我是曾不語
剛結婚後，我老公每天都會問我一些傻乎乎的問題，比如：大米加多少水？雞蛋怎麼煮？菜怎麼切？先放油還是先放蔥？我內褲放哪裡了？我襪子放哪裡了？我上衣穿什麼？我穿什麼褲子？我用什麼洗臉？我用什麼擦臉？這還不算什麼，最搞笑的是有一次他喂烏龜吃肉，烏龜不吃，他生氣了，說了一句，我淹死你😂😂😂！天才呀！
不過我老公工作上的事什麼都會，所以，我現在什麼都不管他，自己更生，人家做的可好了，現在還會給我做飯，打掃衛生，雖然不好吃，打掃的也不乾淨，慢慢來吧！
腦洞八斗
最近一次發生的:
我:“老公你早晨吃飯了嗎🍵🍵🍵”
老公“吃了，我把你剩的那碗粥喝了”
我“粥好喝嗎”
老公“不好喝”
我“我也覺得不好喝，我一開電飯鍋就一股子腥味，👾👾喝了一口味道更大，我就沒喝”
老公“那你不告訴我，你是不是想藥死我了”
我“沒事，我尋思可能我嘴巴出問題了，老聞著一股子腥臭味，你往裡面加什麼了”
老公“沒有啊，我就把平時的那些米加進去了”
我“哦，我尋思可能你放大棗的時候，旁邊袋子是蝦仁，蝦仁掉大棗裡面，你沒注意放鍋裡了呢”
老公“哦！對，我想起來了，我昨晚放蝦仁了，我尋思放點蝦仁提提味，創新一下😨😨😨”
我“😳😳😳😳😳創新意識太強了，你回去自己喝了吧。”
小倩
我總覺得我老婆生活不能自理，
而我老婆總覺得自己多了一個兒子。
“老公，電腦壞了！”老婆電話裡說到。
“怎麼個情況？”我問。
“就是開不起來了。”
“是摁下去沒反應，還是主機有聲音但屏幕不亮？”
“不懂，就是一直黑屏”她說。
“那主機呢？有沒有風扇聲音？”。
“不懂，你快回來看看吧！”她說
“你把耳朵靠在主機上聽一聽，風扇轉的話，會嗡嗡的響的。”
“不懂。”她說。
“那你看看鍵盤，看看小鍵盤上面的三個燈有沒有亮著的”
“不懂，好像沒有”
“那你按一按的數字7上面那個按鍵，看看有沒有燈會亮？”
“不懂”
“好吧，等我回去。”我無奈的說。
結果，我回家一看，電腦好好的，屏幕也沒壞。只是她昨晚睡覺前把她平時都不關的顯示器開關給關了。
陌上雲白
我老公從來在家裡找不到衣服，有一天他要去外地出差，前一晚上收拾衣服，我有點感冒，他自己收拾行李，問我，老婆，內褲放哪了？
我:衣櫃下面抽屜
老公:那個抽屜，沒有啊。
我:就是下面第二個櫃子，你的內褲，襪子盒都在裡面。
過了一會又問我，他的擦臉油和牙具小樣都在哪，小包茶葉又在哪，給我問的心煩死了，大喊一聲，你是不是在別人家住的，不是自己家吧，啥啥都找不到，找不到就空手去，別問我。
第二天早上我起來一看，包裡就兩條內褲，兩雙襪子，一套睡衣，認命了，我又給收拾的。懷疑自己嫁了個傻子。
沐沐1384
場景一吃飯
我還沒來得及盛飯，某人自己動手。
某障：飯瓢呢？
我（平靜）：桌上
某障：桌上沒看見啊
我（三條黑線）：……桌上筷子筒裡面！
某障：沒有啊，我都翻遍了
我（忍無可忍從廚房跑出來，吧啦兩下就看到了飯勺君靜靜顯眼地立在筷子中間！）：你眼睛長屁股上了？！
某障（弱弱地）：真沒看到，平時都是你拿的……
我（欲哭無淚）：造孽呀……
場景二洗澡
某障下班回家後吃完飯沙發上一趟，開始葛優模式，想著老孃這裡那裡不歇心裡不平衡，一腳招呼過去：快去洗澡，別礙老孃的眼！可能迫於我吃人的表情，某障悠悠地拖著身體去了浴室，十五分鐘後某障洗得香噴噴出來。我起身準備去洗澡，突然想起所有洗澡毛巾白天出太陽曬了下消消毒，順便能殺殺智障菌更好（苦笑），我內心有不好的預感。
我：你洗完澡沒擦？
某障：怎麼可能，當然擦了
我（期待）：你用換下來的衣服擦的？
某障（平靜）：沒有啊，我用自己毛巾擦的啊！
這時候我的內心有一萬頭草泥馬狂奔！因為浴室裡面只有一條抹布毛巾……
我（久久不能平復）：擦你妹！你毛巾我剛剛才從陽臺收進來！！你用的是抹布！！！！
某障（一臉蒙B）：怎麼跟我洗澡毛巾長一樣……？
我（驚呆）：……完了，全瞎了……
我可以肯定的說，我家那位就是智障本障無疑了……！
Toc米米
看到這個問題，不得不說一下，剛剛發生的事情。
場景一：
我家智障想吃炒麵，然後我下班比他晚，就叫他買好面，自己先焯水煮一下。
正常情況下都是水開下面，然後我家智障，直接冷水下去煮，還開小火，我煮了好久之後，我剛回家，他就問了一句，為什麼還沒燒開。
我跑過去一看，面一坨坨的，讓我一度懷疑面是他自己和好的。
問清楚了之後，這傻子才說了句：“原來面要熱水煮啊。”
我就無語了，泡麵你都知道開水下鍋，掛麵怎麼就不知道了？
場景二：
雙十一嫌切土豆絲太麻煩，專門買了一個切絲器。
於是某個智障看到，又覺得很新鮮，非要跑過來玩兩下，嘴裡還唸叨著：“新東西，我都沒玩過，我一定要試試。”
沒辦法，我家那個畢竟是智障，就讓他玩唄。
結果人家玩嗨了，無視我在旁邊唸叨了無數句慢點慢點。
切絲切的快要跳起舞來，最後光榮的刮下一塊肉，順便毀了我準備下鍋的土豆絲。
從醫院回來之後，我家智障說了句：“這東西不好玩，以後不要給我玩了。”
當時我就mmmp，你牛，你厲害。
最後自我安慰一番，雖然我家智障在家務方面有些智障，但是他還是想認真學的，雖然過程總是一把辛酸淚，唉。
暖心向陽NXXY
前幾天我老公問我他有沒有長袖穿？
我答沒有(他變胖了，去年的穿不了），我明天去幫你買！
接著我說幫你找一下有麼有外套，搭一下短袖穿？
然後他蠢病犯了，一直問我外套是不是袖子是長的？
我就愣了，翻個白眼！
他就說我，連這個問題你都不肯正面回答我嗎？
氣死我了，要不是他姐在場，真想給他頭咣的來一下！
平時他穿的衣服我都先給他找好的，那次之後隨他自己搞！
桔生淮南則為桔
敲黑板！這個題就是在逼我“秀恩愛”！
“我是懶得弄……你不在的時候我其實啥都行！”
老公以前WX支付，ZFB支付，某寶也不會用，更別提某東，考拉，一號店了，軟件打車也不會用，外賣不會訂。
這都不重要，夫妻嘛，誰會都一樣嘛。
後來我回老家一陣子，他一個人就什麼都會了，現在想想當時他估計是懶得……
還記得我們度蜜月的時候，從一開始規劃到訂機票、定製路線、查地圖、買門票、溝通……全都是我親力親為，不過我也愛做這樣“操心”的事情。
女人嘛，總愛嘮叨，於是我老公面上過不去，就說了開頭那樣的話。
前方略高能，非戰鬥人員撤離現場
因為孩子越來越大，總是翻箱倒櫃，為了防止孩子夾到手，我買了一些兒童安全鎖，當我正在努力的安裝時，老公過來看著我說：
“哎呀，笨手笨腳，還是交給我來吧！”
我：“……好吧。”
等他一臉驕傲的弄完後對我說：
“看！我創新了一下，節省資源！”
結果我出來一看，頓時一口老血！
豈止“智障”，孩子以後拉抽屜翻東西更方便了好不好！！！一口氣翻倆不費勁好不好！！！
土豆土豆白
我因為剛剛結婚不久，老公還沒被我照顧成智障。但是身邊朋友活生生的例子有這樣的，就是我堂弟，去堂弟家裡做客，堂弟先進門，就看他媳婦第一件事就是把他脫下來的鞋子放鞋櫃裡，拿拖鞋，然後堂弟躺在沙發上看電視，他媳婦先給倒了杯水，然後去廚房做飯，堂弟想換臺了，喊他媳婦，電視遙控器呢？他媳婦馬上從廚房出來給找遙控器，做好飯菜擺在飯桌上，盛好飯，筷子放在碗邊，吃完堂弟繼續躺沙發看電視，他媳婦收拾桌子，早上起床，牙膏擠好，放在接滿水的刷牙杯上。我看到這樣的情景，感覺就跟照顧兒子似的，不過夫妻之間，他們也可能樂在其中，外人不足以瞭解了。
藍欣
我一看到這問題，就有種想哭的衝動。多次被他的智商深深“感動”！
一、婆婆講她到市場買公雞燉湯，拿回家鄰居都說是母雞，被騙了。老公說看雞腿的長短就能分辯是公是母，母雞要下蛋，腿長了，蛋掉地上就會碎，所以腿長是公雞，腿短是母雞。
二、同事買了只母雞，第二天發現下了個蛋，就沒捨得殺，一直放到樓頂，天天都能撿一個雞蛋。我把這事告訴老公，他說：“沒公雞母雞還能下蛋？沒文化！”
把我氣個半死，怎麼跟他講解，他都一幅看我是白痴的態度，勞資要氣爆。
三、一年有那麼幾次心血來潮去廚房做飯，我要給他指導，人家生氣嫌我煩，只能讓他自由發揮。每次的炒菜都是糊的，米飯做成的不是乾飯也不是稀飯，只能算是熟的。洗過的鍋、碗、盆上面都是油。跟他說了多少遍，炒菜的步驟、蒸飯米水的比例、如何洗碗，統統聽不進去。最主要的是嫌勞資做飯難吃，說他才有做飯方面的天賦，只是沒朝這方面發展。
四、他與幾個會做飯的老表聊到四川的臘腸，其他人都在說需要怎麼烹飪才好吃，老公說：“最簡單最好吃的方法，洗乾淨切成片就吃，哪有那麼麻煩”。我踢了他一腳對他說需要先煮熟，二貨居然問怎麼沒見到煮過，不進廚房還有臉了？
五、夏天有“特殊時間”需要他洗衣服，不準讓我看，不准我教。我用半小時洗完，他最多隻花10來分鐘。我只能想著總比沒洗好一點。
........此處省略幾萬字......
不想再說下去了，我要到沒人的角落去平復一下心情。
