爸爸的小女孩
“老實說，我面對的最困難的事情就是嫉妒我的丈夫。我們有兩個女孩，她們是爸爸女兒的縮影。我總是壞人，她們向他跑來尋求安慰。他是一個很棒的父親，也是一個了不起的丈夫，他總是支持我的決定，但這並不能改變他與她們之間的聯繫與我之間的不同這一事實。當我停止照顧我最小的孩子時，她好像不想和我有任何關係。在內心深處，我知道女孩子們都是這樣對待她們的父親的，我很高興也很感激我有這麼一個好男人。”
處理不穩定的火山
“我發現最難的部分不是孩子們在進入青春期時向你扔的東西的反應。你生活在一個人的荷爾蒙不成熟的不穩定火山中。在任何時候，他們都可能爆發某種憤怒的爆發，把你描繪成他們生活中的惡棍。保持冷靜和不上鉤是非常困難的。
但一小時後，他們會哭著告訴你，他們是一個可怕的人，你是最好的父母，一個孩子可以。荷爾蒙是一種強大的東西。“
你將分享一切
“分享一切。
即使孩子們已經吃飽了，你還是做了小蛋糕？他們想咬一口。一個大的。
你為你的電腦買了新鍵盤嗎？嗯，他們也得試一試，即使他們還不夠大，甚至還不能用電腦。
你想喝百事可樂嗎？他們不想要巧克力牛奶。他們想要你的百事可樂。
玩遊戲還是看電視？現在輪到他們了。
因為你在講故事而引起你妻子的注意嗎？
“媽媽，媽媽！”
有孩子會很棒。但沒人提醒我要經常分享。還不錯。但有時它會影響到我。就像.我不能吃我的三明治。
或者在沒有人尖叫的情況下播放音樂
你必須要有耐心
“我有更小的孩子，從3歲到8歲。平衡讓他們擁有他們想要的，並讓他們處於控制之下，也就是，給他們一英寸，而不付出一英里。
這有很多種形式。我喜歡給我的孩子做孩子的自由。
有些人稱我的孩子為“自由運動的孩子。”但同時，我也不想讓我的孩子們在雜貨店裡跑來跑去，讓每個人都感到煩躁和妨礙。有時候，解決這種情況的唯一辦法是非常嚴格，我討厭這樣做。
我也喜歡和我的孩子們一起玩，但是經過一個小時的騎馬，我已經完成了，他們從來沒有。有時，我甚至不想開始玩，因為我知道我會擺脫那些不想在一天中結束樂趣的孩子。
另一個困難是耐心。
你告訴一個孩子做一些事情，有時感覺他們需要30秒的時間來處理這些指令並開始行動。“
憂慮並沒有停止
“當他們承擔起責任時，就讓他們承擔責任。我的孩子17歲和18歲，他們有自己的生活。我很緊張，擔心他們在哪裡，他們在做什麼，但他們17歲和18歲，只要他們不惹麻煩，就應該能做他們想做的任何事情。
他們是好孩子，我給他們應有的自由，但這讓我擔心得發瘋。
我只是愛他們，想讓他們得到最好的東西。“
學會讓他們犯錯
“不要把我自己的不安全感和不好的生活經驗強加在他們身上。我有一個非常艱難的童年，無論是家庭智慧，還是與朋友(或缺乏)，我很難不害怕我的孩子有類似的經驗。
我知道，他們偶爾不適應另一群孩子是很正常的(儘管他們99%的時間都是這樣)，但我總是希望1%的時間對他們產生與多年的拒絕對我產生的同樣的影響。
我必須後退一步，呼吸一下，提醒自己這是成長過程中正常的健康部分，經歷偶爾的拒絕，現在就學會如何處理它。他們也沒有我在成長過程中經歷過的家庭不穩定，但我總是擔心他們和我一樣害怕人們的消失。
但不，他們只是你的普通快樂的孩子，他們感到安全，有保障和被愛。我很感激，但不能真正理解。“
讓孩子們集中精力
“讓你的孩子集中注意力，或者停止倒退。我4歲的孩子比他3歲甚至2歲的時候效率更低。
當他三歲的時候，我可以離開他自己去穿衣服，他就這樣做了，然後來找我看看我們接下來要做什麼。
現在他穿著內衣盯著牆看了10分鐘。直到我告訴他穿上衣服或站在那裡，即使這樣，他也要花5分鐘穿上襪子。或者他會花兩個小時吃他的食物，因為他在椅子上玩會分心。
所以，我問他是否玩得開心，他是否喜歡坐在椅子上而不是吃東西，他說不，他不喜歡。
然而，當我告訴他，他可以離開後，他吃了他的食物，然後他咬了一口，並再次玩。或者30分鐘後，他必須去洗手間，然後躲在裡面，或者在被咬了4口後就吃飽了。他兩歲的時候吃得更快了。
他挑出他想吃的東西，如果可能的話，我們一起煮，否則他至少會參與擺桌子。
這讓人精疲力竭，因為他不想這麼遲鈍或心不在焉，但這太煩人了。
最後，他吃得越快，就能有更多的時間在公園裡玩，因為我們在等他。我只想再說一萬遍。“
學會信任他們
“相信他們會做出正確的決定。
我和我的孩子在一起再快樂不過了。他們都有好成績。他們都在運動和其他活動中很活躍。
但是，害怕打電話說是開車受損，或者是上帝禁止，我的女兒被襲擊，或者是其他悲劇，總是在腦海中縈繞著。
很明顯，在我有了孩子之前，我就知道有一種保護他們安全的願望。我只是不知道它會有多強。“
試圖阻止孩子們罵人
“不罵人。這似乎很簡單，但是在我生氣的時候到處扔F炸彈對我來說是很自然的，而現在當我的5歲的孩子感到不安或惱怒的時候，他們已經釋放了一個堅實的f-詞。一方面，我希望他們停止，但另一方面，這讓我感到自豪的是，他們使用它的背景，而不僅僅是武斷。“
試著不去培養另一個版本的自己
“當我和我一樣大的時候，我的一個孩子並沒有因為和我完全一樣而感到沮喪。”
這就像第三個人看著我的童年，看到所有我希望我能改變自己的事情，但試圖抵制讓他知道我會改變這些事情的衝動。
他是個很棒的孩子，我表現得很好，但我只看到了我個人的缺點，我希望他沒有得到他們。這絕對是“我的問題”，而不是“他的問題”。“
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