小S和蔡康永的新綜藝節目，有一期請了大S來做嘉賓。
姐妹倆坐在一起，自然說起老公孩子，因為大小S都是多孩家庭，蔡康永就問她們會不會格外偏愛某個孩子。
大S說得還挺合理，輪到小S時，她語出驚人：第一胎覺得特別愛他，第二胎生出來“就是一塊肉”，根本不想要互動。
小S承認，三個女兒裡，二女兒是最被自己冷落的，因為這樣，二女兒會顯得特別懂事，討自己的歡心；現在孩子慢慢長大，突然發現二女兒其實最貼心。
她說自己習慣每晚在桌上放“溫偏熱”的暖瓶，倒水的任務是二女兒的，女兒會很認真地準備媽媽要的那種溫度的水，被她誇讚做得很好，就會非常高興。
看上去很好笑，可就連蔡康永都吐槽她說：“你要的是皇家侍衛吧，根本不是女兒。”就像彈幕裡說的——
“孩子越不被父母疼愛就越討好父母，長大就是討好型人格。”
今年40歲的小S嫁給富商許雅鈞後生了三個女兒，大女兒12歲，二女兒11歲，小女兒有6歲。小S算是很接地氣兒的媽媽，常在微博上分享三個孩子的日常，除了工作，大部分時間都在陪三個孩子。
雖然如此，但她自己也曾發微博，感慨對二女兒虧欠太多——“她總是夾在中間，急著想表達自己對我的愛。”
我不追星，也喜歡小S性格里的爽朗，但那期節目看得並不舒服。
尤其當我看到小S說，真的要等孩子長大以後，才能分辨出來，哪一個孩子值得你疼。
“值得你疼”的“值得”，看上去更像是一種利弊的衡量，而在親子關係裡，父母給孩子的愛，是不能用值不值得去考量的。
每個孩子都應該得到同樣盡力的愛——孩子無論什麼性格，都沒辦法選擇誰來做自己的父母。
身邊的一些朋友，不要二胎的原因，有一條就是覺得自己沒辦法做到“一碗水端平”。或者就算自己一碗水端平了，孩子的感受也不一定如此。
二孩或是三孩家庭，偏心都是永恆存在的話題。
《請回答1988》裡，德善是家裡的二女兒，姐姐寶拉是學霸，全家的希望，家中最好的東西都是她的；弟弟餘暉雖然沒出息，但因為是男孩還是老么，一直被父母偏愛。
在這樣的夾縫裡，二女兒德善只是個不重要的孩子。
“不重要”到什麼程度呢？
飯桌上，煎蛋總是姐姐的，雞腿永遠屬於弟弟，她只能吃雞翅和醃豆子。
家裡煤氣洩漏，爸爸媽媽拼命背出了姐姐和弟弟，完全忘記了睡在屋裡的德善……
甚至過生日，這個最有儀式感的日子——德善只能在寶拉生日那天、在姐姐吹完生日蠟燭後重新點上，就算是給自己過生日了。
終於，在又一次這樣過生日時，德善崩潰了。
那個一直夾縫中生存的孩子，需要的甚至不是“我很重要”，只是“我也很重要”。
那個一直默默“懂事”、“不計較”的孩子，也在等待有一天爸爸媽媽可以摸著她的頭說一句“一直以來你辛苦了”。
可是，她們卻始終沒有得到。
之所以會這麼感慨，是因為我一個關係特別好的朋友，也是這樣一個“不重要”的孩子。
因為她是家裡的老大，還是一個女兒，所以當他和小一歲的弟弟同時考上高中，弟弟是肯定要去上學的，而她只能看家裡有沒有足夠的錢。
她哭鬧著，甚至用離家出走的方式獲得了讀高中的權利，並考上了不錯的大學，而弟弟因為各種原因中途綴學。
等她和弟弟都成家立業，父母漸漸漸年老，需要經濟上的支持來看大病小病。因為她是家裡唯一讀書出來的孩子，還在大城市買了房，所以上萬的大筆開支都由她來支付。
因為是自己的親生父母，這麼多年來她一直默默承擔著。
3年前她要生孩子，弟弟要二胎，父母開口管她要6000塊紅包，來貼補弟弟弟媳一家時，她突然暴發了一次：就因為我是女兒，我憑自己的努力上了大學，所以我要一輩子為這個家付出嗎？
她跟我說時，泣不成聲：
“父母我可以養，但弟弟也歸我負擔嗎？因為我在大城市紮根，所以我活該隔三差五加班累死累活賺錢貼補弟弟嗎？”
很多人以為偏心只會出現在二胎家庭，其實不是，二胎家庭的“偏心”，表現在獨生子女家庭裡就是“忽略”。
晴是獨生女，小學時爸媽辭職下海經商，她大部分時間只能住在奶奶或姥姥家，週末也無處可去。
生意不好時，爸媽會吵架，伴隨著父母的吵架聲，晴的成績一落千丈。
一次期末考試後老師找家長，爸爸拿著成績單回家，把她正在寫的作業一把撕掉：“寫什麼寫！為你拼死拼活賺錢，你就是這麼給我念的書！”
爸媽的生意好了，就眉開眼笑地給她買一堆吃的用的，彷彿忘了當初撕掉的作業。晴覺得那個看不見的“生意”比自己更像他們的孩子。
從小到大，晴聽得最多的一句話就是“我們還不都是為了你”，她的物質生活的確富足，可她性格孤僻自卑，連個好朋友都沒有。
初三時，她認識了隔壁班一個父母在外地做生意的男孩，有共同話題的兩人成了朋友，可班主任懷疑他們早戀把爸媽都找去了。
爸爸回家發了飆，晴也摔門而去：
你連我的家長會都沒去過一次，憑什麼管我！
她寧肯讓他們覺得自己早戀了、學壞了、破罐子破摔了，彷彿這樣才可以“報復”他們。
一個孩子成長路上最大的缺失，就是父母情感上的缺席、道德上的綁架。
長期被父母忽略的孩子，憂傷的時候得不到慰藉，快樂的時候沒有人分享，彷徨的時候沒有人給他指明方向，劍走偏鋒的時候得到的是疾風暴雨式的管教，她的成長會變成什麼樣？
那些在偏心下長大、從小被忽略的孩子，最後都怎麼樣了？
他們可能會變得極其敏感、自卑和孤獨。
他們可能會異常懂事，卻最終成為討好型人格。
他們可能會對自己十分嚴格，變成一個苛刻的完美主義者。
他們可能會.....
因為父母的偏心、忽略造成幼年情感缺失的孩子，似乎一輩子都在跟自己較勁，用看不見的方式在療傷。
而原本，父母就可以避免這一切的發生。
不偏心的爸媽，都是有心的父母。
有心的父母，會告訴每一個孩子“你很重要”。
孩子的年齡不同、性格不同、能力不同，給父母的情感反饋也不同，但對於父母來說，他們都是不可替代的，做父母的請接受這些不同.
在每一個孩子的身上看到他的獨一無二，請把同樣的愛給與他們，請告訴他們，作為爸爸媽媽的孩子，你們對我們來說，都很重要。
有心的父母，會教孩子謙讓，但不會逼孩子懂事。
在多孩家庭裡，家長總是習慣讓哥哥、姐姐讓著弟弟、妹妹，我們可以教孩子謙讓，但不能逼他們懂事。
再大的孩子也只是孩子，要允許他們鬧脾氣、不開心、有自己的小情緒，額外付出了努力的孩子，就該得到肯定和額外的獎勵。
有心的父母，不會缺席孩子的成長。
獨生家庭也好，二胎家庭也好，盡責的父母會想方設法地陪伴。
所以，請記住一句話——
“父母是孩子前半生唯一的觀眾，孩子是父母后半生唯一的觀眾。在陪伴孩子成長的日子裡，請竭盡所能、盡心盡力，做那個最好的觀眾。”
閆涵媽媽說——
平時過馬路，我就屬於很小心的家長，不闖紅燈，不搶黃燈。
最經常跟孩子說的就是：
在安全面前，遲到不算啥事。今天帶娃去奶奶家吃午飯，800米左右的距離，路上要過五六個路口。一直讓自己暴露在車流開過的地方，把孩子保護在相對安全的位置。
看到我領著孩子，白色豐田車很暖心：不顧後車嘀嘀，示意我們先過。我和喆一起給他點贊，如果人和車都能這樣謙讓，交通事故會少很多吧？
也是今天，喆突然觀察到我到馬路中間會跟他換位置，問為什麼這麼做。
我說：“你還小，媽媽要把你放在更安全的一邊。”
喆：“媽媽，那你不怕死嗎？你打的過汽車嗎？”
我：“媽媽怕死，怕媽媽死了沒有人照顧你；媽媽打不過汽車，所以我們才要更小心過馬路，把事故的概率降到最低。”
喆：“
你怕死，怎麼還在車開過來的一邊呢？”我：“因為媽媽更愛你啊，萬一有危險，媽媽更希望能保護到你。而且，如果媽媽出了危險，你是安全的，那一定先保護好你自己；
在你沒有長大之前，想幫媽媽，往往讓我們兩個人都陷入危險；你可以求人幫媽媽報警、打電話給爸爸或者爺爺奶奶和姨媽，但是不要跟壞人較勁。”
喆嗯了一聲，有些東西他可能還不懂，但是身為媽媽，我真是這麼想的。
安全教育多早開始都不早。比如遇到壞人，在人多的商場可以大叫“救命、我不認識你、你不是我媽媽”，但是如果沒有其他人在場，乖乖配合才能有機會讓自己安全脫身。
PS：早就在準備關於衛生棉條的文章，如果不出意外明天能跟大家見面了；這真是讓女生們免於尷尬的神器，拯救了我許多出糗的時刻。
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