一隻安靜平頭哥
君不見,常有做慈善者報怨和罵娘,……扶不起的阿斗。……。捐款帶有附加條件,往往是,你不情他不願的。若是無條件的獻愛心,捐款助人,把善仁義德之行看做是快樂就不會有各種不滿的情緒了。大善人槽德旺給某貧困山區的農民捐款,分到各家各戶就很少了,有的家庭買農藥種子化肥等生產資料,有的準備交學費,結婚,修房,養植…。也有個別家庭,拿錢喝酒了,引來一片的置疑聲和罵聲。記者問槽德旺,對於拿到愛心捐款不珍惜,買酒喝,買肉吃的,你怎麼看。槽德旺平靜的說,很正常,他們很長時間喝不到酒,吃不到肉,有了點錢,改善一下,高興一下有什麼不可以的,我們捐款不應附加任何條件,兩者都高興才對!美國在世界上為了拉攏一些國家,施以一定的援助,都是有符加條件的,支持我,入盟,給我各種經濟利益,聽美國的指揮和擺佈……。結果是形成了奴隸和奴隸主,孫子和爺爺的不對等不平等,被管束,被宰割的局面,自然不是你情我願的,矛盾不斷。
孝敬父母,每個兒女都應從兩方面高度認識和理解:
1,孝敬(孝順)父母是晚輩的責任和義務。父母生養我一回,我送父母孝和順。多問候,多關懷,多給予,多尊重,多體貼,多美言,多愛戴,多伺候,多忍受,多忍耐,多付出。……。
2,傳承與接續。養兒防老,父母給孩子一個幸福的未來,孩子給父母一個幸福的晚年。孩子對父母老人的孝順是無形中的老師,在潛移默化中影響著孫兒輩。要想兒女晚年幸福,一定要為孫子孫女做好表率,行好春風,必然會喜獲秋雨,種瓜得瓜種豆得豆。上樑正當,下樑不歪。
從這兩點上來說,兒女養老應該應份,責無旁貸,無可推卸!所以,要理智的看待,精心的伺俸,無怨言的陪伴。這樣就能做到盡職盡責,毫無怨言,無認何符加,更沒有攀比和爭利。兒女們都這樣想了,這樣做了,也就沒有矛盾和爭端了。有的只是同心協力,互相體量和支持,不計較個人得失,各盡其孝,比的是誰做的更好。
有些兒女對老人無能,無責,打罵,偏心,不公,……,不滿,且懷恨在心,找原因理由,總是抱怨出了力,費了心,得利少,吃了虧。這樣想是極其錯誤的,要有遠見,有度量,有道義,有擔當才行。能養十個孩子,不養一個老人,是過份的自私自利,心中無他,只有唯我,不甘心,不情願,不自律,不思進,不自立,不自強。不是誰都欠你的,而應該是知恩圖報,高姿態的認為我欠別人很多很多。只有,也只有這樣才能不計得失,大度為人,令人敬佩,做好自己,兄弟姐妹孝與不孝是他們的事,得沒得利又能如何,大人不記小人過,宰相肚裡能撐船。甘心情願,於心無愧,做個堂堂正正,名副其實的孝順兒女。
孝老是付出,更是感恩,需要耐心,毅力,態度,覺悟,情素,能在前述兩條的基礎上堅持到底,就一定會吃得好,睡得香,無驚擾,心安理得,問心無愧,和諧安祥,不生支節,不結怨恨,不結仇恨……,有的是家和萬事興,有的是親情,友情,愛情,情情溫暖深厚。當兒女這輩老去之時定會收穫滿滿的幸福,更能心靜如水,無怨無悔。
堅定的相信,好人定有好報。
實言守真
說一個昨天看到的真事吧,正好可以說明這個問題。
老家大娘有兩個兒子,也就是我的大堂哥、二堂哥。大哥在杭州開公司當老闆,二哥在家裡做點小生意一直沒啥起色,屬於半玩半掙錢的性質。這是家庭基本情況。
半個月前大娘頭上長了帶狀皰疹,在鎮衛生院、縣醫院一直沒看好,二哥就給在杭州的大哥打了電話,大哥當天就風風火火地趕到家,第二天就開車從老家把大娘帶到了省會,然後直奔省人民醫院。
大哥託人找了專家,從就診到住院到各項檢查一路多加關照,又說趁著這個機會,把大娘長時間的慢性胃病好好治治,又在醫院附近找好了賓館,說是哥倆一替一天在醫院照顧著。而二哥呢,一會上個廁所去了半小時,回來就在病床邊看手機,說去吃飯,在網上看到附近有一家好吃的,明明5分鐘的距離,卻吃了1個多小時才回來,問他,他嬉皮笑臉地說“走錯路了,走了半小時才重新找回去。不過飯是真好吃啊。”
我明顯看出大哥臉色不好,質問二哥為何去了那麼久,還跟我說“你看你二哥搞笑不搞笑,一頓飯1個小時”,語氣中帶著抱怨和不滿。我隱約覺得兄弟倆之間有一些矛盾,但二哥好像沒有聽見一樣,在旁邊無所謂的樣子。
晚上一起出去吃飯,我剛要給大娘夾菜,大哥立刻說:“那個菜你大娘不能吃,我給她叫了***菜,一會上來”,再看二哥,自顧自地喝著酒、吃著菜。大哥又開始說話:“真能喝酒啊。”語氣中滿滿的嘲諷,讓我這個堂妹都覺得有點尷尬。我不太明白,幾年不見,為什麼現在大哥這麼嫌棄二哥呢?
吃完飯我們回去,由於不太遠所以我們是走路。路上二哥突然說:“媽咱們先去賓館歇一會唄,我想洗個澡。”但大哥說,能在醫院就在醫院,萬一有不舒服呢?要洗你自己去洗!
然而這個時候大娘說話了:“**(二哥的名字)要洗澡,那就過去唄。”二哥像贏了一樣笑了,大哥也笑了,無奈和失望的那種笑,然後扭頭就是一臉的不甘和微微的怒氣——我瞬間明白了,明白了大哥為什麼總是言語之間奚落二哥。
我們繼續往賓館方向走,但到了一個小路口,一陣風吹來,大娘頓時頭疼起來,險些站不穩,疼得喊了起來。大哥喊道:快扶咱媽回醫院!還洗什麼澡!
大哥說完那句話,扔下我們就走了。我猜想他是有點生氣了吧。
回到這個問題上,“為什麼家裡最孝順的子女往往是父母不喜歡的那一個?”
在我看來,大哥要能力有能力,孝順父母的物力財力實力也有,然而他對父母的給予還不及弟弟對父母的一個請求,好像是你幫助我們是應該,而老二向我們索取也是應該。這落差未免是太大了。但二哥“致勝”的法寶是什麼?是陪伴——他常年在母親身邊。
人都說清官難斷家務事,更何況我只是一個旁觀者。我替大哥感到委屈,但又能理解大娘喜歡二哥。家庭成員之間的情感,可能就是如此微妙又複雜吧。
智匯魔方服務號
六個指頭有長短,就是孩子都孝順,也會有優劣之分的。
但是,對於父母來說,對於孩子的評價,往往適得其反,誰最孝順誰落的不是就最多呢?這是因為:
一是最孝順的孩子沒事有事總是往父母家裡去看看,也不在乎老人說些什麼。所以老人有什麼不高興的事,總是發洩到他的身上,顯的不孝順一樣。而不孝順的孩子平時就不怎麼登門,如果你嘟囔他一會,說不定十天半月的不離你了你還敢說他們不沾弦嗎。
二是老人家裡有活,誰孝順誰幫忙。乾的好了應該的,乾的不好說你不好好幹,落下話把子讓父母數落。不孝順的有活也不幹,也就沒有了幹好幹不好的事兒,所以反倒落不下不事,顯得倒是好孩子了。
三是孝順孩子沒事跟父母拉拉家常,逗父母開心,但有時候會適得其反,言差語錯的惹到了老人,反而會嫌你貧嘴。不孝順的孩子很少找老人嘮嗑,偶爾有一次也是淨找好聽的說,不惹老人著急。所以反而得到老人的讚譽。
四是孝順孩子不敢跟父母吵鬧,怕惹老人生氣,所以會逆來順受。父母知道說他沒事,就會說長道短,埋怨批評。不孝順的孩子不等老人說道,就已經急不可耐了。那敢有半點怨言,因為怕人家就不敢說人家,就顯得他們好了。
其實老人也知道誰好誰壞,只是孝順的孩子能受氣,才可以骨頭裡挑出刺來。而對那些不太孝順的孩子,就是敢怒不敢言了。
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石韮花開放的季節
這種現象真的很普遍,十個指頭總有長短,難得一般齊的,一方面,大小先後有不同,一方面父母真的喜好偏心不公,也有各人立場,看問題角度不同而形成的,造成的原因必是多樣的,不是單一的。
愛哭的孩孑有糖吃,老實的孩子多吃虧,孝順實幹的往往不會說,會說的多不會幹。人都有好捧不愛被責的特點,上了年歲的人就更突出,實話實說常不受喜歡,付出越多越不討好,曲意逢迎,謊話連遍,會哄會騙的卻是得寵愛,孝順的愛管事兒,更易被評說不討好,不做事的,只會哄哄蒙的卻得褒獎。老人形成了固定思維,總有細婆煮飯燶燶香的偏心,不喜愛的那個怎麼做都是不討好的,喜歡偏心的那個做得多不好,也是好的。父母不公,過分偏心溺愛是主要的一大原因,兒女自私,各打小九九也是一大因。兒女多的,父母往往偏愛溺小的,對大的卻嚴要,結果就出現兩極端,大的怎麼孝順多做,也不落好,小的被偏愛溺愛嬌慣了,根本不知孝不去孝也不今被責備,如此的事,在千千萬萬家庭中,實在太多了,我見過不少,我的父母也是如此。
樹德漢碩
說說我自己的事吧,我爺爺總共有四個兒女,但是都不喜歡女兒,我爸也不喜歡我,更不談我爺爺了。從小我爺爺就不待見我,從來不跟我買吃的買穿的,甚至抱也沒抱一下,話也懶得跟我說。只要我表哥回來了,完全不同的待遇,好吃的好玩的都給他。我上初二那年爺爺就去世了,我爸叫我那天別上課了去看爺爺,老媽說爺爺這麼不喜歡我去了幹嘛呢?於是就沒去了。再等我畢業以後,我基本每年都會從外地回來跟爺爺奶奶燒紙錢,除草什麼的,他生前疼愛的兒孫們沒有一個去看他,連我爸都不去了,知道我會去,這個事就象徵性的全權交給我了。每次一大片墳墓,只有我只身一人去……不過我覺得沒什麼,也沒必要計較那麼多。
張鐿霖
我贊同,我們家也是這樣,我爸兄弟五個,我爸是老大,也是最不受歡迎的一個,但是最能吃虧和最孝順的一個,家裡🈶好吃好喝的,爺爺奶奶就說弟弟在長身體,給他們吃,家裡🈶重活,就是弟弟們還小幹不了,後來我爸爸結婚生子,家裡所有活,就我爸我媽幹,我爺爺奶奶說最多一句就是,長哥比父,長嫂比母,到後來二叔三叔都結婚了,到分家的時候了,爺爺奶奶更過分,就只把我們分出來,就分給我們一間房子,那個時候我幾個月大,我姐三歲,爺爺還說,都是女娃,一間房夠住了,後來我爸為了養活我們學了木匠,沒有幾年我們家生活改善了,蓋了三間房子,是我們哪裡最好的房子,爺爺奶奶又經常去我們家,說你當哥的,長哥比父,生活也寬裕了,你弟弟小孩還小,你當哥多幫幫,為這我爸我媽吵過好多架,當時我不明白,為什麼爺爺一去我們家,我爸我媽就吵架,後來長大了,爺爺奶奶年齡也大了,我們家又都是女孩,更偏心裡了,從我記事重來沒有吃過奶奶家的飯,以前還恨爺爺奶奶,都是孫子,為什麼待遇不一樣,農村的重男輕女嚴重,也不能怪爺爺奶奶,現在爺爺奶奶都過世了,
崑山你身邊的置業顧問
很委屈,是吧?也很不可思議!這個現象也確實存在,讓人費解。
我老媽時常說到一件往事,很感慨。
老媽說,她和我爸結婚以後,一鍋兩碗一大炕就開始了獨立過日子。我老爸是大城市人,大學畢業後分配到我們這裡當老師。
我媽那時候是代課老師,還是農村戶口。經人介紹,老爸工人家庭出身,老媽農民家庭出身,都根正苗紅,互相也不挑剔,就結婚了。
老媽那時候一邊教課,還一邊種她那二分地。老爸這個大城市來的知識分子,雖然從來沒種過地,既然已經成了農民的女婿,就也入鄉隨俗,有時間就到田間學著幹農活。
老爸雖然是大城市來的知識分子,卻特別勤快。三下五除二把自己家的農活幹完了,就屁顛屁顛的去給我姥姥家幹農活。
你說人家一個知識分子這麼任勞任怨地給你家幹活,沒有功勞也有苦勞吧?可是我姥姥姥爺不但沒表揚我老爸,還把我老爸給抱怨了一通!說我老爸間苗,苗沒留下,草兒都留下了!當時說得我老爸面紅耳赤,一聲都沒吭!
還有一次,老師們分肉票。我老爸用分到的肉票辛辛苦苦排了兩小時的隊買了塊肉,自己一點都沒捨得吃,就拿去孝敬給我姥姥姥爺。
可是我姥爺一看那塊肉,就抱怨到:哎呦我的傻姑爺,你咋買塊血脖兒回來了!都沒人要的破地方兒,賣給你了!我老爸當時又弄了個大紅臉!
有意思吧,就這樣屢次三番地受打擊挨埋怨,可我老爸孝敬岳父岳母的心依然不變。很執著!我老媽也是的,當代課老師掙的工資全數交給我姥姥。平時自己啥也捨不得買,只要我姥爺一說想啥吃了,下血本去給淘換!
可是我老爸老媽在我姥姥姥爺那裡從來都排不上號。只要我大姨、大姨夫,老姨、老姨夫一回來,我姥爺就跟招待客人似的招待兩姑爺。可對我爸從來沒這待遇。
唉,寒心吶!
可是念叨歸唸叨,我老媽老爸對我姥姥姥爺那份孝心從來沒改過。吃點啥換樣兒的,新鮮的,好的,首先得給老人送過去,否則自己吃不下去。
以後,我老媽轉正成了正式老師,老媽老爸工資也都高點了,對我姥爺姥姥就更經心了。
大姨老姨都嫁到外地離得遠,偶爾回來一趟也都跟客人似的。我老媽老爸伺候我姥姥姥爺很多年,無微不至的照顧兩位老人生活直到姥姥姥爺去世。
後來老媽再念叨這些往事的時候,我老爸就說:父母也就是發發牢騷,做兒女的何必計較這些,只要無愧於自己的心就行了!
愛化繞指柔
最孝順子女,往往不善言辭,不會甜言蜜語,老老實實做事,一旦父母年老體弱,需要子女照顧的時侯,都是義無反顧,默默無聞服侍年老病弱的父母,而那些以前以甜言蜜言,油嘴滑舌深受父母寵愛的子女,在父母年老年弱多病的時侯,他們大多數退而遠之,往往以各種藉口,不來盡孝,因為此時的父母無利可圖,假如父母有一筆數目可觀做錢,他們又爭著假獻殷勤,故技重演不擇手段的榨乾父母身上的油水,而後一走了之,不聞不問,這種子女世間還真不少,大有人在,我最不齒的這些人。
多彩人生
這是個大題目,要從歷史文化,心理,社會環境等各方面去理解。
1.為什麼最孝順的那個總是父母最不喜歡的那個?因為大部分父母都是痛滿仔滿女,而大部分滿仔滿女(兄弟姐妹最小的)都叛逆一點,不孝順一點。
2..為什麼最孝順的那個總是父母最不喜歡的那個?不孝順的那個,父母要多點關心和愛去改變他。
3..為什麼最孝順的那個總是父母最不喜歡的那個?不孝順,是不是父母以前沒教好,現在內疚,多點關心與愛。
4..為什麼最孝順的那個總是父母最不喜歡的那個?父母也是有被需要的感覺的,不孝順的那個多半更需要父母。
5..為什麼最孝順的那個總是父母最不喜歡的那個?多半不孝順的那個是條件差一點的那個,需要更多的父母的關心與幫助。
6..為什麼最孝順的那個總是父母最不喜歡的那個?有些人心中對孝順的理解不是很正確。認為物質上的給予是孝順,精神上的和陪伴上的不是孝順。其實兩種都是孝順,甚至精神上的陪伴上的更是孝順。由於認識上的錯誤,從而認為最孝順的那個總是父母最不喜歡的那個,其實最孝順的那個就是父母最喜歡的那個。大多數情況是父母其實都是一樣喜歡的,而表現出來的表像有不一樣而已。
東莞影像
今天跟安然妹妹聊天,她有些情緒激動,跟我說了很多話,她說父母偏心的厲害,好事都是哥哥和弟弟的,沒有她什麼事。😄
她說哥哥沒錢了,回家跟父母說,父母就慷慨解囊😄,弟弟要用錢,父母也給,輪到她就沒了。
她說有一次交養老保險的機會,缺兩萬塊錢,父母沒給拿,借也沒有,她錯過了那個機會,到現在也沒有養老保險。
安然妹妹說,有一次媽媽病了,她當機立斷送媽媽去了醫院,媽媽恢復的很快,媽媽大小便失禁,都是她在身邊護理的,哥哥弟弟都沒來。
我也有點為安然妹妹鳴不平,她的父母有點過分,如果再遇到這種情況,一馬當先的還是她。
如果父母當初肯借錢給她,她的養老保險問題已經解決了,不會像現在這麼難。
她以前是老師,是通過考試去的,後來被辭退了,我很奇怪,通過考試,當了好多年教師,會被隨隨便便的清退嗎?她們的養老保險去哪裡交呢?誰來管呢?