1.今天老妈问我，工作几年了有多少存款。我说差不多快存一万了！老妈说差多少我给你补全存起来，我默默的打开钱包告诉她还差9300块，老妈办事还是比较爽快的，只说一个字滚。
Cute baby stick out a tongue
2.老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。
她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”
我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”
3.“老师，我要请假！”
“为什么？”
“我痛经！”
“男孩子痛什么经！？”
····这假大家觉得能请成功吗？
4.我发现每天早上打开微博，都是“困成狗了···”“不想上班···”“NND不想上课···”“为什么还没到周末啊啊啊···”；而打开朋友圈，却全都是“又是新的一天！崭新的自己！” “鼓起勇气，拥抱挑战！” “给困难一个大大的微笑！”······感觉完全是两个世界。有木有！
5.单位要上一个大型项目，与电子电路有关系，今天上午，领导找到我
领导：“小李呀，听说你是应用电子的高材生？”
我：“领导，我是学应用电子的，高材生算不上！”
领导：“那好，单位有个大项目交给你！”
我窃喜，心想，终于熬出头了
领导：“明天，单位要来领导检查，你去订几个房间吧”
我：“……”
神回复：叫你在订的房里装监控呢···
6.都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。
没想到女友到了高台又反悔不想跳了。
我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢？”
说完就一把把 她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的？？”
神回复：给你女友一个愿望吧，愿望我已经知道了：变身···
7.“给你们一把枪，你们在校园最先干掉谁？”
“校长。”
“班主任。”
神回复：“女生宿舍楼楼管大妈。”
独家：HONG KONG
8.听到街上摆地摊的音响叫唤：各位领导朋友来一来，看一看…两块钱买不了吃亏，买不了上当，两块钱什么都买不了，现场样样十元，样样十元！尼玛丶这……
神回复：说完楼主丢下十块钱拿着音响走了。
9.某同事忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。
“怎么了？”经理敏锐地察觉了，问。
“啊...”这同事忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”
经理的神回复：我刚要问你想不想加班，拿就当你答应了喔···
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