經常看到一些《判斷男人愛不愛你》、《不給你花錢的男人一定不愛你》、《這樣做的男人是愛你的嗎》等等類似的標題。
也經常看到後臺有人發一個細節，問我，這個男人愛我嗎？
其實這是一件完全不用糾結的事情，如果一個男人表現得很愛你，他有可能只是想上你，如果表現得讓你懷疑，那肯定是不愛你，或者沒有你想象的那麼愛你。而且愛跟不愛也沒有特別明顯的界線，人到了一定年齡就會發現，很多男人在愛你的時候並不影響上別人，而且今天愛你不代表明天還愛你。所以成年人無需詢問：他愛我嗎？他愛過我嗎？這是無聊的問話。
愛不愛有什麼用？癩蛤蟆天天追著你，不討人嫌嗎？
成年人的感情需求，應該更側重於：
1，不問愛與不愛，但問自己爽與不爽。
大多數人在感情中的糾結痛苦，可以被歸結於挑選上的失誤。我們其實需要弄清彼此最原始最完整的模樣。
每個人性格不同，愛的方式不同，有的人喜歡給女人花錢，有的人摳搜，有的人能共苦，日子一過好就完蛋，有的人只能同甘，一苦起來就雞飛狗跳。有的人感情溫吞漫長，有的人一夜激情中恨不得給你寫一百首情詩。那麼你要什麼樣的人？問你自己一個問題：當這個人，以他最舒適的、最本能的方式去面對你們之間的問題時，你是否能舒適地接受？如果不能接受，兩個人能否磨合改善？如果能改善，摩擦中你疼痛的底線在哪裡？
為什麼我們說要“弄清彼此最原始最完整的模樣”？其實每一個人都有一萬面，而這一萬面投射在不同的對象身上，又會有不同的效果。
一個人的“優點”，很有可能在生活中成為“缺點”。比如，我們家大雄喜歡給我花錢，婚前招我喜歡，婚後這簡直就是噩夢。因為大方的人對所有人都大方。在外面該他買的單他買，不該他買的他也買，繫著H的皮帶，欠一屁股債。典型的“男人在外面擺浪子，女人在家喝漿子”。
所以感情上跑長線和跑短線是絕對不同的感受，在探索自身需要的同時，一定要考慮清楚。
你需要什麼樣的愛，其實就是需要什麼樣的“被對待”。所以不用問愛與不愛，只自問他的對待讓我爽與不爽就行了。
2，弄清我配得起什麼樣的人。
女人有很多需要，需要男人長得帥，功夫好，有錢，在意女人的情緒，會哄人……需要太多超過自身價值的時候，就不是需要，是不自知，是偷，是搶。所以得先行改變自己的需要，懂得你需要的那種人，別人都需要，你有什麼亮點能交換得到。你的亮點，是否是他靈魂的缺憾，他能一直稀罕。
3，回到最單純的那個問題，我的需要就是他愛我，但是我總覺得他是假裝在愛我，怎麼辦？
一個女人，如果連男人此刻是不是真誠都體會不出來，還要問，一是真的太閒了，二是真的太蠢了。大雄毛病雖多，但談戀愛的時候，有一次差點出車禍，我沒系安全帶，他在剎車的時候本能地把方向盤往右打讓自己那邊撞過去，同時伸出一隻手摁我的肩膀。我不知道在那樣大的慣性下他是怎麼有力氣把我摁在座位上的，反正那次我知道了，至少，他是對我用真感情的。當然人生不可能都出現這種生死危機給男人表現，但是一個男人的真心，一定會在細節中表現出來。他在乎你的感受，他願意讓著你，他從來不說“我為這段感情付出了多少多少”因為他覺得這就是理所應當的，他想要，他自然要付出，你給他機會付出，他就很感激，這就是一種愛。
好，那麼，如果一個男人真的太會演了，能拿小金人的那種，還會僱演員半夜來搶劫然後他為你拼命（我們不排除奇葩），你真的辨別不出來又確實需要這種假象，那該怎麼辦。
交給時間。學會享受。
如果一個條件與你旗鼓相當的男人還這麼肯下功夫演，你又喜歡看，那必須要好好觀賞啊。別怕什麼“女人的時間耗不起”，那是一窮二白的女人寫的，能夠自食其力的女人都有“離場力”，何時離場都沒有關係。而且現在離婚率如此之高，離婚的女人並沒有個個苦哩八索的，如果還有女人怕“年齡混大了不好找對象”，我就建議你去看看跳廣場舞的，60歲老太太還有老頭勾搭呢。只要你不需要人養，就永遠別怕沒人追。
總之，愛情的定義很模糊，從感情從生活兩個角度，都是以各取所需為目的。這裡的各取所需並不是只拿不給，而是一個人愛你，是因為他需要愛你。兩個人的快樂在於編織，和心甘情願的交換。
所以不必為了一點小事去思索去衡量，每個人的尺寸不同，別人無法給你答案。而且人生沒有辦法事事追求完美和永恆，並不是我們不去追求，而是追求了，很難，這才是人生的意義
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