大家好,我是優米媽。
前段時間,有則很火的新聞:
河南一位六旬老人的女兒在外地工作,談了男友,老人怕女兒遠嫁,將來不能留在自己身邊而情緒失控。
他反鎖家門,邊激動哭泣,邊把電扇、酒、鍋碗瓢盆等往窗外扔,散落一地。
雙目失明的八旬老母、鄰居親友、消防員都極力安撫,但他還是縱身跳下7樓,當場身亡。
這位爸爸一定很愛女兒。
只是,這種愛可悲可嘆。
女兒遠嫁,兒子被媳婦拐跑了,他們仨有滋有味的小日子裡居然沒有我……
很多中國父母最怕被迫退出和拒之門外的疏離感!
你真想和孩子相濡以沫地過一輩子嗎?
和孩子相濡以沫的爸媽
朋友公司的一個實習生自殺了。
據說,他是個又帥,家裡又多金的學霸。
但可憐的他有個可怕的媽媽。
每天他媽都準點來公司送午飯,要是加班,就送晚飯+陪伴到深夜。
有一次,他和同事們聚餐,不用送飯的媽媽跑來撒潑、大哭,鬧得全公司人盡皆知。
至於自殺的緣由,也不是什麼大事。
領導派他出差一週,他媽見一哭二鬧三上吊不管用,就在出發前把兒子的身份證藏起來了。
忍了22年的他,這次沒忍住,從公司頂層的露臺一躍而下。
有人會說:把孩子逼自殺的父母畢竟是少數。
沒錯,但你知道嗎?
親情綁架的比比皆是。
小林是我的大學室友,她媽每天要給她打上10來個電話,她只能在上課時關機,她媽就哭著罵她不孝。
有的父母迫切地想參與孩子的人生,他們想不通:怎麼孩子突然就長大了,自己突然就變得不重要了?
和你相濡以沫的,可以是愛人,可以是志同道合的朋友,也可以是你自己,但絕不是孩子。
求你自私
朱雨辰的媽媽火了,因為她對兒子的愛溢出屏幕,驚呆吃瓜群眾了。
每天4點起床熬梨汁,
絕不讓兒子做飯,
干涉兒子的每一段感情,
24小時無微不至的照顧。
“我是用整個生命去對待我的兒子的。”(驕傲臉)
談到媽寶這個詞,雨辰媽媽滿臉幸福地說:“媽媽寶的樣子不可愛嗎?”
我的媽呀,求你自私!自私!自私!
一次同學聚會,談到小時候你最反感父母的哪句話?大家不約而同地說:“都是為了你!”
後綴就各有特色了:我不離婚,我不工作,我月子沒做好、傷了腰,我沒時間做點自己喜歡的事……
說到底都是道德綁架和壓迫。
我們這代父母真得自私點,不願做的事兒,千萬別做;主動做的事,比如生娃養娃,那都是咱自願的,跟孩子沒半毛錢關係。
到時候,婆媳矛盾、翁婿之爭也就該退出歷史舞臺了。
請你獨立
朋友說:每逢佳節,最怕被爸媽拉去參加各種親友聚會。
“我兒子高升了!”
“我女兒加薪了!”
“你孩子有對象了嗎?”
“我孫子才1歲就會說話了。”
“你瞧,我孫女的畫多好看呀。”
儼然一場各顯神通的武林大會。
他們從來也不聊:我聽了首喜歡的歌,我和老伴去哪兒旅行了,我發現家不錯的茶館……
有一個詞,叫“失我老人”。
他們的世界裡,丟了自己,只剩孩子。
有一年,高曉松生日,他媽沒來,因為她們合唱團有活動,她不能因自己缺席,影響40多個老夥伴呀。
高曉松說:“我心裡特別高興,她有40多個人和她一起唱歌。”
人的一生有太多的角色:子女、夫妻、父母、事業夥伴……
但別忘了,最重要的一個角色是獨立的、不依附於任何人的你自己。
親情,別成了彼此的枷鎖
總有人說:人老了,最重要的就是親情。
一個人老了,但他的孩子正年輕。
親情,不該是一代拖垮下一代的枷鎖。
孩子出生時,百分百依賴父母;父母也總有一天會百分百依賴孩子。
但請你儘可能拉長中間過程,讓彼此獨立而無負擔地相愛。
養娃這事,米媽覺得有3點很重要:
1. 要孩子:我願意。
2. 陪伴孩子成長:我享受。
3.
從今起,我們就該做好分離的準備了。準備怎麼做?下篇《“90後”奶奶玩微信:準備好的分離,很美!》,優米媽為你揭曉答案。
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