媽聽了非常高興，在我的臉上親了一下，並把那個又紅又大的蘋果獎勵給我。我得到了我想要的東西。
從此，我學會了說謊。
以後，我又學會了打架、偷、搶，為了得到想要得到的東西，我不擇手段。
直到現在，我被送進監獄。
同樣一件事，卻造成了兩個截然不同的結果。
兩位母親的出發點都是想正確的引導孩子，但後者卻不小心錯誤的使用了“強化”。
03
那麼，究竟該如何正確使用“強化原理”呢？
01
設置強化物
即建立獎懲制度。
孩子在犯錯時要批評，在做對時可適當給予一些鼓勵甚至可以通過獎勵一些物品來強化孩子的這種好的行為。
當然通常來說“正強化”是比“負強化”更加有效的，也就是說在強化手段上，應以“正強化”為主，即獎要重於罰。
02
分階段設立目標
很多時候，家長在與孩子約定達到目標就得獎勵時，不該只關注孩子最後的結果。
分階段設立目標，小步子前進，每當完成一個小階段就應給予孩子一些小獎勵，既鼓舞了孩子又讓他感受到這個目標切實可行，通過努力可以達到。
03
即時反饋
對於孩子有時的無意舉動，如看到熟人主動問好，主動要幫父母分擔些家務，這時候父母就得及時對孩子的這一舉動做出相應的反饋。
即使是簡單的表揚一兩句，也是在側面告訴孩子，我已經注意到了你的這一行為，而這也會起到一定的“正強化”作用。
天下從來沒有壞孩子，只有不懂悉心栽培的迷糊家長，但家庭教育也從來沒有“完美”二字。
育兒路上，誰知心酸和甜蜜，願家長巧用“強化理論”不斷修正，和孩子共同成長。
作者簡介：深井冰藍，心理學專業，致力學前兒童心理學、當代教育心理學、發展心理學，願意用心理學乾貨，分享科學育兒知識。本文僅代表作者個人觀點，孩子王歡迎您的來稿，投稿郵箱：[email protected]
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