一隻安靜平頭哥
君不見，常有做慈善者報怨和罵娘，……扶不起的阿斗。……。捐款帶有附加條件，往往是，你不情他不願的。若是無條件的獻愛心，捐款助人，把善仁義德之行看做是快樂就不會有各種不滿的情緒了。大善人槽德旺給某貧困山區的農民捐款，分到各家各戶就很少了，有的家庭買農藥種子化肥等生產資料，有的準備交學費，結婚，修房，養植…。也有個別家庭，拿錢喝酒了，引來一片的置疑聲和罵聲。記者問槽德旺，對於拿到愛心捐款不珍惜，買酒喝，買肉吃的，你怎麼看。槽德旺平靜的說，很正常，他們很長時間喝不到酒，吃不到肉，有了點錢，改善一下，高興一下有什麼不可以的，我們捐款不應附加任何條件，兩者都高興才對！美國在世界上為了拉攏一些國家，施以一定的援助，都是有符加條件的，支持我，入盟，給我各種經濟利益，聽美國的指揮和擺佈……。結果是形成了奴隸和奴隸主，孫子和爺爺的不對等不平等，被管束，被宰割的局面，自然不是你情我願的，矛盾不斷。
孝敬父母，每個兒女都應從兩方面高度認識和理解:
1，孝敬(孝順)父母是晚輩的責任和義務。父母生養我一回，我送父母孝和順。多問候，多關懷，多給予，多尊重，多體貼，多美言，多愛戴，多伺候，多忍受，多忍耐，多付出。……。
2，傳承與接續。養兒防老，父母給孩子一個幸福的未來，孩子給父母一個幸福的晚年。孩子對父母老人的孝順是無形中的老師，在潛移默化中影響著孫兒輩。要想兒女晚年幸福，一定要為孫子孫女做好表率，行好春風，必然會喜獲秋雨，種瓜得瓜種豆得豆。上樑正當，下樑不歪。
從這兩點上來說，兒女養老應該應份，責無旁貸，無可推卸！所以，要理智的看待，精心的伺俸，無怨言的陪伴。這樣就能做到盡職盡責，毫無怨言，無認何符加，更沒有攀比和爭利。兒女們都這樣想了，這樣做了，也就沒有矛盾和爭端了。有的只是同心協力，互相體量和支持，不計較個人得失，各盡其孝，比的是誰做的更好。
有些兒女對老人無能，無責，打罵，偏心，不公，……，不滿，且懷恨在心，找原因理由，總是抱怨出了力，費了心，得利少，吃了虧。這樣想是極其錯誤的，要有遠見，有度量，有道義，有擔當才行。能養十個孩子，不養一個老人，是過份的自私自利，心中無他，只有唯我，不甘心，不情願，不自律，不思進，不自立，不自強。不是誰都欠你的，而應該是知恩圖報，高姿態的認為我欠別人很多很多。只有，也只有這樣才能不計得失，大度為人，令人敬佩，做好自己，兄弟姐妹孝與不孝是他們的事，得沒得利又能如何，大人不記小人過，宰相肚裡能撐船。甘心情願，於心無愧，做個堂堂正正，名副其實的孝順兒女。
孝老是付出，更是感恩，需要耐心，毅力，態度，覺悟，情素，能在前述兩條的基礎上堅持到底，就一定會吃得好，睡得香，無驚擾，心安理得，問心無愧，和諧安祥，不生支節，不結怨恨，不結仇恨……，有的是家和萬事興，有的是親情，友情，愛情，情情溫暖深厚。當兒女這輩老去之時定會收穫滿滿的幸福，更能心靜如水，無怨無悔。
堅定的相信，好人定有好報。
實言守真
說一個昨天看到的真事吧，正好可以說明這個問題。
老家大娘有兩個兒子，也就是我的大堂哥、二堂哥。大哥在杭州開公司當老闆，二哥在家裡做點小生意一直沒啥起色，屬於半玩半掙錢的性質。這是家庭基本情況。
半個月前大娘頭上長了帶狀皰疹，在鎮衛生院、縣醫院一直沒看好，二哥就給在杭州的大哥打了電話，大哥當天就風風火火地趕到家，第二天就開車從老家把大娘帶到了省會，然後直奔省人民醫院。
大哥託人找了專家，從就診到住院到各項檢查一路多加關照，又說趁著這個機會，把大娘長時間的慢性胃病好好治治，又在醫院附近找好了賓館，說是哥倆一替一天在醫院照顧著。而二哥呢，一會上個廁所去了半小時，回來就在病床邊看手機，說去吃飯，在網上看到附近有一家好吃的，明明5分鐘的距離，卻吃了1個多小時才回來，問他，他嬉皮笑臉地說“走錯路了，走了半小時才重新找回去。不過飯是真好吃啊。”
我明顯看出大哥臉色不好，質問二哥為何去了那麼久，還跟我說“你看你二哥搞笑不搞笑，一頓飯1個小時”，語氣中帶著抱怨和不滿。我隱約覺得兄弟倆之間有一些矛盾，但二哥好像沒有聽見一樣，在旁邊無所謂的樣子。
晚上一起出去吃飯，我剛要給大娘夾菜，大哥立刻說：“那個菜你大娘不能吃，我給她叫了***菜，一會上來”，再看二哥，自顧自地喝著酒、吃著菜。大哥又開始說話：“真能喝酒啊。”語氣中滿滿的嘲諷，讓我這個堂妹都覺得有點尷尬。我不太明白，幾年不見，為什麼現在大哥這麼嫌棄二哥呢？
吃完飯我們回去，由於不太遠所以我們是走路。路上二哥突然說：“媽咱們先去賓館歇一會唄，我想洗個澡。”但大哥說，能在醫院就在醫院，萬一有不舒服呢？要洗你自己去洗！
然而這個時候大娘說話了：“**（二哥的名字）要洗澡，那就過去唄。”二哥像贏了一樣笑了，大哥也笑了，無奈和失望的那種笑，然後扭頭就是一臉的不甘和微微的怒氣——我瞬間明白了，明白了大哥為什麼總是言語之間奚落二哥。
我們繼續往賓館方向走，但到了一個小路口，一陣風吹來，大娘頓時頭疼起來，險些站不穩，疼得喊了起來。大哥喊道：快扶咱媽回醫院！還洗什麼澡！
大哥說完那句話，扔下我們就走了。我猜想他是有點生氣了吧。
回到這個問題上，“為什麼家裡最孝順的子女往往是父母不喜歡的那一個？”
在我看來，大哥要能力有能力，孝順父母的物力財力實力也有，然而他對父母的給予還不及弟弟對父母的一個請求，好像是你幫助我們是應該，而老二向我們索取也是應該。這落差未免是太大了。但二哥“致勝”的法寶是什麼？是陪伴——他常年在母親身邊。
人都說清官難斷家務事，更何況我只是一個旁觀者。我替大哥感到委屈，但又能理解大娘喜歡二哥。家庭成員之間的情感，可能就是如此微妙又複雜吧。
智匯魔方服務號
六個指頭有長短，就是孩子都孝順，也會有優劣之分的。
但是，對於父母來說，對於孩子的評價，往往適得其反，誰最孝順誰落的不是就最多呢？這是因為：
一是最孝順的孩子沒事有事總是往父母家裡去看看，也不在乎老人說些什麼。所以老人有什麼不高興的事，總是發洩到他的身上，顯的不孝順一樣。而不孝順的孩子平時就不怎麼登門，如果你嘟囔他一會，說不定十天半月的不離你了你還敢說他們不沾弦嗎。
二是老人家裡有活，誰孝順誰幫忙。乾的好了應該的，乾的不好說你不好好幹，落下話把子讓父母數落。不孝順的有活也不幹，也就沒有了幹好幹不好的事兒，所以反倒落不下不事，顯得倒是好孩子了。
三是孝順孩子沒事跟父母拉拉家常，逗父母開心，但有時候會適得其反，言差語錯的惹到了老人，反而會嫌你貧嘴。不孝順的孩子很少找老人嘮嗑，偶爾有一次也是淨找好聽的說，不惹老人著急。所以反而得到老人的讚譽。
四是孝順孩子不敢跟父母吵鬧，怕惹老人生氣，所以會逆來順受。父母知道說他沒事，就會說長道短，埋怨批評。不孝順的孩子不等老人說道，就已經急不可耐了。那敢有半點怨言，因為怕人家就不敢說人家，就顯得他們好了。
其實老人也知道誰好誰壞，只是孝順的孩子能受氣，才可以骨頭裡挑出刺來。而對那些不太孝順的孩子，就是敢怒不敢言了。
石韮花開放的季節
這種現象真的很普遍，十個指頭總有長短，難得一般齊的，一方面，大小先後有不同，一方面父母真的喜好偏心不公，也有各人立場，看問題角度不同而形成的，造成的原因必是多樣的，不是單一的。
愛哭的孩孑有糖吃，老實的孩子多吃虧，孝順實幹的往往不會說，會說的多不會幹。人都有好捧不愛被責的特點，上了年歲的人就更突出，實話實說常不受喜歡，付出越多越不討好，曲意逢迎，謊話連遍，會哄會騙的卻是得寵愛，孝順的愛管事兒，更易被評說不討好，不做事的，只會哄哄蒙的卻得褒獎。老人形成了固定思維，總有細婆煮飯燶燶香的偏心，不喜愛的那個怎麼做都是不討好的，喜歡偏心的那個做得多不好，也是好的。父母不公，過分偏心溺愛是主要的一大原因，兒女自私，各打小九九也是一大因。兒女多的，父母往往偏愛溺小的，對大的卻嚴要，結果就出現兩極端，大的怎麼孝順多做，也不落好，小的被偏愛溺愛嬌慣了，根本不知孝不去孝也不今被責備，如此的事，在千千萬萬家庭中，實在太多了，我見過不少，我的父母也是如此。
樹德漢碩
說說我自己的事吧，我爺爺總共有四個兒女，但是都不喜歡女兒，我爸也不喜歡我，更不談我爺爺了。從小我爺爺就不待見我，從來不跟我買吃的買穿的，甚至抱也沒抱一下，話也懶得跟我說。只要我表哥回來了，完全不同的待遇，好吃的好玩的都給他。我上初二那年爺爺就去世了，我爸叫我那天別上課了去看爺爺，老媽說爺爺這麼不喜歡我去了幹嘛呢？於是就沒去了。再等我畢業以後，我基本每年都會從外地回來跟爺爺奶奶燒紙錢，除草什麼的，他生前疼愛的兒孫們沒有一個去看他，連我爸都不去了，知道我會去，這個事就象徵性的全權交給我了。每次一大片墳墓，只有我只身一人去……不過我覺得沒什麼，也沒必要計較那麼多。
張鐿霖
我贊同，我們家也是這樣，我爸兄弟五個，我爸是老大，也是最不受歡迎的一個，但是最能吃虧和最孝順的一個，家裡🈶好吃好喝的，爺爺奶奶就說弟弟在長身體，給他們吃，家裡🈶重活，就是弟弟們還小幹不了，後來我爸爸結婚生子，家裡所有活，就我爸我媽幹，我爺爺奶奶說最多一句就是，長哥比父，長嫂比母，到後來二叔三叔都結婚了，到分家的時候了，爺爺奶奶更過分，就只把我們分出來，就分給我們一間房子，那個時候我幾個月大，我姐三歲，爺爺還說，都是女娃，一間房夠住了，後來我爸為了養活我們學了木匠，沒有幾年我們家生活改善了，蓋了三間房子，是我們哪裡最好的房子，爺爺奶奶又經常去我們家，說你當哥的，長哥比父，生活也寬裕了，你弟弟小孩還小，你當哥多幫幫，為這我爸我媽吵過好多架，當時我不明白，為什麼爺爺一去我們家，我爸我媽就吵架，後來長大了，爺爺奶奶年齡也大了，我們家又都是女孩，更偏心裡了，從我記事重來沒有吃過奶奶家的飯，以前還恨爺爺奶奶，都是孫子，為什麼待遇不一樣，農村的重男輕女嚴重，也不能怪爺爺奶奶，現在爺爺奶奶都過世了，
崑山你身邊的置業顧問
很委屈，是吧？也很不可思議！這個現象也確實存在，讓人費解。
我老媽時常說到一件往事，很感慨。
老媽說，她和我爸結婚以後，一鍋兩碗一大炕就開始了獨立過日子。我老爸是大城市人，大學畢業後分配到我們這裡當老師。
我媽那時候是代課老師，還是農村戶口。經人介紹，老爸工人家庭出身，老媽農民家庭出身，都根正苗紅，互相也不挑剔，就結婚了。
老媽那時候一邊教課，還一邊種她那二分地。老爸這個大城市來的知識分子，雖然從來沒種過地，既然已經成了農民的女婿，就也入鄉隨俗，有時間就到田間學著幹農活。
老爸雖然是大城市來的知識分子，卻特別勤快。三下五除二把自己家的農活幹完了，就屁顛屁顛的去給我姥姥家幹農活。
你說人家一個知識分子這麼任勞任怨地給你家幹活，沒有功勞也有苦勞吧？可是我姥姥姥爺不但沒表揚我老爸，還把我老爸給抱怨了一通！說我老爸間苗，苗沒留下，草兒都留下了！當時說得我老爸面紅耳赤，一聲都沒吭！
還有一次，老師們分肉票。我老爸用分到的肉票辛辛苦苦排了兩小時的隊買了塊肉，自己一點都沒捨得吃，就拿去孝敬給我姥姥姥爺。
可是我姥爺一看那塊肉，就抱怨到：哎呦我的傻姑爺，你咋買塊血脖兒回來了！都沒人要的破地方兒，賣給你了！我老爸當時又弄了個大紅臉！
有意思吧，就這樣屢次三番地受打擊挨埋怨，可我老爸孝敬岳父岳母的心依然不變。很執著！我老媽也是的，當代課老師掙的工資全數交給我姥姥。平時自己啥也捨不得買，只要我姥爺一說想啥吃了，下血本去給淘換！
可是我老爸老媽在我姥姥姥爺那裡從來都排不上號。只要我大姨、大姨夫，老姨、老姨夫一回來，我姥爺就跟招待客人似的招待兩姑爺。可對我爸從來沒這待遇。
唉，寒心吶！
可是念叨歸唸叨，我老媽老爸對我姥姥姥爺那份孝心從來沒改過。吃點啥換樣兒的，新鮮的，好的，首先得給老人送過去，否則自己吃不下去。
以後，我老媽轉正成了正式老師，老媽老爸工資也都高點了，對我姥爺姥姥就更經心了。
大姨老姨都嫁到外地離得遠，偶爾回來一趟也都跟客人似的。我老媽老爸伺候我姥姥姥爺很多年，無微不至的照顧兩位老人生活直到姥姥姥爺去世。
後來老媽再念叨這些往事的時候，我老爸就說：父母也就是發發牢騷，做兒女的何必計較這些，只要無愧於自己的心就行了！
愛化繞指柔
最孝順子女，往往不善言辭，不會甜言蜜語，老老實實做事，一旦父母年老體弱，需要子女照顧的時侯，都是義無反顧，默默無聞服侍年老病弱的父母，而那些以前以甜言蜜言，油嘴滑舌深受父母寵愛的子女，在父母年老年弱多病的時侯，他們大多數退而遠之，往往以各種藉口，不來盡孝，因為此時的父母無利可圖，假如父母有一筆數目可觀做錢，他們又爭著假獻殷勤，故技重演不擇手段的榨乾父母身上的油水，而後一走了之，不聞不問，這種子女世間還真不少，大有人在，我最不齒的這些人。
多彩人生
這是個大題目，要從歷史文化，心理，社會環境等各方面去理解。
1.為什麼最孝順的那個總是父母最不喜歡的那個？因為大部分父母都是痛滿仔滿女，而大部分滿仔滿女（兄弟姐妹最小的）都叛逆一點，不孝順一點。
2..為什麼最孝順的那個總是父母最不喜歡的那個？不孝順的那個，父母要多點關心和愛去改變他。
3..為什麼最孝順的那個總是父母最不喜歡的那個？不孝順，是不是父母以前沒教好，現在內疚，多點關心與愛。
4..為什麼最孝順的那個總是父母最不喜歡的那個？父母也是有被需要的感覺的，不孝順的那個多半更需要父母。
5..為什麼最孝順的那個總是父母最不喜歡的那個？多半不孝順的那個是條件差一點的那個，需要更多的父母的關心與幫助。
6..為什麼最孝順的那個總是父母最不喜歡的那個？有些人心中對孝順的理解不是很正確。認為物質上的給予是孝順，精神上的和陪伴上的不是孝順。其實兩種都是孝順，甚至精神上的陪伴上的更是孝順。由於認識上的錯誤，從而認為最孝順的那個總是父母最不喜歡的那個，其實最孝順的那個就是父母最喜歡的那個。大多數情況是父母其實都是一樣喜歡的，而表現出來的表像有不一樣而已。
東莞影像
今天跟安然妹妹聊天，她有些情緒激動，跟我說了很多話，她說父母偏心的厲害，好事都是哥哥和弟弟的，沒有她什麼事。😄
她說哥哥沒錢了，回家跟父母說，父母就慷慨解囊😄，弟弟要用錢，父母也給，輪到她就沒了。
她說有一次交養老保險的機會，缺兩萬塊錢，父母沒給拿，借也沒有，她錯過了那個機會，到現在也沒有養老保險。
安然妹妹說，有一次媽媽病了，她當機立斷送媽媽去了醫院，媽媽恢復的很快，媽媽大小便失禁，都是她在身邊護理的，哥哥弟弟都沒來。
我也有點為安然妹妹鳴不平，她的父母有點過分，如果再遇到這種情況，一馬當先的還是她。
如果父母當初肯借錢給她，她的養老保險問題已經解決了，不會像現在這麼難。
她以前是老師，是通過考試去的，後來被辭退了，我很奇怪，通過考試，當了好多年教師，會被隨隨便便的清退嗎？她們的養老保險去哪裡交呢？誰來管呢？
