當知道以後我們要異地的那一刻，我忐忑的問你:“那我們以後怎麼辦？”聽你說做朋友也挺好的時候，我便利落的刪除了你的電話和所有社交號，總之一切與你有關的東西，我都一併點了刪除鍵，這是我之於你最乾脆也最果斷的一次。
那年，我們高中畢業，我們商量的好好的，第一志願第二志願都要報同一個城市，可是在現實面前，你選擇了未來，而我選擇了堅持我們的約定，所以我們面臨著異地，即便如此，我也並沒想過放棄，我是有些生氣，所以會問我們以後怎麼辦，我以為你會說你會經常來看我之類的話來安慰我，沒想到你卻直接告訴我做朋友也挺好的，可能你覺得我會為了和你在一起繼續卑微下去吧！ 可是我突然就理性起來，在我喜歡你的時候，在你面前我真的沒有一點尊嚴和麵子，我可以每天清晨叫你起床，每天不論多晚都給你道晚安，聊天總是我說最後一句，你可以因為學習忙，忽略我的一切消息，我卻收到你的消息時不論我在做什麼都以最快的速度回覆，你可以在我生病的時候不管不問，我卻在得知你生病了之後不顧家人的反對，天不亮就跑到藥房去給你買藥，即便因為吵到藥店的人睡覺被嘮叨，我還是拿著手裡的感冒藥美滋滋的。我可以當著全班同學的面在上課的時候給突然吐了的你倒水，那個時候真的是年少輕狂吧！什麼都不顧及，即便在你身上受再多的委屈都覺得值得，也都願意堅持。
可這最後一次，我選擇為自己保留一份尊嚴，我們之間本就100步的距離，我已經向你走了99步，我以為最後一步你會走向我，可是你沒有。愛你太累了，所以我選擇了放棄。 我以為一段並未開始的愛情，結束的時候應該雲淡風輕，我也會覺得輕鬆會釋然，可沒想到未來的好多年我都會瘋了一樣的想你，我怪自己不爭氣。總是開心的時候想與你分享，傷心的時候想要你安慰，拿不定主意的時候想要讓你幫著出出主意，晚上睡不著的時候，回憶著你的一顰一笑，總是忍不住想要打電話給你。終於按耐不住這種思念，開始試著從同學那裡找回你的各種聯繫方式，翻看著你在各個社區軟件發的消息，從中尋找著我的影子，好給自己一個重新聯繫你的理由，可是我忘了你是一個含蓄的人，即便我的離開讓你捨不得，即便偶爾會想起我也只會放在心裡吧。所以，我放棄了從你的各種社交軟件中去證實我的存在，只是開始習慣默默關注你的喜怒哀樂。看你每天的更新，你開心我便開心，你難過我便心疼，如此時光，一晃過了三年，我都要大學畢業了，直到有一天，你發了一條消息:“我知道你一直在，其實我也一直愛，只是過去的終究過去，我要開始有新的感情生活了。” 文末附帶了一張他和另外一個女孩的親密合影。我以為，已經分開三年，也並未聯絡，我會輕而易舉的接受這個消息，可事實是我把這張照片放大了看，看著不再青澀的你攬著一個笑魘如花的女孩，我卻哭的像個傻子，我不顧旁人異樣的眼光，任眼淚肆意蔓延，明明沒有真正在一起過，怎麼就覺得被分手了呢？這次的疼痛比三年前更加真實，我對你的思念也更加強烈，我總是想，也許我上輩子欠了你的，這輩子是來還債的吧，要不然，怎麼高中時代的一個背影就讓我心心念唸了這麼多年！為了心中那個不可能在一起的你，我拒絕了很多對我好的人，我不知道還要這樣下去多久，我只知道我害怕夜深人靜，因為每天的夜深對你的思念都會讓我痛的快要窒息，如果思念是種病，我想我早已病入膏肓。
閱讀更多 婷寶寶寵愛 的文章
