最難過的要數各路吃瓜群眾了，因為再也沒有了每週四的固定環節“金星要帶誰上熱搜”。
記得金星說過：
“在男人忘乎所以的時候就離他遠一些，那時候的他不真實。”
要我說，這話除了男人，同樣也適用於女人。
荷爾蒙上腦的時候，所有人都是愛情裡的瘋子。
恨不得把對方狠狠揉進自己的骨血裡，變成連體嬰兒，再也不分開！
卻忘了即使是連體嬰兒，也有為往哪個方向走打架的時候。
一旦渡過熱戀期，差異顯現，矛盾就來了。
那時候，愛情該怎麼繼續下去？
荷爾蒙過後，愛情怎麼維持？
1
作為中國最出名的變性人，大家對金星最關心的卻是——你和老公晚上沒法啪啪怎麼辦？
結果金星迴懟：
你們嫁給男人，我嫁給愛情！果然是金星老師，這樣也能懟回來。
金星和丈夫漢斯的相戀，也算是一場荷爾蒙的碰撞。
一趟空中旅行，金星帶著寵物小狗，漢斯戴著奇葩金色領帶，那時候金星心想：“媽啊，這什麼品味！”
結果漢斯卻對這個異國風情的女人，一見鍾情，馬上展開了猛烈攻勢。
一開始，金星並不怎麼看好這個會戴金色領帶的男人。
直到有一天，漢斯的一個動作，突然觸碰到了金星內心最柔軟的部分，讓她瞬間為愛淪陷。
金星說：“你知道嗎？他抱起孩子，就這樣，攬在懷中，真像個父親。我以前的男朋友抱孩子時就跟拎水桶似的。”
兩個人的相戀，絕對是靈魂在荷爾蒙裡的瞬間綻放。
但愛情是感性的，婚姻卻是理性的。
在《愛的學習》課程上，錢維德老師把婚姻分為四個階段：
愛的四個階段
蜜月期——進入關係的誘餌
衝突器——關係真正的開始
戰爭期——想把你塑造成我想要的樣子
離開——關係結束
蜜月期的海誓山盟，生生世世，聽起來很感動，但不要太當真，因為那只是腦袋一熱。
兩情相悅，是因為荷爾蒙下靈魂相互吸引，讓我們努力向對方喜歡的那樣子靠攏。
兩心相斥，是因為結婚後慢慢發現，我們身上還有不一樣的地方，這是我們想成為自己的部分。
進入衝突期，才是關係的真正開始，而愛的學習也需要從這個階段開始。
兩情相悅，是因為靈魂相互吸引，讓我們努力向對方喜歡的那樣子靠攏。
兩心相斥，是因為結婚後慢慢發現，我們身上還有不一樣的地方，這是我們想成為自己的部分。
這就是兩個人之間的矛盾和差異。
圖注：金星和漢斯首都同框參與《極速前進》。
你可能不知道，金星和漢斯現在已經離婚了，但他們卻依舊相愛，沒有分開。
婚後兩人面對一個問題，因為漢斯是歪果仁，金星收養的孩子想要落戶就必須辦國際收養證，所以要麼和漢斯“假離婚”，要麼孩子不能落戶，二選其一。
孩子決不能沒有戶口，可漢斯的父母也無法理解兩個人離婚不離家的狀態。而且換作任何一箇中國男人，也怕是不願意的吧！
結果，金星和漢斯商量了幾分鐘，就把婚離了！
原來兩個人約定，離婚的事情先不告訴漢斯的父母，等孩子讀高中時，兩人再辦場轟轟烈烈的婚禮。
原來有一種愛情叫做，愛你時可以不分你我，有問題時可以共同解決。
為什麼結婚後，你給不了我想要的愛
2
前幾天伊能靜又火了一把，因為她在某演講節目中，郎朗宣告：
“我會做一輩子少女，哪怕是個老少女。”
圖注：年近50的伊能靜，不再是少女了。但你看她一襲蕾絲長裙......
瞭解她的人都知道，她不僅沒有做成少女，反而變成了聖母。
《媽媽是超人》中，事無鉅細照顧一家人的生活起居，結果老公成了甩手掌櫃，自己還為沒有照顧好米粒自抽嘴巴。
《飯局的誘惑》中，吵架後秦昊摔門而出，伊能靜追到大街上，把他的鞋帶綁在自己風衣的帶子上，讓他不要走。
圖注：伊能靜、秦昊參與《飯局的誘惑》。
有人怒其不爭，有人哀其不幸，這樣的喪偶式育兒，聖母式婚姻，還留著過年嗎？
但是，換一個人就行了嗎？
未必。
伊能靜和秦昊的婚姻，已經是她第二段婚姻了，第一段和庾澄慶的婚姻，也是從轟轟烈烈變成了白開水。
說秦昊並不愛伊能靜嗎？
也未必。
當初秦昊追伊能靜時，是花盡心思，玩盡浪漫，足足被拒三次才抱得美人歸的。
可為什麼現在的他們，卻好像沒有那麼愛了呢？
這是從蜜月期進入衝突期正常轉變，荷爾蒙只負責讓我們戰勝對被傷害的恐懼，迅速地陷入熱戀，然後步入婚姻殿堂。
真正讓我們感到不被愛的，是我們內在小孩的期待落空了。
沒有一段感情可以空穴來風，愛上一個人，肯定是在對方身上發現了自己渴望的東西。
兩個人組成一個家庭，就是要把小時候沒有被滿足的需求，在這個新家中獲得補償。
伊能靜幼時就父母離異，小學到初中一直寄人籬下，高中時隨母親去了日本，16歲就輟學踏進演藝圈。
可以說伊能靜的一生都身似浮萍，從來沒有得到過完整的愛，好不容易遇到前夫庾澄慶，結婚又離婚，然後遇到一個秦昊，怎麼拒絕和試探都不會離開，終於感到找到可靠的人，緊緊抓住。
所以，看到她在愛情裡的卑微和細緻，你就知道她有多害怕失去這份愛，有多渴望秦昊能多愛她一點。
如果你無法多愛我一點，那好吧，我就多愛你一點，這樣你就會不忍心不愛我了吧？
心疼。
原來，她只是個缺愛的孩子，一切都只是內在被遺棄的小孩在哭嚷叫媽媽。
可是，又有誰可以一直做你的媽媽呢？
當感覺不被愛時，如何療愈被遺棄的痛？
3
經常有群友在課堂說，感覺他變了。
比如我愛吃披薩，但是他非要點漢堡，比如我喜歡喜劇片，他非要看恐怖片。
雖然只是一些很小的事情，卻讓我們內心感覺酸溜溜的。如果他還愛我，不應該會很在意我的感受嗎？
當婚姻進入戰爭期後，矛盾呈現的方式就是如此——你不符合我的期待，所以我要把你變成我想要的樣子。
可是事實證明，每一次企圖去改變對方，都會經歷一番慘痛的失敗。每一次的期望落空，都會經歷一次被遺棄的痛。
如果每一次的期待落空和被遺棄的痛一點點累積下來，我們的內在小孩還敢去愛嗎？是不是最後只有離開了？
所以真正成熟的方法，也許並不是指責對方，期待對方做出改變，而是練習療愈自己被遺棄的痛。
錢維德老師在課堂上分享了一個小練習，可以幫助你自我療愈。（音頻在文章開頭）
你可以選擇你的伴侶，你的父母，或者你人生中其他的重要他人。
找一張紙，寫出你所希望對方改變的地方和你所有的期望，無論是能改變的不能改變的，不管是合理的不合理的，只要你有這個想法，都可以寫下來。
當你把這些寫下之後，你需要準備兩個抱枕，然後把你的期待放在你對面的枕頭上，自己坐在這邊的枕頭上。
然後一條一條地看看，看看每一條帶給你的感覺。
每一條的期待，你曾經嘗試過什麼樣的方法讓對方去改變？
你在這件事上花費了多少能量，你把多少的期待寄託在這件事上？
你可以仔仔細細地，一條一條地來體會。
好，當你探索一陣之後，你終於累了。
你可以想想，有沒有可能換一種方式，你也許不需要把自己的快樂寄託在對方的改變上？
這些期望是你的期望，你也知道他不會改變，甚至知道他完全不用改變，這是他的自由，自己有什麼權力指點要求別人改變呢？
當你這樣想的時候，你願意放下這些期待嗎？
如果你願意放下，可以在心理想象著做一些放手的動作，把它徹底放下。
實際上，放下這些會讓很多人感到很痛苦，感覺就像放棄了人生所有的追求一樣，如果連這些都得不到，活著還有什麼意義呢？
我記得，當我放棄期待一個人像父母般愛我時，連著三天夢見還在世的媽媽去世了，只剩下我和妹妹兩個人，然後我心痛地從夢中醒來，淚流滿面。
原來我只是渴望一個像媽媽般愛我的人。
雖然放棄了，但是我們的關係卻更近了。
當你不在把注意力放在別人身上的時候，你內在的尊嚴就慢慢出來了。
所以當你用更加成熟的狀態去愛時，這才是一段成熟的感情。
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