三十二書生
1.很久很久以前，老李把老母從鄉下接到家裡小住。有一天早上，媳婦蒸了一鍋包子端給婆婆吃。殊料包子太燙手，老人拿起包子就往手龍頭那裡走，結果，媳婦大吃一驚。你猜怎麼回事，老人家嫌包子太燙，正用涼水洗包子……
2.老李喜添一兒，甚喜。一日出差，心掛嬌兒，忙打了一個長途回家詢問兒子的情況。電話鈴一向，老李媳婦剛拿起話筒，老李的聲音就飄了過來，“老婆，你在幹嘛？”“我正吃飯了！””那咱兒子你喂他吃了糠沒有？”“你兒子是雞還是鴨，好好的米粉不吃，還吃起糠來了！”老李媳婦笑噴。“不好意思，老婆，老公說錯了……”
3.小劉到了談對象的年紀，家裡看他年紀一大把女朋友還沒一個著落，就託親朋好友幫忙介紹對象給他。有一天，他姑姑給他介紹一個漂亮的女孩，結果他一看到那女孩，轉身就走。他姑姑安慰好女孩後回去問他為什麼走。小劉搖頭說一個女孩這麼年輕就擦那麼厚的粉，嘴巴塗得像一個雞屁股似的。這麼年輕就塗脂抹粉，老了肯定難看……
水寒雅芙
小華帶自己女同事從公司出來，剛好碰到鄰居張大爺。
大爺：小華，你女朋友真漂亮！
女孩不好意思的邊笑邊扭捏著。
小華：張大爺，這不是我女朋友，這是我同事！
大爺繼續說：這姑娘真俊，有二十嗎？
女孩更不好意思了，嬌羞的紅著臉扭到一邊不說話。
小華笑著解釋道：張大爺，這個不能隨便問，你忙你的去吧，有空我去看您！
大爺笑著走了。
小華扭頭問女孩：你有二十嗎？
女孩笑的更害羞了，說道：討厭，我有沒有二十你還不知道嗎？
小華莫名其妙的說：你有沒有二十我怎麼知道，別磨嘰，我急著搭出租車呢。
女孩瞬間變臉了，從錢包掏出二十元甩給小華就走了，嘴裡還嘟囔一句：神經病！
小華一臉無辜，氣氛的說：有二十就二十，牛什麼牛！你才神經病！
哈哈哈哈哈。。。。。
青青子衿牽動我心
剛結婚沒多久的小夫妻，因妻子單位要求她到美國岀差，妻子回來告訴老公說：
親愛的！我要到美國去出差，你希望我回來給你帶點什麼正宗的美國土特產嗎？
丈夫想了想回答：我說出來就怕你不答應，
妻子說：親愛的！只要我能辦到的，我一定會滿足你的要求的。
丈夫狡詐的一笑說：那你回來幫我帶一個正宗的美國妞兒回來！你能辦的到嗎？
妻子沒有回答：只是衝丈夫甜甜的一笑！
一個月後妻子回國了，丈夫問：我叫你幫我帶一個正宗的美國妞兒回來，你帶了嗎？
妻子說：看把你急的，我已經把她帶回來了，
丈夫急問：妞兒在哪裡啊！我怎麼沒看見。
妻子拍拍自己的肚子說：在我的肚子裡呢！
司馬小絹
還是小時候聽過的。
一天，一個神父和一個修女去打高爾夫球，神父打出第一球，砰，球歪了，他罵了一句：“去tm的，打歪了。”
修女聽了很生氣，他她嚴肅的說：“作為一名神父，你怎麼能說髒話呢，這是不虔誠的，你要是再這樣，上帝是會懲罰你的。”
神父停聽了，非常後悔，禱告說自己不會再罵人了。
接著他打出第二球，“砰”，球又歪了，神父沒忍住，罵道：“tm的，又歪了。”
修女非常生氣：“你怎麼又罵人呢，難道你不怕我上帝懲罰你麼？”神父非常後悔，連連說自己再也不會罵人了。
接著神父打出了第三球，砰，又歪了，神父怒急了，破口大罵：“tm的，怎麼總是歪了！”
這時候天空烏雲密佈，天上降下一道閃電，啪的一聲，把修女劈倒在地。神父一看，哭到：“神啊，是我失言罵人，要劈就劈我吧，怎麼劈了修女呢！”
這時候天上響起一道威嚴蒼老的聲音：“tm的，我怎麼也打歪了！”
這輩子就指著這笑話了，哈哈哈哈哈
一柳與柳
我說一個比較俗的笑話吧，秒懂的都是老司機，實在不懂的可以問我！
三兄弟出國旅遊，自由行，晚上訂酒店訂晚了，只有一個大床房。
三兄弟想想，都是大老爺們還是兄弟，睡一張床就睡一張床吧！
老大睡中間，老二老三分列左右。
第二天早上，老大醒了，轉頭問老二：老弟，昨晚做夢沒？
老二臉一紅：哎呀，昨晚夢見我跟一大美女那啥了，可爽了！
老大又轉頭問老三：老弟，你做夢沒？
老三臉也一紅：我跟二哥做的一樣的夢，也是夢見跟美女那啥了！
老二老三一起問老大：哥，你做夢沒？
老大：我夢見我滑雪了！
一隻喜歡玩遊戲的豬精
有一個女人死了，升到了天堂，可是她意外的發現，天堂裡有很多鴨子，鴨子們在天堂裡亂跑，一不小心就會踩到它，天堂的管理員告訴這個女人，千萬別踩到鴨子，否則就會跟一個世界上最醜的男人綁在一起。
這個女人一直小心翼翼的在天堂生活著，幸運的是，她一直沒有踩到鴨子。
某一天，她忽然間被抓住了，管理員把她和一個超級超級帥的大帥哥綁在一起。她心裡異常開心，認為這是她一直沒有踩到鴨子的獎勵。
她一直和這個大帥哥綁在一起生活著，某一天她心血來潮問了這個大帥哥為什麼會來到這裡，大帥哥哭喪著臉說：因為我踩到了一隻鴨子！
我是小怪
一天，小明去上學，美女老師提問他“小明1+1=？”。小明費了九牛二虎之力搜腸刮肚也沒有想到答案。放學回家後就問媽媽。“媽媽1+1=？”媽媽正在做飯，忙的是腳打後腦勺就順口說了句：“滾”。小明就去問爸爸，爸爸正在看球賽，“爸爸1+1=？”此時正好一個球射門而入，爸爸興奮的說；“爽”。小明看爸爸專心致志的樣子決定去問姐姐。姐姐正在背歷史。小明問：“姐姐1+1=？”，姐姐正在背秦朝歷史口口聲聲說：“秦始皇”。小明看姐姐也忙，就去問哥哥，“哥哥1+1=？”哥哥忙著談戀愛，電話粥飽的壓根就沒有聽到弟弟的問題，他告訴女朋友：“親愛的，我在門口等著你！”小明悻悻的走了。
第二天到了學校，老師又問他:“小明1+1=？”小明就說：“滾”老師就打了他一巴掌，小明接著說：“爽”老師就問：“誰教你的”小明回答說：“秦始皇”老師生氣的說：“出去站著去！”小明說：“親愛的，我在門口等著你。”
五月清清
說古時候有一對老夫妻，家裡很窮。有一天晚上睡覺的時候，大門忘記關了。老太太叫老頭出去關門，老頭說家裡又沒什麼值錢東西，關不關門有什麼區別？
半夜的時候，有個小偷進門了。這個小偷在老夫妻家裡尋了半天，什麼東西都沒找到。在老夫妻睡覺的那個房間，有一張小桌子，桌子下面有一個米缸。小偷把手伸進米缸，發現裡面還有一點米。可這小偷又沒帶什麼布袋，怎麼辦？小偷靈機一動，他把自己前天偷來，現在穿在身上的一件新棉襖放在地上，轉身去搬米缸，想把米缸的米倒在那個棉祆上，這樣提起棉襖的四個角，就可以把米帶回家。
老頭在小偷進門之前就已經醒了。他見小偷鬼鬼祟祟，東瞅西看。在小偷轉身搬米缸準備倒米的時候，老頭伏在床沿上，輕輕地把小偷那件棉襖從地上拿了起來，放在枕邊。
小偷把米倒在放棉襖位置的地上，俯下身子準備提起棉祆的四個角，兜好米之後走人。可他摸來摸去，就是摸到一堆米，沒有摸到棉襖。情急之下，小偷小聲嘀咕道：“唉！怎麼沒找到我的棉襖呢？”聲音不大，但還是被睡覺的老太太聽到了。老太太推了推睡在旁邊的老漢，問剛才房間裡是不是有人說話，家裡是不是來賊了？老漢一臉平靜地說：“沒賊，沒賊。”小偷聽到這句話，氣就不打一處來，他衝著老頭嚷嚷：“怎麼沒賊？怎麼沒賊？沒賊那我的棉襖到哪裡去了？”
笑死我了。
一枝文筆
大姑娘叫幸。
二姑娘叫遇。
三姑娘叫蟬
而她媽媽的意思，就是幸在一塊，遇在一起。蟬在一駝。
而且男娃。
大的叫眼。
老二龍。
老三救棒。
當時我聽了這些名子就好笑。這不過是以前。可現在沒有這麼叫法。
而現在的人要為孩子們取上最有意義的名子。如果取好了名子，對自己大有前途。謝謝你
用戶52027123209
這個不算是笑話，因為是在新聞裡面看見的。是一個真實的事情，但是看完以後，在腦海中還原場景，笑的我肚子都痛了。
有一對年輕夫妻，年前開車回家過年，到了服務區以後兩夫妻都下車休息，離開服務區的時候，年輕的老公根本沒有看妻子在不在車上就直接開車走了。妻子從洗手間出來以後，發現老公已經走了，自己的手機又落在車上沒有拿下來！就坐在後面一臺好心人的車上去追她老公，並且，請對方幫她打個電話。
這個司機也很熱心，直接打
通她老公電話，她老公接通電話以後，他直接來一句：你老婆在我車上！那個年輕老公一聽以為是詐騙電話，就馬上也回了一句：你老婆也在我車上，你一家都在我車上，趕快拿錢來贖吧。後面那臺車的司機急了，再次說：你把你老婆丟服務區了你不知道嗎？年輕的老公，回頭一看，後座真的不見老婆了。
最後的結果都不用講啦，大家都知道啦！只是想起年輕的老公接電華的場景，我都會笑個不停。特別是反應這麼靈敏：你老婆也在我車上，你一家都在我車上，趕快拿錢來贖吧。你笑了沒有，笑了就 點個贊吧。
