催吐 第80期
减肥的路上，每个人都很艰辛。
满怀希望的人会在曲曲折折的路上，
为自己采撷一朵花，鼓励自己。
而那些天生悲伤的人，
ta们有推翻一切的勇气，
可是总是带着悲戚的绝望。
从来没有忘记过初心，
但是却和初心一起坠入了万丈悬崖里。
那里没有白昼和光亮，
只有深不见底的永夜。
来自知乎的小故事
【第一位自述】
我大二回来复读高三，重度抑郁，暴饮暴食，体重138斤身高158。
复读到了五月份，压力太大，暴饮暴食后催吐，一日三餐除了早餐在学校不方便催吐，中晚餐持续催吐至高考后，体重一个月到了57kg。
高考完，去深圳调养身体，然而开始厌食，每天去健身房跑5到7公里，大量的运动，吃饭最多吃一口，瘦到51kg。到深圳康宁医院就医，服药副作用选择一次性吃完两周的药物，命大，救了回来，肝脏受损，现在一吃油腻的就恶心。回来后作息颠倒，重新开始了暴食催吐，整个人脸浮肿，看起来大病一场的样子。然后慢慢从双相障碍的低谷期恢复，和抑郁症暂时和平共处。规律饮食运动，体重52kg基本稳定。然而最近又来了暴食催吐，也是无奈了，不知道会如何，走一步算一步了。
父母尚在，只能苟活。
【第二位自述】
有十几年催吐史并且现在依然如此。我匿了，因为没人知道，也不想让人知道。
我从130斤到最瘦时88斤，骨架大，已经是瘦到极致。完成了我人生的一个转变：从一个被人嘲笑的积极向上的胖妞，到一个愚蠢的瘦子。我变的很蠢。每天就想着吃吃吃，然后吐。
催吐是可耻的，一个催吐的人必然是隐藏着自己的，自卑，上瘾。快感和后悔并存。性格变的奇怪，不爱交际，只喜欢一个人躲起来。如果说催吐对人的身体有这样那样的损害，我觉得更可怕的是对人意志的磨弱，和性格的摧残。你不再积极向上，像是唯一生活在黑暗的影子，自卑自怜，也自娱自乐。
跟现在的老公已经结婚三年，有了孩子。大一就在一起了，到现在他也不知道暴食症这件事。爱情这回事其实也很功利。我从来不在乎身体，但是体检什么的身体一直很好，也不生病，是因为我从小底子好吧。不过有人说催吐是慢性自杀，我以前从没在乎过健康什么的，现在看着孩子就想要好好爱惜自己，这世界这么可怕，我要保护她。
【第三位自述】
我也来说说自己吧：昨天跟前天跟今天跟之前的每一天都一样，对自己说，今天我要多多喝水，过午不食，少吃多运动，不吐......然后......可能躺床上太无聊就去买一堆早饭暴了吐了。也可能一天坚持挺好的然后上网无聊吃了半个馒头都觉得自己吃得太多了，想着完蛋了，担心体重，继而引发暴食吐掉 。
昨天因为胃一直不舒服，白天没暴也没吐，晚上吃了几个大枣就觉得自己吃多了，然后开始翻冰箱，地瓜、馒头、泡面、牛奶，吃完了觉得不过瘾，出门继续麻辣烫、盖饭、配2L的雪碧、冰淇淋，又买了零食回来坐在椅子上，就那么吃。我妈回来了说，又暴是吧 ！
这段时间以来其实天天吐有时多达一天五次，可我骗她说我戒掉了。没理她，继续吃我自己的，吃完了以后，拿胃管去厕所，把门一锁，弯腰，哗啦啦，二分之一出来了。但伴随着胆汁也出来了，苦苦的，我没在意，之前也有过，但基本是吐到最后才有的啊。算了，我想 之前一段时间还天天吐出血呢 不也照样好好的。
我忍着胃部痉挛和胆汁的味道吐到底，又拿胃管喝水清除残渣，吐完后，刷个牙，站在穿衣镜前挤黑头。突然，眼前一黑，耳朵嗡嗡的，胃部强烈痉挛，吓得我急声叫，妈，妈。并朝她房间疾步地走，我怕我会摔倒在地，快走到的时候，眼前黑的我真的跟瞎了一样。一下！头紧绷着，伴随耳鸣，我没敢动了，站在原地 然后慢慢地缓过来了。那一瞬间我发誓感觉是离死亡最近的一次。我吓得哭了，爸爸说活该 让你作死，我哭的更厉害了，晚上没敢自己睡 跟妈妈睡了一宿。
结果今天早上就又开始了，胃还是跟昨天一样 感觉不舒服，可我躺在床上无聊，就想出门暴早餐，狗改不了吃屎，看来我是又忘了昨天差点死翘翘了。
2012年十月份开始催吐，在那之前一直闭关在家减肥，减了半年从180+到130左右。自己本身就是一个吃货，胖的时候就暴食，不过那时不吐，只是破罐破摔，爱咋咋地！终于有一天跟朋友去吃金钱豹，想着这么贵能塞多少是多少，长期节食让我的胃小了很多，也让我的胃有强烈的空虚感。我使劲吃、多吃，最后实在塞不下去了，顶着圆滚滚的肚子回家了。胃不舒服，撑的，也担心体重，忐忑地上了体重秤。我靠涨了五斤多，坐在地上大哭。想起模特说的抠嗓子眼，于是进行尝试，不是特别顺畅，一把鼻涕一把泪，嗓子也疼，吐到实在吐不出的时候刷了牙，量体重，吐掉了三斤多， 不错啊。但同时也有强烈的负罪感 我怎么这么浪费粮食 ？！
吐后还跟一起跟我吃饭的朋友说了，她说这个对身体不好，会上瘾的，会引发厌食症之类的。我觉得对身体不好是肯定的，但怎么会上瘾呢，多难受啊！反正我当时没信，接下来的几天没吐。又过了一段时间，吃多了，想起了这个方法，犹豫挣扎很久，吐掉，吃多了又负罪感，吐完了还有负罪感，真的太折磨了，但上了体重秤，看到体重没涨上去，那些负罪感减轻了。
就这样，偶尔一礼拜吐一次 。到过年那段时间几乎天天吐，这时手上已经有疤了，由一根手指变成两根手指。初五的时候跟爸妈出去玩，一天吃吃喝喝，担心长胖又停不下嘴，想着回家吐掉，回家以后跟家里人打麻将又耽误一段时间，当我在厕所扎马步，把手指伸进嗓子里时，使劲，没出来，再使劲，没出来。我急了疯狂的锤着后背，吐出一点水，就这么在厕所挣扎了一小时左右，吐出十分之一都不到。那一刻真是天都要塌了，但还是鼓起勇气上了体重秤，涨了六斤多 一下子就崩溃了！想着第二天什么都不要吃了，运动，但躺床上翻来覆去没睡着，都夜里三点多了，我突然大哭大嚎，仿佛体重就是我的全世界。
再后来坚持了几天没吐。过几天又开始，忘了什么时候开始，我竟然不以为耻，反引以为荣了。
见了几个网上认识的朋友，一起吃一起吐，交流经验，那时开始我学会了很多技巧，包括怎么好吐，怎么清胃，吃什么好吐。
我想着看着的，总有一天我会吐到80多斤，可事实是，自从吐，我的体重一直反反复复。我169cm体重130。
13年夏天最热那几天，可能意识到催吐不好，我尝试了过早不食。两个礼拜，终于把体重控制到120左右。过了几天，又爆发了，又过几天，恢复正常过早不食。 那天跟朋友出去玩 住了两天，没吐，好不容易减到114。回家上秤那一刻真的想死，122，我崩溃了。尝试断食，四天到了110。
我想继续，但没忍住。第五天，又开始了。再后来我就没停过了，因为现在更多关注的不是体重，而是食物了。
本来性格冷淡，会间歇性的封闭自己，这下我不理朋友，朋友也不理我了，过了俩月，重新联系。她说看我这样她生气，我说我不吐了，已经在好转。她说那就行，可别吐了。我说着自己都不信的鬼话！回到家依旧制造垃圾， 吃了吐吐了吃。
——干嘛去了，这么久都没信 ？
——哦，洗澡去了。哦，接了个电话。哦，我妈跟我说事儿呢。
一个接一个谎言 都为了掩盖住其实我去厕所催吐了的事实。
有了男朋友也麻烦，问这问那，感觉被锁住了。虽然对我很好，但我受不了吃完饭就找我散步，因为我要吐啊。我受不了吃完饭去看电影，因为我要回家吐啊，果断分手。
现在朋友走的差不多了，因为我吐啊。我爸也懒得管我，因为我吐啊。
我呢依旧吃吃吐吐，那次吃多了胃不舒服吐了一半去医院急诊，诊查结果是急性胰腺炎，医生让我禁水禁食，每天复查血淀粉酶 。在我禁水禁食第三天的时候 实在忍不了了，下了班没回家，而是自己开房出去住了，为的就是满足我的胃，哦我空虚的胃。
今年急性胰腺炎又发作了，挂水，饭后血糖2.0，工作辞了，我还是偷偷出去吃了吐。
花钱如流水，一件五十的t恤舍不得买却用来买50两块的蛋糕。
我该怎么办，我能怎么办，没钱了没工作了，我愣是能取出死期，用来暴食催吐。
头发少了，肾出现问题，总是爱水肿；加上吃利尿剂，有依赖了，不吃就会肿，牙齿变的敏感，低钾低血糖，尤其用了胃管以后更为严重。皮肤发黄发干角质多，手脚冰冷，月经不调，脾气暴躁，更加古怪，莫名其妙地哭。
最主要一点 ：看上去好像什么都不在乎了！家里人生病，哦关我什么事。朋友疏远了，哦其他朋友多的是。工作出问题了，出就出呗一个部门那么多人。
我在乎的只有吃吃吐吐。
只有自己，想说的太多，又不知道从何说起，所以打着自己都看着狗屁不通的话语。一天天看似过去很快，但当我每一分每一秒对我来说都是煎熬，都要想吐还是不吐，吃还是暴 。
就说这么多吧，乱七八糟的，想起哪块说哪块。
想起老头给我算命，他问我。最后就剩下你一个人的时候？你孤独不孤独啊？
。
。
每个人心中都有悲伤，
而最悲伤的是，
没有人能够理解另外一个人的悲伤。
催吐是什么，
就是一些人的命盘，
戒不掉，逃不过。
在悲伤的烟波浩渺里与孤独，
相互取暖，相依为命。
一件事情，
就像催吐这样糟糕的事情，
看不到它该如何变好，
就沉默地记录下它的悲伤，
愿减肥中迷惘的人有所启示，
愿催吐中沉沦的人有所变好。
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