1、一位性感漂亮的美女住酒店一晚，结账时收银员要收她一千元，她抱怨太贵，要经理出来讨个说法，经理接到电话后忙出来对她解释道：
“你住的是贵宾房，我们已经给你打了五折。”
“打了五折还那么贵呀！”
“是的，因您的房间设有桑拿室、会客室、冰箱、烤炉等，加上酒店附设泳池、健身房和各种娱乐设施都是免费的，所以房费比较贵。”
美女辩解道：
“可这些设备我全都没使用呀！”
“但我们酒店有提供。”
“有提供不用也要收费呀？”
“是的，是你自己放弃了使用的权利，怪不得谁！”
美女沉思了一会，似乎有所悟，她忙打开皮包掏出两百元递给收银员道：
“扣除你们经理和我共度春宵的八百元，这是我实际应交的房租费！”听她这么一说，收银员和经理都傻了眼。经理气急败坏地道：
“你这女人咋这么不要脸！我什么时候和你共度春宵呀？”
美女不气不恼的笑笑道：
“我有提供啊，我一直在房间等你，可你就是不来！，是你自己放弃了使用的权利，这能怪谁呢？”
2、五岁的儿子说要娶隔壁的小妹妹。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”我又问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚有孩子了怎么办？”儿子：“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
3、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
4、一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”这位学生很快地写出了三个好处：①不需加热②不会被猫偷喝③随时要喝都有。到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：④容器较为美观。
5、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
6、汽车把一只鸡轧死了。司机下车问路边一个小孩：“小朋友，这鸡是你家的吗？”小孩：“倒是比较像。不过我家的鸡没这么扁。”
7、男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高，挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛？
8、老师问道：“谁觉得自己是这里最丑的人，就请站起来！”一会儿，真的有位同学站起来了。老师问：“你觉得你是这里最丑的吗？”学生回答：“不！老师，我只是不忍心你一个人站在那儿……”
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