老爸喜歡養魚，買了五條養在魚缸裡。一開始一回家就喊“我的五福！”兩個星期以後：“三寶我回來了！”又過一週： “我回來啦！”
剛剛樓下有人拿個喇叭在喊：“爛手機破手機，換不鏽鋼家庭用具。”然後我家貓聽見聲音被吸引了，站防盜窗伸長脖子往樓下看。我媽瞧見說：“你又沒有手機，看什麼看？”
老婆駕照齡6年，駕齡0年。一次去親戚家喝喜酒，散席後回家。我喝了點啤酒，老婆說，出於安全考慮，還是讓她來開，我硬著頭皮應允，打開車門讓了位置。沒想到，原本坐在車上的小姨子岳父岳母也全部下了車，說他們吃得太飽，散步走回去算了。見此情景，老婆氣急敗壞地大叫：“你們就那麼怕死啊，你看奶奶這麼大年紀都不怕！”這時候，正坐在副駕閉目養神的奶奶（耳朵有點背），睜開眼睛看見老婆坐在駕駛座上，驚恐地叫道：“怎麼換人了？”一邊說一邊顫顫巍巍地伸手去推車門……
昨天和一個女同事逛街，同事比較瘦小，長著一張娃娃臉。路邊有個書攤，我們就湊過去了，女同事翻來翻去，貌似沒有找到想要的書。這時賣書的大爺發話了：“孩子，別在這邊翻了，左邊那三摞才是帶拼音的。”
三歲的兒子在看電視，正在播放科普知識：熊貓有16顆牙齒，鯊魚有100顆牙齒，人有32顆牙齒。小傢伙把手放嘴裡扒拉一兩圈。瞪大眼睛吃驚地喊道：“天哪，原來我是熊貓！”
去醫院接老婆回家，看見一大約四五歲的孩子走到井蓋邊，趴下說著什麼，出於好奇，悄悄跟過去，只聽這孩子問道：“忍者神龜在不在家？”
小明去國外旅遊買了只鸚鵡。在回來過海關的時候檢查人員說：“你帶寵物要收稅的，活的200，標本80。”這時鸚鵡開口說：“兄弟！千萬別摳門啊！”
小學的時候有一同學喜歡上半身趴在欄杆上，然後用手夠自己的腳，每次都問我：“你會嗎？”我說：“不會。”後來有次他玩這個失去重心了，從二樓摔了下去。第二天我跟爸媽去醫院看他，他頭上打著繃帶，見到我來了用虛弱的聲音說：“XX，回去我再教你。”多好的同學啊……
有一關係很好的朋友，我平時喜歡逗她，她又沒功夫和我鬧，就說等她有空再來揍我，結果每次她都忘。有天我又說了她兩句，她沒搭理我。結果拿她手機看日曆的時候，發現今天有個日程：12點揍XX。我瞬間石化。這次她是認真的了……
晚上和老公去超市，買了兩瓶飲料裝在塑料袋子裡，給老公提著。他手賤，一直在甩袋子，結果一不小心撞到前面小孩的腦袋了。聽聲音感覺比較疼，當時我就在想，完了，小朋友要哭了。誰知道這個小弟弟回頭憤怒地吼了一聲，朝老公身後的另一位小朋友衝過去，兩人就廝打在一塊了……小弟弟，我們錯了！
現在健身房的推廣員太沒眼力見兒了，我挺著六個月的肚子，他追了我一路，非讓我報個肚皮舞班。
我有一表哥和一表姐夫，比較胖，腿又都粗。有一次兩人一起騎一輛小電動回家，第二天就有人跟表姐說：“昨天我看到你哥和你老公兩個，蹲著還跑得巨快，嚇了一跳，仔細一看，原來是開小電動啊！”
一人走進藥店，問老闆：“老闆，有沒有治打嗝的藥?”老闆說：“有啊。”於是拿出兩種藥讓這個人挑，他正挑著，老闆突然大喝一聲，嚇得顧客一哆嗦。顧客怒道：“你有病啊!”老闆笑著說：“怎麼樣?讓我這麼一嚇是不是好了？”顧客更生氣了：“打嗝的是我媽！”
一天晚上，一個黑人被蚊子叮了，他急忙吹滅蠟燭，說：“讓你們再也看不見我！”
閨密說：“最理想的男生類型呢，首先要瘦削清秀、高個子、大長腿，然後呢，話要少一點，溫和沉靜，是那種草食系男子，同時又目光高遠，值得依靠，最好是瓜子臉，有長長的睫毛!”我：“這不是長頸鹿嗎?長頸鹿都符合你的要求啊，妥妥的!”
閱讀更多 品茶人生老宋頭 的文章
