题记——
婚姻的真正价值,其实体现在人生的黑暗面。
爱可以让两个人走到一起,可是想要走得长久,两个人必须共同成长。
而当两个人的高度越来相差越大时,心与心之间的距离也是一日千丈地剧增着。
有人说婚姻是爱情的坟墓,有人说两人在一起久了就像左手摸右手,还有人说浪漫会随着时间消磨殆尽。
从青涩到成熟,从相恋到相伴,夫妻之间若不能共进退,同担当,谈何白首不相离呢?
有人说:“80后不是离婚了,就是正走在离婚的路上。”
而现在离婚大军正悄悄向90后夫妻靠拢。
一组数据显示:中国的结婚率逐年下降,而离婚率逐年上升。
一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。”
作为90后,我也被母上大人旁敲侧击过几次。
按照她的说法,一个女人,20几岁以后就开始走上了人生的下坡路,并且是一路顺流而下,滑溜溜的顺畅。
比如眼角开始慢慢爬上皱纹,比如皮肤胶原蛋白开始流失,还有balabala……
这些论调和大多数家长基本一致:
年龄大了,是真的大了,年轻貌美这个词,以后和你不沾边了。
你的小学同学+初中同学+高中同学,孩子都能打酱油了。
三舅妈家的表哥的堂弟的妹妹今年已经结婚了,嫁的人有车有房。
工作忙很辛苦,所以更要找个人来照顾你啊,两个人一起你也不用那么辛苦了嘛。
我25岁就生了你,结果你25岁还没对象!
考虑下生孩子的年龄好不好……
而面对这一波暴击,我的反驳也和广大黄金单身大龄女青年们出奇的一致:
承认自己确实年龄在增长,但是,找到一个共度终身的人就是靠年轻貌美吗?
我的同学里,也有现在和我一样没对象没结婚的。
嗯,恭喜她,可是比起房和车我更在乎的是一个契合的灵魂啊。
谁说我辛苦了?每天我自己蹦跶的很欢啊。
说到底,是许多人没有想清楚为什么要结婚,同时也没有想明白什么是婚姻,更不懂得婚姻需要承担什么!
有人说,谈恋爱是对方的优点打交道,眼里只有对方的优点,而过日子是和对方的原生家庭相磨合,眼里都是缺点。
其实,婚姻的本质是两个原生家庭之间的相互博弈。
从我们出生开始,就受到了原生家庭的影响,父母的思想观念、行为习惯、做事风格、夫妻情感、家教传统等都在潜移默化地影响着我们,更何况我们身上还流着他们的血液。
婚姻里,我们会按照我们身上所携带的原生家庭烙印来和对方相处,我们自己也根本没有意识到这一点。
谈恋爱的时候还不会发觉,一旦走进婚姻里,这方面的问题就会日益凸显。
我们古代提倡婚姻门当户对,其实并不是没有道理。
这门当户对指的是家庭教养、思想观念、行为习惯、能力见识等这些方面的对等。
美国著名“家庭治疗专家”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系会影响他的一生,其中包括他的婚姻。
这也印证了心理学上的一个观点:一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他童年的经历中已埋下了种子。
我们每个人,都有必要去了解自己的内心,了解原生家庭对自己的影响,然后,吸收正面的,消除负面的,不断完善自己的人格。
爱情让两个人走进婚姻的殿堂,不能共同进步则让婚姻变成了爱情的坟墓。
也许你会感到惊奇,为什么当初一起分享一盘青菜时,他们都觉得生活是那么的有滋有味,而现在有了金钱,生活也富裕了很多,但是却没有了当初同舟共济的激情呢?
可是你有没有想过,就算他们勉强在一起了,两个人的心早就相距甚远了,还能回到当初的相濡以沫吗?
因此,最好的感情不仅是不离不弃,更是一起成长。
夫妻二人携手走过人生的每一关键时刻,共同体味彼此生活中的酸甜苦辣,两人的感情才会在双方的努力中变得更坚固,彼此成为对方生命中的不可或缺的一部分。
当生活渐渐磨去最初的悸动,爱在柴米油盐中转化为另一种意义上的亲情。
能不能让这份感情持之以恒的走下去,除了不离不弃,还需要共同进步。
婚姻就像爬山,两个人在山脚相遇,擦出爱情的火花,约定好一起登上顶峰。
前行的路上,当一方渐渐跟不上另一方的脚步,当两个人的距离越拉越大,那么婚姻也就走到了尽头。
没有足够的疼痛,我们不会改;没有足够的危机,我们不会改;没有足够的空间,我们也不会改。
这个世界上所有的领悟,必然要痛彻心扉,所有的改变,都需要你付出极大的勇气。
有朋友私信我们,换一个人如何呢?换一个人,你自己的问题解决了么?
你的心理模式没有解决,行为模式没有解决,换了誰都是一样的结果!
有一句话小编很认同:男人就要有男人的样子,有能力,就要有担当。
上天让男人拥有强健的身体,不是给你欺凌弱小的资本,而是让你保护她们,疼爱妻儿,孝敬父母。
什么最有可能导致家庭和婚姻的破裂呢?
没有及时控制自己的欲望,男人的幸福来自于控制自己的欲望。
玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住。”
我觉得这句话,不仅适用于男性,也适用于女性。
不仅适用于婚前,也适用于婚后。
反观我们自己的情感婚姻和家庭,为什么好像总是磕磕绊绊、走得异常艰难?
在这里,不妨问自己几个问题:
我对婚姻的信念是什么?
家庭对于我来说意味着什么?
ta一直都是这么让人难以忍受吗?
ta为什么变得这么歇斯底里?
我的冷淡、逃避背后是什么?
这样的关系,我感到舒服吗,ta会舒服吗?
面对我们婚姻的困境,我尝试过去改善、去解决吗?
人们常说婚姻需要经营,的确两个人的结合,组建家庭,共同承担责任,日久天长地在一起生活,这些看似寻常,但要想和和美美、甜甜蜜蜜却都不是易事。
当年我们基于自己心中的想象选择了ta,所选择的ta既真实却也带着幻象。
当花前月下、琴棋书画诗酒花成为往事、流为云烟,生活的柴米油盐酱醋、孩子、尿布铺天盖地糊一脸的时候;
当心跳触电、耳鬓厮磨,如胶似漆形影不离,变成左手牵右手、背对甚至分床而卧的时候;当“我觉得我不再需要你”、“我们离婚吧”的时候······
我们又该如何找回遗失的情感、往日的欢欣和温馨的家庭?
生活的时光,总会给我们柔软的心留下伤痕,总会让我们的眼睛看到黑暗,但它永远不能剥夺我们的微笑,与我们追寻光明的勇气。
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。
体会爱的老灵魂,人生路的探索者。
以有限文字,写无限可能!
倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意!
我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学
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