1．大學時候，頭天跟一哥們去健身房，他猛練深蹲，第二天早上上課，他走到門口，扶著門弱弱地說，昨天做多了，屁股很痛，然後全班都看著我們倆，久久沒有人說話！
2．去超市剛好碰到兩個同事，他倆正在熱戀中，剛好買了好多火腿腸，我就嘴尖問了一下：“買這麼多能吃完嗎？”那女漢子來了句：“兩張嘴怎麼吃不完～”我承認我想多了！
3．昨天坐火車，臥鋪，人很少，一個妹子戴著耳機唱歌，很難聽。我就叫了聲：美女，別唱了，讓我睡會兒行不？這妹子看著我發了一下呆，回曰：行，那你上來吧。
4．小生不才，硬的進去，軟的出來，讓姑娘受精了。
5．今天在路上看一男一女因為追尾吵架，女的罵：我CAO你媽cao你全家。男的始終就是一句話，我就cao你，就cao你。把女的罵的滿臉通紅，真是以不變應萬變啊！
6．有一個女孩叫做小文，至從她交了男朋友後，她就變成小六了。分手之後就變成了小窊，分手三個月後就變成了小窳。
7．和老婆閨蜜兩家出去玩，賓館隔音不好。隔壁閨蜜兩口開始有動靜了，我和老婆也就開始了。跑了一天，有點不在狀態，一會兒就繳械了。老婆聽著隔壁閨蜜的叫聲尷尬的說：隔壁有點猛的，要不我自己再叫會兒。正當兩個女人誰都不服誰的時候，突然想抽根菸，怕嗆著老婆，就出房門口抽，結果閨蜜老公也在，兩人對視一眼，場面一度十分尷尬。
8．一個男的在沒有遇見對的男生之前，都以為自己喜歡女生。
9．一妹紙，發表狀態：“我做完手術了！”屌絲：“疼不”，妹紙：“疼！”屌絲：“現在不都無痛的麼？”妹紙：“滾，尼瑪，我不是做人流！我是肛裂”
10．最近聽許多姑娘說來大姨媽，各種不爽，又不能亂吃東西，不能穿白褲子，墊衛生巾還熱，我想說的是：給我一晚時間，還你十月安穩。
11．假如有人想劫色你，請保持鎮定不要驚慌。拿出卸妝油往臉上一潑，抽出胸墊再露出肚腩，撩起劉海露出大蹦兒頭的同時展示腋毛，最後脫下褲子往地上一蹲就開始拉屎，同時大喊：哎呀媽呀太爽了大哥快整我！
12．去醫院如果是年輕美麗的小護士給你抽血時，一定要裝作害怕胳膊往後縮，小護士會用力拽著你的胳膊往她胸前拉，然後趁護士不注意你就……
13．以前小時候女鬼總喜歡在夢裡嚇我，現在長大了，懂事了，單身久了，女鬼都不敢出現了！
14．“有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎？”“有，就是男朋友漏電，那可真是苦了逼了。”
15．回家坐火車的時候。火車上，一漂亮辣媽帶一小娃，娃餓了要吃奶，這位媽媽猶豫片刻，撩起衣服餵了起來，我默默把目光扭向窗外，不是哥素質高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，這樣看的心安……
16．有一對情侶，男的和女的說我們結婚吧，女的說：“你有房嗎？”男的說：“為什麼你們女的結婚一定要有房呢？”女的說：“結婚不是要洞房嗎？既然我出了洞那你為什麼不出房？”
17．媳婦回家就鑽進浴室洗澡，洗完後讓老公拿浴巾。老公：“媳婦，是不是你老闆送你回來的？”媳婦：“你咋知道啊？”老公：“我看你屁股上有個奧迪的標誌印，我是不是特別厲害？”
18．剛剛看新聞說一男子做手術被誤切了一個蛋，醫院賠了兩百萬，現在想一想我們每天出門都要帶著四百萬的固定資產，是不是有點在炫富！
19．她迫於無奈跟總裁借錢，總裁當場打了一千萬給她，然後戲謔地問：“你要怎麼報答我？”她緊張的看著他：“你想怎樣都可以。”總裁笑著說：“真的麼？我希望你可以和你老公離婚。”“不行，我死都不會和你在一起的，我還愛著他。”她憤怒決然地說。“可我也愛著他。”總裁冷冷的說。
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