村長去哪兒
哈哈，這事兒俺可以來嘮嘮，俺最喪的時候是2000年被騙搞傳銷那陣，最後還是在戰友幫助下找到一份保安工作，算是脫離苦海了。
下面我詳細聊聊吧，老有意思了。
1、人最喪的時候，特麼犯罪的心都要有了
我和7、8個戰友被騙搞傳銷的事情，我此前的文章已經很詳細的做過描述，這裡就不贅述了，只講講那最慘不忍睹的捱餓感受。
說起大家不信，在2000年的那陣，我們一個人平均每天五毛錢開支，沃日，這還是人過的日子嗎？
當時早上不吃飯、中午吃麵糊、白菜，晚上吃麵糊、白菜，沒幾天人都餓得前胸貼後背了。
那陣子，幾個戰友到處借錢，跑到中隊去能借的全部借了，借來的錢馬上買米買肉，消耗完了又去借，幾次下來，也借不著了。
畢竟那時候部隊士兵津貼還不到100塊錢。最後幾個戰友實在餓得不行了，就湊一起商量怎麼找錢。
先是去中介找工作，翻了一遍所有工作種類，發現“押運”這個工作最適合我們，當時對方標註的是每月收入2500-3000，但前提是要交80塊押金。
後來我們明白過來:當時肯定找了個黑中介，專門騙取外地打工仔的。
他們估計是中介跟皮包公司合夥騙人的:收了你押金後，你去公司面試，最後以你條件不合適為由不予錄取，80塊押金東扯西扯不給退。
戰友急眼了，特麼哪有這麼欺負人的，於是我們組團去找中介要錢，最後還是要了50塊回來。
反正後來找了幾份保安、銷售工作都沒成行。
最後大家錢都沒了，戰友甚至想出更危險的念頭:出去搶劫吧。
我記得那是2000年3月份的一個晚上，幾個戰友換了衣服說是出去搶劫，但最後他們沒有下手。
再怎麼說幾個人都是班長出身，關鍵時刻還是清醒了，特麼再苦再累也不能幹犯罪的事情……
反正那段時間那種捱餓、眼冒金星的感覺，這輩子是忘不了了。
2、部隊幹部幫忙找了工作
最後，當身上的錢一分不剩時，我們這個團隊散夥了，找戰友借了最後一筆車費錢各回各家去了。
我選擇留在重慶沒走，硬著頭皮找以前的隊長（連長）借了200塊錢吃飯。
記得隊長當時說我:“聽說你們在搞傳銷啊？”
我特麼那時候還嘴硬，回答說:“沒有搞。”
最後隊長也就沒說啥了。拿著這200塊錢，我開始自己找工作。
遭遇還跟以前差不多:走到哪哪都不要。
去應聘保安，人家不差人；
我會寫新聞，去一家新開的星級酒店應聘宣傳人員，人家回答說他們要的宣傳人員是內宣；
由於退役士兵沒有太高文憑，許多企業的基本要求都達不到。
最後沒辦法，我又硬著頭皮去找隊長幫忙。隊長見我這個囧樣，拿起電話給一家物業公司保安經理打了個電話，立馬把我的工作問題解決了。
我記得當時去物業公司報到時，身上僅剩幾塊錢，住的地方也沒有了，當時保安部經理人不錯，把他的宿舍位置讓給我，然後又借給我90塊錢，當做伙食費。
拿到這筆錢，我第一時間跑到解放碑來龍巷的餐館裡面，點了一份葷豆花，直徑半米左右的鐵盆足有大半盆，我一人乾的乾乾淨淨！
那估計是這前半生吃的最好吃的一餐飯了，幾個月沒怎麼吃過油腥了，終於可以放開吃一次了！
這事一晃18年了，現在回想起來還是很有趣，這份經歷太特麼難得了。後來的工作中每當採訪類似遭遇不順、被騙身無分文等稿件時，我特麼寫起來最得心應手……😹😹😹😹
普了次法
最喪的時候啊！特別可憐都不知道怎麼說了。
2013年剛畢業的時候找不到工作，流蕩了一個多月好不容易找到工作了也沒錢了。
每天跟食堂吃飯，晚上趕不上飯點就沒飯吃。特別餓屋裡一口吃的都沒有還要捱到第二天中午才有飯吃，（早上不提供早餐）那屋裡 老鼠都不光臨的。
上了差不多7天班試用期沒過被辭退了，拿著差不多7百多塊錢欲哭無淚。房租交了450交完房租就剩3百塊錢，晚上看著義烏霓虹閃爍的晚上好想哭，肚子咕咕的把我叫醒。是啊生活還要繼續填飽肚子繼續努力。
1塊錢買了包老乾媽榨菜（那種紅色包裝的不知道現在還有嗎？）買了倆饅頭一塊錢。提著他們忍著咕咕亂叫的肚子回到出租屋，剛進門燈都來不及打開迫不及待的撕開包裝就著饅頭大口大口的吃。
沒捱過餓的人不知道那種肚子裡沒食的感受，餓的兩眼放光看見什麼都想吃。
一邊吃一邊抹眼淚，至今不知是委屈還是老乾媽辣到眼睛，對就是老乾媽辣到了眼睛。
找不到工作的那段時間買那種袋裝的泡麵，沒開水泡接熱水器的水泡麵捧著袋子拿牙刷吃麵。湯都不捨得倒掉，有次餓的受不了了偷樓下賣水果小販的水果，第一次偷東西至今還很愧疚。
一天只吃一頓飯往往半夜餓的胃疼，餓的吸心（應該是吸心吧!不知道怎麼描述那種感覺）。
無數次站在KTV（那時候以為KTV是不好的場所）想要不進去工作算了，完了拖著疲憊的身體繼續找工作。還好可能是我運氣到了，找到一個招客服的工作。最重要的還是包吃住，晚上還有飯吃。然後果斷的把房子退了，拿著退回的押金400塊和僅剩的50塊錢滿心歡喜的搬進了新公司。
一切收拾妥當了以後，花了48塊錢吃了頓紙上烤肉自助餐。不知道自己最後吃了多少，只知道在老闆娘詫異的目光中扶著腰走出來。悲劇的時沒走多遠多遠，吐的稀里嘩啦。在路人的目光中一會哭一會笑，他們肯定以為我傻了。
還有很多很多心酸的回憶，以致現在想起都淚流滿面。好在當時熬過來了沒有誤入歧途，我想這就是我最大的幸運。
也不是沒想過給家裡打電話訴苦，回家可是真的不想家裡人擔心。我想這就是成長的痛吧！早晚有一天我都要經歷，不可能每次都藏著爸爸媽媽的翅膀下。
還好熬過來了，落下了後遺症肚子餓了頭暈心慌一會不知東西都受不了。一直到現在胃都不好，回頭想想真的不知道當初自己堅持留在義烏是對還是錯？
當身邊的人說我很獨立的時候其實我只想說，只是吃太多苦了。堅強獨立的自己都不敢相信，因為2015年我很堅強的一聲不吭身邊每一個親人獨立生下了我兒子。生孩子的時候下午5點早早進產房，在空無一人的產房蹦瑜伽球自己給自己打氣。一直到生完孩子，醫生說我很堅強。
其實我真的真的不想那麼堅強
小陳與二師兄
我最喪的那年，真慶幸我沒變成精神病！
在外差幾十萬的債，以為有一個一見面就覺得可以全身心去相信去愛的女人被我拖累，被人追殺。當時為了戒掉我賭癮，家人沒收了我的鑰匙，父母六十多搬來同住，不讓我出門，老婆，孩子怕我想不開，天天講笑話哄我開心，孩子給我寫信，偷偷放我床頭，可我卻擔心著她。終於有一天，她的朋友通過某些手段告訴我，她很好，沒事。告訴我，等我能出門的時候，她會在！於是那段日子，老婆，孩子的開導支撐著我，她朋友的話語支撐著我，想她的心支撐著我！
故事還沒結束，各位朋友可能看出來了，我心外遇了，雖然連手都沒牽！
結果大家知道嗎？所有一切都是她做的，營造被人追殺的氣氛，只為了考驗我是不是誠心，她朋友帶的話一點作用都沒，都是騙人的。
然後漫無邊際的折磨，今天有人告訴我，她要聯繫我，明天有人告訴我，她回了要找我，我卻忘了，在我最需要你的時候你在哪？在我最需要你安慰的時候你在哪？現實來不了，網絡也不行？
有的是什麼？是她一個一個朋友裝成她的QQ跟我聊天，在我相信是她的小號時，又否認，然後被我看穿！
終於我懂了，陪在自己身邊的，才是愛自己的，那些個天天騙人，騙了幾年，那些個鏡花水月，都不值得付出感情。
於是我終於放棄了，開心了，輕鬆了，不想理她，更不想理她朋友那些放屁一樣的暗示，寧願天天在家也不想見到那些為虎作倀的人，也許說東西！
這段日子熬過了，真好！各位朋友，真的不要隨便扔出一顆心，你以為對你不離不棄，一生的朋友，到頭來，只是個笑話！
八寶癲
不知道你的這個喪可不可以理解為失落，悲傷或者是壓抑？負面情緒會對身體和心靈造成很嚴重的傷害，如何排除這些負面情緒，對於我們來說真的很重要。
有人說看淡，有人說放下，那我們怎麼放下，又如何去看淡呢？兩個詞說起來簡單，道理誰都懂，做起來太難，要是總想什麼，越想越想不開，不去想，又做不到，怎麼辦？
說的好聽，提高自己，怎麼提高，怎麼提升境界？閱歷？閱歷也是先經過後達到，時間？時間只是一個方向軸，跟提高沒半毛錢關係。
只有行動。制定簡單的目標，做到自律。舉個簡單例子，你很胖，那好，減肥。憑每天高喊我要減肥，能減嗎？要是真能減，私教可以回家歇息了，沒他們什麼事了。管住嘴邁開腿，減過肥的人都知道，這是多麼辛酸的一條路啊，成功後那種喜悅不是一般人能感受得到的。
還有就是自卑，怎麼辦？靠著每天高喊我很強，我自信，可以嗎？告訴你，沒門。自信是怎麼來的，對比。幹啥啥不行吃啥啥不剩，何來自信？對比之下只有更自卑，怎麼辦？看書，學習，鍛鍊，去做，去思考，都是很費精力的，沒有付出就沒有回報。
所以，負面情緒一出現，要麼忍著要麼改變。多看書，當然是相關的書籍，網絡小說只能更加毒害自己。成長是很難的，相對比，放縱太容易了，只有成長才是讓你挺過來的唯一途徑，捷徑都是彎路，曲線救國還是要回到原來的軌跡，好好想想吧。
夜半詠歎調
好在。現在沒有什麼單位了。至少對於我。有單位的人，從進入單位那個門開始起，就開始在階層裡學習經驗，好好作人。不是做人，是“作”。除了在單位“作”，還得在家裡“作”。在朋友間“作”。其實所有的一切並非是天性，而是生存的必須。
總有那麼一天“作”累了。怎麼辦？其實人踏上某條路，如果命運不給轉機，其實是沿慣性走的。我很同情那些不留一句跳樓的人。也許他有好單位，好工作，也許貌似，但如果他無法擺脫內心的沮喪，或者沒有環境來拯救，那一瞬間，也許死是最好的拯救。
我曾經在工作貌似有成就的時候站在涼臺上。有一瞬間，我想飛、我知道跨過欄杆就有飛躍的快感。所以，很長時間，我都不去看壯美的山河，波浪寬闊的河流，以及獨立樓頂。甚至拒絕長裙，因為飄舞的姿態實在飄逸，我怕自己愛上那飄逸，然後摔成一張相片。這是內心的喪。
外在呢。某一年，工作丟了，愛的人遠離，不愛的人死死糾纏，荷包一文錢都沒有，感冒發燒，母親卻不斷打電話來要你完成這完成那。你的 內心就像雙子塔，它轟然的美麗的跨了。但是沒人看見，或者沒人願意看見。
挺過來？好像是挺過來的，又好像不是。不過就是個死吧。躺在床上，聽著清明的雨水，雨水裡有渺遠的人的聲音。其實你肯定能清楚他們說些什麼，但是不必要。你只聽見了音節。這個時候，你覺得那些人聲和猿啼也差不多，在雨聲裡，你聽見的荒涼一遍遍貫穿身心。
你看見所有古代的現代人的關於生死的感觸和記錄，有那麼點會心，也就淡然了處境。
餓死，鬱悶死，病死，不過是死，你和古人沒什麼不同，不同的只是現實沒人或在意。
我覺得沒有什麼不好。人到不怕死的時候，但是也不主動去死的時候，身心到底就會慢慢反彈。這是作為生命本身對生命的保護。比如餓到極致了，會想吃點飯，病到極致了，人會特別清明生的美麗，靜到極致了，原諒了所有的人和自己。一切就好起來。
所以如果你不是刻意求死，我相信這樣一句話，生命自有它本身的動力。
當然，現在，我很好。因為“喪”期已經過去。
和一個坐牢過的親人是這樣說的，我覺得沒什麼，沒有坐牢的人生也不是完整的！
他聽了笑起來。
是，這世間有很多規則和對錯。然而對於生命來講，最喪的時候，聽任它活著，不施壓，不刻意改變。生命自有本身的動力。
初衣勝雪
最喪的時候，要慶幸自己還活著
我最喪的時候是大學畢業後的那一年，那整整一年，找工作時挫敗到懷疑人生，入職後拿著微薄的薪水還整日被公司無情壓榨，找出租房時已經快沒精力和房東鬥智鬥勇，接下來陸續經歷了駕考坎坷，朋友背叛，愛情不順，外公去世，遠在家鄉的父母整日吵鬧以至離婚……那個時候的我一直在思考人生，也一直在懷疑人生，成天想著人活著到底是為了什麼，越想就越不明白，越不明白就越痛苦，一個人喝酒喝到酩酊大醉，哭到不知所以。
我努力的讓自己變得積極一點，閒暇的時候就看書，那會兒看的是三毛作品集，我也是那個時候愛上的三毛，在我人生最喪的時候，每天看著她在沙漠的奇遇，與荷西調皮又浪漫的愛情，真的是治癒了我，你看啊，最喪的時候，依然會感受到溫暖，我還會笑，我還活著啊，活著多好啊。
如今一切都過去了，當時幾度哭著覺得自己熬不過去了，現在想來也是雲淡風輕，這世界多好啊，人生還有好長的路要走，這一時的喪也許只是你在走路時鞋裡進了沙子，停下來歇一歇，把沙子倒出去，繼續前行啊，沙子磨腳的痛很快就會忘掉，最喪的痛也抵不過時間這個巨輪的碾壓，一切都會過去，再怎麼喪，至少說明我們還活著，不是嗎？
閒妞瞎扯
最喪的時候，選擇運動是最好的，這樣可以讓你感受到腎上腺素地飆升和心臟地跳動
讓你真實的感覺到自己還活著，因為這世間的事，除了生死都是小事
無論是找不到工作，還是減不了肥，或者是依然單身，這些種種的煩心事都會讓人變得很喪
但是當我們出現這種消沉，頹靡的精神狀態時，可以通過以下幾種方式來消除這種悲觀狀態
1 看勵志文，給自己找自信心
很喪的時候可以多看看一些勵志的文章和視頻，也可以多與周圍的朋友交流，看看他們的生活狀態，然後向一直在努力的朋友學習。還有一個讓自己變得自信的小方法：對著鏡子大聲地說話或朗讀一篇文章
2 制定一個短期目標
其實就是讓你有事可以做，哪怕只是一件小事，只要你開始行動，下一步就會容易得多
而且很喪的人不是懶就是沒有目標，所以先去制定一個短期的可以儘快就實現的目標
這樣可以使你最快的知道成效，也會使你更有興趣去制定和執行下一個目標
3 堅持運動，學會自律
去運動就是為了讓自己擺脫懶惰的習慣，持續不斷地運動可以增強你的自律能力
一個自律能力高的人是不可能讓自己變得很喪的，所以只要堅持行動，你就不會變得很喪了
“喪”只是一段時間內的精神狀態，越快採取行動的人就可以越快的從這種狀態中走出來
侃侃官
雖然知道會有這樣的結果，可事到臨頭還是覺得委屈，憤恨，眼淚不爭氣的流下來。
得失自在我心
總是想不到1
儘量想些曾經美好的東西，不要太關注最近發生的令人沮喪的事情，人心裡總有最柔軟的部分，總有最美好的記憶或者願望。過去的就讓它隨風而去，遇山開山，遇水劈水，要相信沒有過不去的坎。只要有人在，希望就在。
