1.今天老媽問我，工作幾年了有多少存款。我說差不多快存一萬了！老媽說差多少我給你補全存起來，我默默的打開錢包告訴她還差9300塊，老媽辦事還是比較爽快的，只說一個字滾。
Cute baby stick out a tongue
2.老婆：老公，你誇誇我唄。這次我面無表情地看著她。
她有點生氣：“呵呵，怎麼著，以前讓你誇，你還會隨便敷衍幾句，現在連敷衍都不想了？”
我：“隨你怎麼想，我只是覺得我不配跟仙女說話。”
3.“老師，我要請假！”
“為什麼？”
“我痛經！”
“男孩子痛什麼經！？”
····這假大家覺得能請成功嗎？
4.我發現每天早上打開微博，都是“困成狗了···”“不想上班···”“NND不想上課···”“為什麼還沒到週末啊啊啊···”；而打開朋友圈，卻全都是“又是新的一天！嶄新的自己！” “鼓起勇氣，擁抱挑戰！” “給困難一個大大的微笑！”······感覺完全是兩個世界。有木有！
5.單位要上一個大型項目，與電子電路有關係，今天上午，領導找到我
領導：“小李呀，聽說你是應用電子的高材生？”
我：“領導，我是學應用電子的，高材生算不上！”
領導：“那好，單位有個大項目交給你！”
我竊喜，心想，終於熬出頭了
領導：“明天，單位要來領導檢查，你去訂幾個房間吧”
我：“……”
神回覆：叫你在訂的房裡裝監控呢···
6.都說蹦極很刺激，今天就和女朋友一起去蹦極。
沒想到女友到了高臺又反悔不想跳了。
我生氣了:“錢都花了，怎麼能不跳呢？”
說完就一把把 她推了下去，然後我看了看旁邊指導員手裡的繩子，問:“這是幹什麼用的？？”
神回覆：給你女友一個願望吧，願望我已經知道了：變身···
7.“給你們一把槍，你們在校園最先幹掉誰？”
“校長。”
“班主任。”
神回覆：“女生宿舍樓樓管大媽。”
獨家：HONG KONG
8.聽到街上擺地攤的音響叫喚：各位領導朋友來一來，看一看…兩塊錢買不了吃虧，買不了上當，兩塊錢什麼都買不了，現場樣樣十元，樣樣十元！尼瑪丶這……
神回覆：說完樓主丟下十塊錢拿著音響走了。
9.某同事忽然想起已經分手的女友，黯然神傷。
“怎麼了？”經理敏銳地察覺了，問。
“啊...”這同事忙擦擦眼睛，掩飾道：“想家。”
經理的神回覆：我剛要問你想不想加班，拿就當你答應了喔···
閱讀更多 一級焦點 的文章
